La silla de cebra

Miss B

2011-12-19T00:22:00.001+01:00

¿Cuál era el mejor blog de moda en Español hasta hace tres días?

“Notas de Estilo by Miss B”, blog en el que bajo la cabecera de Elle, Miss B, después de estar varios años en Terra con “Glamourama”, nos daba los mejores consejos de moda, nos desvelaba los próximos hits antes de que muchas afamadas revistas ni siquiera se los oliesen y con mucho criterio conseguía encontrar un poco de sentido y lógica en el mundo de la moda, a veces tan frenético y errático.

Gracias a Miss B descubrí las KJacques, The Selby, Alexa Chung, St. James, Free P Star, los Kimonos renovados cuando nadie sabía todavía ni que existían y me enteré de las primeras que volvía el camel – mejor combinado con color, qué gran consejo aquél -, el largo midí, los zapatos planos de punta y los vestidos con mangas además de otras mil y una marcas o tendencias más.

Elle.es ha decidido ahora prescindir de este blog reduciendo el elenco que ofrece a Egobloggers o a blogs de los propios editores y colaboradores de la revista en papel, dejando de lado el único blog con buen tino, serio y a la vez divertido y entretenido de su web.

La blogosfera de la moda sin ella obviamente deja de tener tanta gracia y visitar elle.es ya no tiene ninguna.

Queremos que vuelva Miss B a una buena cabecera.

¡Uníos a la plataforma Miss B!

Si te pones algo al revés, alguien te regalará algo

2011-12-14T00:36:00.001+01:00

Hoy he sido capaz de ponerme un vestido y sin drogas ni alcohol de por medio, a pesar de que algo raro veía en el espejo que no lograba focalizar, me he ido a trabajar con él al revés.

A pesar de lograr tan maravillosa hazaña - en la que por cierto no he reparado hasta mediodía, ya con la cabeza más despierta - nadie me ha regalado nada.

Me extraña mucho esto.

Así que igual mañana me tengo que regalar algo.

Se me agolpan las ideas en la cabeza.

Una fácil y barata, estas bailarinas tan monas de Asos:

Ya que peco, que después de lo de Londres me he puesto a un régimen de compras híperestricto, que sea poquito.

Todo sea porque se cumplan los dichos.

Decálogo del Buen Blogger para el nuevo año

2011-12-13T00:02:00.001+01:00

Os presento los diez mandamientos que cualquier blogger debería seguir para colaborar en una convivencia pacífica y armoniosa y evitar que ningún par de ojos tenga que sufrir:

1. Escribirás siempre en Word y luego harás Copia&Pega para evitar faltas de ortografía

2. Evitarás publicar tres fotos iguales seguidas

3. No te importará que otros no piensen como tú

4. No desvelarás tus más íntimos secretos en tu blog y si lo haces, lo harás con todas los consecuencias

5. Nunca aceptarás fotografiar ningún producto para ninguna marca - Aunque llame a tu puerta Chanel o Guerlain. La publicidad encubierta apesta tanto como el product placement. Si quieren salir en tu blog que se anuncien y paguen por un banner en tu blog -.

6. Cuando hables de alguna marca en tu blog será siempre de manera totalmente sincera y gratuita, sin mediar regalos o pagos

7. No rellenarás el blog con posts-basura sacados de las noticias de marcas – De nuevo, que pongan un banner en tu blog y se anuncien -

8. Evitarás las poses cursis como si fueran el demonio

9. No harás sorteos. Nunca. – Bueno, podemos hacer una excepción para regalos de más de 100 Euros y que molen mucho pero siempre y cuando no sea condición indispensable para participar o hacerse seguidor de tu blog o de la marca -

10. Publicarás 3 veces a la semana por lo menos.

(yo cumplo 8 de 10!!)

Ese Sentimiento Navideño

2011-12-01T23:52:00.000+01:00

Por primera vez en mi vida tengo un plan de regalos y unas fechas límites que me he autoimpuesto. Paso de que me pille el toro. Incluso ya le he encargado galletas para Navidad a una amiga que ha montado un negocio genial de cookies decoradas tan apetecibles que decidirse cuesta mucho.

No sólo no me ha parecido que El Corte Inglés se haya adelantado trillones de siglos sino que yo misma puse el árbol de Navidad el fin de semana pasado.

No sé qué extrañas fuerzas se habrán alineado con Neptuno para conseguir sembrar en mí este espíritu Navideño.

¿Será que este año me empeñé tanto en que mis regalos fueran perfectos que me ha alterado las coordenadas espacio temporales el haber gestionado ya los que me vienen por parte de padre, madre y myman y que ya que los tenía no me quedó más remedio que usarlos?

¿O será que la edad le vuelve nostálgica a una?

Tengo hasta una caja de Kleenex con lucecitas que se deberían encender cuando sacas un kleenex pero como es un pelín masoca sólo reacciona cuando le das una torta. Y yo para acompañar este espíritu Navideño que me ha entrado de vez en cuando le doy un golpe para que me ilumine.

London

2011-11-24T23:32:00.003+01:00

London te engulle.

Pero sobre todo London engulle dinero.

Pero como dice mi amiga Mónica, mejor. Así cuando vuelves, comes día sí, día no durante una temporada y después te queda mejor todo lo que te has comprado.

Lo mejor Uniqlo, el imperio textil lowcost japonés, - ¿para cuándo Uniqlo en España? -, Brick lane y su mercado con millones de personas y miles de cosas que mirar y que querer comprar y el mercado de Spitalfields. No me llegan a sacar de Brick lane obligada y pierdo la compostura.

En un pub enfrente del mercado de Spitalfields estaba el hombre vivo más guapo. O era Jack Guinness o era su hermano también guapérrimo. Parece ser que además de actor es amigo de Pixie Geldof y de Alexa Chung. Jack, si no lo has hecho ya, quítale las penas a Alexa. Se lo merece por ser tan mona.

Por cierto, estrené la página web Airbnb para encontrar alojamiento, de la que ya os había hablado, y todo salió perfecto. Dormimos en un apartamento molón, muy céntrico y muy limpito. No quiero parar de viajar sólo por buscar de nuevo un sitio chulo para dormir.

Luz en el cuerpo

2011-11-24T00:22:00.000+01:00

Hasta que no tengas algo dorado, no serás nadie. No importa que sea bolso, zapatos, camiseta, leggings o un jersey pero algo dorado hay que tener. Es como tener una prenda camel, una falda larga de día o una falda plisé midí. Te dará un rollo cosmopolita total.

Lo bueno es que el dorado te lo puedes poner como te plazca, con gris, con negro, con azul marino, con granate. Sólo hay que cumplir dos reglas. La primera, hay que quitarle dramatismo al tema. El dorado no se lleva en plan hiperarreglado y rollo discoteca en su más pura esencia sino contrastando o con vaqueros o con lana o jugando con volúmenes. Y la segunda, añadir al dorado sólo una gama de colores para no complicarlo más.

Las grandes cadenas están llenas de jerseys con brillos dorados, bronces o similares y ya hay hasta leggings dorados en los sitios más insospechados. Uno de ellos es Zara niños. En Topshop tienen hasta sección dedicada a los brillos.

No hay excusa!

Carolina Engman lo lleva con granate. Cambridge satchel en Asos, Bailarinas en Zara, Camiseta en H&M y Cardigan de Topshop.

Adolescentes y Veinteañeras

2011-11-22T23:59:00.000+01:00

Os tengo que contar una cosa. Estoy absolutamente obsesionada con las trainer boots. No las deseo, las neesito.

Pero yo no tengo edad para necesitar eso.

Así que me aguanto y no me las compro.

Comprároslas vosotras que podéis, menores de treinta, y demostrar al mundo que las trainer boots molan y que tienen mil posibilidades.

Viajar de otra manera

2009-10-30T23:26:00.002+01:00

Hoy me he topado con una web fabulosa que puede hacer que nuestras vacaciones sean maravillosas y más baratas. En esta web no sólo se puede alquilar un apartamento a buen precio para unas vacaciones, aunque sean cortas, sino que también se pueden alquilar habitaciones a un precio todavía más razonable:

Puedes ir a París y dormir aquí por 35 $

Aquí por 65 $

O aquí por 75 $

En Madrid hay pocas casas pero puedes dormir en esta habitación por 47 $

o en esta otra por 82 $

En Nueva York podéis dormir en una habitación de este apartamento por 95 $

O en este otro apartamento por 95 $ también

Y en San Francisco en esta habitación por 75$

Y si estás pensando en hacer una escapada a Berlín, esta habitación por 45 $ está genial

O esta otra por 48 $

O esta habitación extra-blanca por 66$

Me parece una forma genial de ahorrar dinero en el alojamiento y generalmente tienes derecho a usar también la cocina. Colgaría mi habitación extra en este momento si no fuera porque no vivo en una zona céntrica. Es una manera perfecta de ganar dinero para aquellos que necesiten ingresos extra. Como en Ebay, el sistema se basa en los votos y la confianza.

Un viaje

2008-07-24T12:46:00.004+02:00

La vida te trae sorpresas, sorpresas te da la vida. Y yo, más que encantada, me voy a HOLA, en concreto aquí: http://blogs.hola.com/lasilladecebra/, a probar suerte, a escribir más y a seguir con este blog que me tiene enganchada y que no sé abandonar.

Muchas gracias a los que pasáis habitualmente por aquí y, por supuesto, muchas gracias a la gente que comenta. Me encantan vuestros comentarios. Thanks to you all, porque si nadie me hubiera leído, no hubiera continuado.

¡Besos!

Saturday night fever

2008-07-23T09:35:00.003+02:00

El sábado por la noche me topé con una de esas tipas agresivas que quieren todo el espacio para ellas, mal vestidas, con unas mechas terribles y mal puestas y una flor en el pelo intentando emular a Carrie Bradshaw.

Su novio me pidió amablemente que me corriera un poco con mi taburete hacia el otro lado de la barra para que él y su acompañante pudieran estar más holgados. Me corrí. A los cinco minutos la tipa con bastante chulería y cara de asco - ¿por qué será que la gente que va de chula no tiene nada de qué chulear? – me pide que me corra. Le respondo que ya me he corrido antes y que no puedo volver a correrme porque ya no tengo sitio y empieza a gritarme que soy una amargada, una borde, que de qué voy, etc. A mí me entran ganas de arrancarle las mechas y la flor y decirle todo lo que pienso de ella – así, tal cual y sin rodeos – pero hago un ejercicio de autocontrol y le respondo – eso sí, un poco borde – que ya me he corrido la primera vez y que ya le gustaría a ella ser TAN amargada como yo. Claro que como era un poco cortita supongo que no entendió la ironía.

Obviamente ella, tan mona y tan educada, no quiso dejarlo ahí y con su gran culo empezó a invadir mi taburete. Yo no daba crédito. Menos mal que mi culo tiene dimensiones reducidas porque en otro caso no habría sido capaz de mantener el equilibrio ante semejante invasión de las tropas enemigas. Yo no sabía si decirle algo o si empezar una pelea cuerpo a cuerpo. Algo tenía que hacer. Medité sobre mis armas dialécticas y físicas y dado el básico repertorio de ideas y la forma tan primitiva de expresarlas de mi oponente, pasé directamente al plano físico. Sí, soy una cobarde, lo reconozco, no fui capaz de decirle lo que se merecía. Y eso sí que habría sido contundente. En vez de eso me comporté como una nena y simplemente hice mis dos maniobras fundamentales de defensa de territorio:

1.- Encender un cigarro, subir el antebrazo y colocarlo la mano con el cigarro hacia atrás a la altura del hombro. Quien nos esté “incomodando” tendrá que quemarse antes de llegar a su objetivo. ¿De verdad te compensa ser una maleducada? No, ¿verdad?

2.- Colocar el codo a la altura de nuestra cintura, firme cual poste de teléfono. ¿Qué pasa? ¿Qué ahora que al empujarme te clavas mi codo en las costillas ya no te gusta igual? Mira que eres rara…

Lo siento, mujer de la flor, no tenía otra opción, tenía que resistirme. No podía dejar que pensases que se puede ir por ahí gritando y empujando a la gente para salirte con la tuya. No , no y no – esta frase se la copio a La Divina, que me encanta – y sobre todo, please, don't shout (por favor, no grites).

Black Bags

2008-07-18T09:33:00.004+02:00

No sé qué me pasa con los bolsos negros pero me compro uno cada dos por tres y o me canso de ellos o se me estropician enseguida. El último en estropiciarse fue uno de Mango. Mira que prometía. Pero no pudo cumplir. A los dos meses asomó el cartón piedra tras la apariencia de cuero y mostró al mundo que por dentro era blanco como la luna y que se negaba a volver a esconder su secreto, ni siquiera con un edding permanente.

Yo, resignada, volví a coger los de siempre que son los únicos que sobreviven y que me aburren tanto como Zapatero y sus sonrisas de aquínopasanada aunque no tanto como el deaquínomepiro de Rajoy.

Con ganas y un plan de contención rebajil me adentro en los oscuros mundos de las rebajas de Inditex en busca del bolso negro perfecto y evitando Mango a propósito, que todavía tengo guardado el bolso de cartónpiedra de la rabia que me da tirarlo. Tras varias vueltas y pensando ya en abandonar mi misión me recuerdan que Uterque abría hoy y decido pasar a ver qué tal. La tienda me recuerda mucho a Bimba y Lola. No parece Inditex. Los precios de los bolsos algo subidos en la línea de los últimos bolsos caros de Zara. Los zapatos están mejor de precio y hay algunos chulos muy monos. Me enamoro de un bolso negro pero sólo platónicamente que he decidido comprarme un bolso en rebajas y que me cueste poco, no uno muy caro para ser de Inditex y encima de temporada. Entro por segunda vez en dos días en un Zara y decido concentrar todos mis esfuerzos en los estantes que guardan los bolsos. “No es posible que no encuentro un bolso de rebajas decente en Zara. Juro ante Dios que no me voy de aquí sin uno!”. Con este espíritu me recorro la tienda entera y voy cogiendo bolsos de aquí y de allá mirando y remirando hasta que por fin encuentro EL BOLSO. Sí lo he encontrado. No me lo creo ni yo. Es maravilloso, es negro, tiene una piel fabulosa y es ideal. Costaba 99 Euros y ahora cuesta 39,90. Lo habría besado si me hubiera atrevido. Decido aprovechar que estoy por allí y me doy una vuelta por Trafaluc. La verdad es que cada vez que me paso me siento más fuera de onda. Yo voy creciendo y las niñas de quince años lo tienen que notar. ¿Pensarán que me he perdido? A mí me gusta Trafaluc porque de vez en cuando tiene cosas muy chulas que luego no vuelves a ver por ahí. Las niñas que se compran el mismo vestidito que yo se lo pondrán para salir de marcha por cualquier zona rara que yo no pisaría ni harta de ron. Lo que más me ha alucinado es que me han gustado muchísimas cosas. ¿Me estoy transmutando en una señoraconínfulasdeadolescente? ¿O está cambiando Trafaluc? ¿O son las adolescentes las que están cambiando? Miedo me da la respuesta. Entre las cosas que me han gustado, finalmente elijo sólo – que la economía está fatal, siempre según Solbes – una camisa de cuadros absolutamente genial. Llevo meses soñando con esa camisa. Cuando me pongo en la cola, empiezo a deliberar sobre mis compras. Me acuerdo de los consejos de Miss B para comprar en las rebajas, en la lista, en que no necesito la camisa de cuadros, en que la economía está fatal y la crisis es tremenda, en que no hay nadie en Zara y eso es muy mal síntoma y no puedo evitarlo, como no soy capaz de decidirme, decido que si alguien se pone detrás de mí en la cola me la compro, si cuando vaya a pagar no hay nadie esperando su turno detrás de mí, la dejo. ¿Qué ha pasado? Pues no me he podido comprar la camisa. ¿Cuánto voy a tardar en volver a buscarla? ¿Apuestas?

Holidaying

2008-07-16T11:56:00.001+02:00

Necesito mis vacaciones. Desesperadamente. Más que nunca. Cada año es peor. Ya sé que me van a saber a poco las tres semanas que tengo. Necesito mojitos, playa, mojitos, playa, chiringuito, mojitos, mojitos, playa, mojitos. Mojitos. Creo que tengo claras mis prioridades. Otros prefieren irse a la Conchinchina. También están los que les gusta más ir a Benidorm. Afortunadamente, no todos queremos lo mismo. Si no, no cabríamos allá donde fuéramos. Lo que si queremos todos es irnos ya. Las vacaciones, las ganas que tenemos de que lleguen, donde vamos y cuando volveremos son los únicos temas de conversación que tengo ahora mismo con mis compañeros de trabajo. Todas las mañanas coincido con la misma en el café: "Qué horror, ¿eh? Hay que ver lo que me ha costado hoy..." - "Pues anda que a mí... no puedo más. Necesito irme ya. ¡Puf! no creo que llegue hasta el último día".

Las sábanas se me pegan por las mañanas como si ellas fueran la parte peluda del velcro y yo la de los pinchitos. Sí, pinchitos, porque pincho, pincho, pincho mucho. Necesito aire y dormir. Cuando me estoy duchando las sábanas me siguen llamando: "Moi, ¿dónde estás? ¿Por qué te has ido? Te estamos esperandoooooooooooo. Mira qué blanquitas estamos... muy acogedoras... ya sabes, cien por cien algodón...". Qué mal lo he pasado esta mañana. A punto he estado de volverme a tirar en la cama y llamar a la oficina diciendo que una mosca tse-tse me había inoculado una dosis casi-mortal de somnífero veneno.

Paranoias

2008-07-10T11:12:00.003+02:00

Tengo una paranoia muy absurda desde que veo CSI. Cada vez que me peino con los dedos por la calle y se me cae algún pelo al suelo no puedo evitar pensar que mi carga genética está por ahí libre y suelta y que cualquier desgraciado puede recogerla y dejarla junto a un cadáver. ¿Soy la única que tiene este tipo de paranoias estúpidas? Por favor, decidme que no…

No era necesario

2008-07-09T15:10:00.003+02:00

¿Puede que haya algo que me moleste más y que me resulte aún más repulsivo si cabe que el olor de la comida de mis compañeros a los cuales sus mujeres envenenan? Sí, EL OLOR DE LOS AMBIENTADORES. No puedo soportarlo. Ni en una casa limpia ni en una sucia. Los perfumes son para las personas y no para las casas. Las casas deben oler a limpio y punto. E intentar disfrazar un mal olor con uno de esos sprays es una idea muy mala. Por muchas propiedades anula-mal-olores que nos venda la publicidad, es imposible anular un olor. Por lo menos por ahora. Lo único que se consigue es sobreponer un olor terrible y penetrante al otro desagradable de antes creando un ambiente digno del mismísimo infierno.

Pero lo mejor de todo, lo más divertido y lo más impresionante es que haya una persona que vaya echando la mierda del spray ese por TODO el pasillo – y mira que es largo - para atufarnos bien a todos sin preguntar antes. Que empape su despacho si quiere con la mierda esa pero que mi parte del pasillo la deje en paz. ¿No creéis?

(Nota: El título del post va por Di, maravillosa, divertida y estupenda)

La amistad femenina

2008-07-08T00:03:00.002+02:00

Ese gran tópico. No he encontrado todavía ningún hombre que crea en la amistad femenina. Todos despotrican contra nosotras y dicen que no existe y que somos todas unas harpías y que no confiamos ninguna en ninguna y que todas nos utilizamos y demás tonterías.

Afortunadamente sí existe. Tengo la inmensa suerte de tener amigas geniales, unas más cercanas y otras más lejanas, pero todas geniales. Claro que no es oro todo lo que reluce. Para tener esas amigas también me he tenido que topar con alguna que otra indeseable. Y con otras simplemente planas. Menos mal que tengo buen gusto eligiendo amigas - ellas también saben quedarse con lo mejor – y da bastante igual haber tenido que encontrarme con brujas pirujas por el camino. En el momento duele pero luego se pasa rápido. ¿Por qué molestarse por un yogur caducado si tienes caviar en la nevera?

Pues eso tengo yo. Sin ellas mi vida no podría ser igual. Con ellas lo comparto todo. Antes o después hablo de todo con ellas. Me entienden, me escuchan, me quieren. Las escucho, las entiendo, las quiero. Alguna vez las odio un poco e incluso nos hemos llegado a gritar y a decir cosas feas. Así son todas las relaciones. Muchas veces estás de acuerdo pero otras no. Otras para nada. Lo que nunca cambia es que nos escuchamos siempre. Intentamos entendernos aunque no parezca que lo vayamos a conseguir. Porque las personas que mejor te conocen y más te quieren a veces saben sobre ti más que tú mismo. Y al final siempre vuelven las risas, las complicidades y las grandes conversaciones. Porque con ellas no me canso de hablar. Me podría pasar horas parloteando sobre los tonos azules del cielo y sobre los matices de tal cosa o la otra.

Ellas son una parte fundamental de mi vida y me alegro tanto de que estemos juntas en esto que no podría llegar a explicar nunca lo que siento por ellas sin parecer bollera. Las adoro, las quiero, las necesito.

Tan fácil

2008-06-25T10:35:00.003+02:00

Voy a relatar los hechos según han ocurrido, en orden cronológico, así sin más.

Mi pelo ha tenido siempre una tendencia a estar más mono sólo cuando no está totalmente limpio, sino casi-limpio, es decir limpio desde hace uno o dos días. Totalmente limpio y sin pasar por peluquería ni secador – algo que intento evitar a toda costa ya que detesto ambos – es un pelo extraño y que siempre llevo en una coleta.

Un día MyMan decide que quiere tener moto. A mí me dan los siete males, tenemos siete broncas y decido que si él va a hacer lo que le dé la gana, yo también. Así es como nuestro perro llegó a casa. Y con él la moto. Y con la moto un casco para cada uno.

La moto de MyMan genera una necesidad profunda en varios amigos que inmediatamente se hacen con otra.

Uno de ellos tiene el pelo un poco como yo – pero más corto -. Ondulado, rizado según el día, según el aire. Nos reímos de él porque cuando va en moto se le queda aplastado y parece un poquito raro.

El miércoles pasado me monté en la moto con MyMan para ir a ver el partido con unos amigos y cuando llegué me dice una amiga. “Qué mono tienes el pelo hoy”. Hilo los hechos y deduzco que el casco ha conseguido que mi pelo se deslimpie un poco, lo justo para que el pelo esté mono y le respondo: “Es el casco”. A ella se le ocurre una brillante idea: “Pues para la boda del sábado te podrías poner el casco un rato porque lo tienes ideal”. Yo me río, pienso que me tengo que lavar el pelo el viernes para no llevarlo demasiado limpio ya que no me imagino a mí misma paseando con el casco puesto por mi casa.

Pero no todo el monte es orégano – es que me encanta esta frase – y el viernes me baño en la piscina. Luego se me olvida que me tengo que lavar el pelo para la boda y, oh dios mío, no me queda más remedio que lavarme el pelo el sábado por la mañana.

Cuando ya lo tengo casi seco, haciendo la maleta, con muy poco tiempo por delante y después de mirarme de refilón en el espejo, decido que voy a probar lo del casco. Quién sabe, a lo mejor descubro la utilidad del siglo al casco de moto – aparte de salvarle a uno la vida, por supuesto -. Y es así como acabo terminando de hacer la maleta con el casco puesto. Milagro. Cinco minutos y el pelo me ha quedado justo como quería que me quedara.

Todavía no me lo creo, he encontrado por fin la forma de llevar el pelo mono sin aburrirme en la peluquería o gastarme fortunas. Eso sí, es un poco complicado llevármelo de viaje en avión. Me imagino al policía: “Es que el casco se puede considerar un arma letal… Puede usted ponérselo y darle un cabezazo al piloto…”. Y yo, “Pero señor, que este es mi secador particular. No puede usted dejarme así con el pelo sin control. Además, ¿me imagina usted dándole un cabezazo a alguien?”.

Mala hierba

2008-06-24T09:26:00.002+02:00

Ella: “Hay muchas malas hierbas en la terraza que están creciendo muchísimo. No sé si quitarlas. Me dan un poco de pena. Tú como agrónomo, ¿qué me aconsejas?”

Él: “¿Quitarlas todas y ponerlas de plástico?”

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En un chiringuito de una playa:

Un hombre a otro hombre: “¿Me dejas el rotring?”

Otro hombre: “Sí, claro”

Segundos después otro hombre comprueba, estupefacto, para qué quería Un Hombre el rotring. Con la punta se estaba sacando restos de comida de entre dos muelas.

………………………………..en fin………………………………

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Otro Hombre: “Me duele la nariz por dentro”

Ella: “¿La nariz? ¿Por dentro? ¿Cómo puede ser?”

Otro Hombre: “Es que tenía un moco reseco y pegado y al quitármelo tiré con mucha fuerza llevándome varios pelos de la nariz y me hice sangre. ¿Nunca te ha pasado?”

Ella: “No…”

Ring Ring

2008-06-16T11:49:00.001+02:00

Los móviles, mi gran punto débil. He tenido mil. Los hay que cayeron cientos de veces y aún siguieron funcionando. Otros rebotaban tras ser lanzados – sin querer – a un montón de kilómetros por hora. Algunos se quedaron en un taxi. Otros volaron sin paracaídas y aún así sobrevivieron. Los hay que cayeron a las profundidades del mar o de sitios peores. De alguno simplemente me harté.

El último se ha quedado en un avión. Ahí estará solito y desconsolado, esperando a que vaya a buscarlo sin saber que en breve será sustituido por otro y él nunca será rescatado. Condenado a ser el teléfono de algún suertudo con ganas de usucapir. ¿Habéis usucapido vosotros/as alguna vez? Yo sí, sin mala fe, por supuesto. Para los que no lo sepan, usucapir es una figura juridica que legaliza y premia la posesión continuada de algo con la propiedad. Requiere más tiempo si es con mala fe y si son bienes inmuebles pero aunque los plazos no los recuerdo muy bien tengo la ligera idea de que eran unos treinta años si era con mala fe y bienes inmuebles, algo que siempre me impresionó mucho y es que cuando estudiaba esta figura en la facultad me entraban ganas de ponerme a usucapir todo aquello que no pareciera que tuviera dueño. Pero claro, da mucha pereza irse a cualquier campo, vallarlo y ponerse a intentar usucapir a ver qué pasa. Durante treinta años estás con la incertidumbre de si lograrás usucapir o no, si cualquier día alguien te reclamará algo y echará al traste tu plan – es que tienen que ser treinta años de posesión continuada y sin violencia -.

Mi gran propiedad usucapida son unos libros de Astérix de los que fui propietaria mucho antes de saber lo que era la usucapión. Todavía cuando los veo me acuerdo de la niña que me los prestó y de lo que pensará ella cuando ve mis libros que ya no son mis libros dado que ella los ha usucapido y ahora son suyos. Un nexo estúpido pero que me hace acordarme de ella de vez en cuando.

Maleta va, maleta viene

2008-06-06T00:01:00.004+02:00

Tengo mucho trabajo. Tengo mucha alergia. En principio a partir del domingo seré más persona. Mañana me toca hacer maleta. Lo odio. O pienso todos los conjuntos por adelantado - lo cual me da una pereza terrible - o luego cuando llego a mi destino y empiezo a vestirme, al tercer día no cuadra nada con nada. Si me pasara como a un amigo que no sabía que los colores se combinaban, sería mucho más fácil.

My personal fashion

2008-05-27T00:24:00.000+02:00

Desde que recuerdo siempre he tenido predilección por ciertas prendas y un odio acérrimo a algunas cosas que mi madre me obligaba a ponerme. Los fines de semana me liberaba del horrible uniforme de colegio y me gustaba sacar mi ropa preferida del armario e ir poniéndola sobre la cama haciendo conjuntos hasta dar con el adecuado. Recuerdo unas bermudas vaqueras con florecitas naranjas y amarillas que combinaban fenomenal con una camiseta amarilla. Con amor recuerdo también un vestido tipo marinero cuya charina (sí, sí, se llama charina la movida esa que cuelga de los uniformes marineros) me mangó una rata en un restaurante (….! sí, sé que parece increíble pero así fue o así me lo contaron). Con pavor rememoro el conjunto aquél de pantalón de pana y jersey de cuello polo en rojo que me dio una gran alegría cuando se me quedó pequeño pero también trajo una muy mala noticia: el de mi hermana, exactamente igual pero en amarillo, ya no me quedaba grande.

Con esta pequeña introducción seguro que se entenderá mejor mi amor por la ropa y las combinaciones y mi firme creencia de que la forma de vestir transmite mucho de uno mismo. Incluso el que intenta transmitir que pasa de la ropa - o de la moda - con lo que se pone – o no se pone - dice mucho de su interior. Por eso no creo en la uniformidad ni en las modas masivas. Con esto no digo que no siga la moda, obviamente los cánones estéticos, queramos o no, por la televisón, por la música, por la gente que hay en la calle, por el arte y por mil cosas más van mutando en todos nosotros. Y así el concepto de belleza va cambiando con el tiempo y cada uno va adaptando lo que más le llama la atención de cada época a su criterio estético. Vistiéndome cada día me siento yo y no disfrazada, me siento yo – insisto – y por tanto diferente. Y por esto me molesta enormemente coincidir con mis amigas en alguna prenda o accesorio. En esos momentos me siento un poco clon, muy poco “yo”. Es verdad que ni Zara ni H&M son exclusivos y que por lo que yo le pago al Sr. Amancio Ortega por una falda no me puede asegurar que no habrá por ahí otras cien mil iguales. Pero como en general a la gente no le gusta ir igual que a media ciudad, él se ocupa de repartir muy bien los modelos para que sea una excepción el día que te encuentras a alguien en el semáforo con el mismo vestido que tú. Sin embargo, la mitad de mis amigas creen que si un vestido es bonito, que más da que lo tengamos dos o tres de nosotras e ir vestidas igual… Ellas argumentan que cuando compras en una tienda tan accesible y poco exclusiva como Zara/H&M/Sfera/Blanco/etc. tendrás que asumir que tus amigas pueden querer lo mismo que tú. Yo respondo que habiendo tantos modelos y posibilidades y ropa mona en todas estas tiendas no entiendo por qué tenemos que ir vestidas iguales si sólo somos seis, siete u ocho amigas. Yo he llegado a dejar de usar unos zapatos bicolores muy llamativos porque una amiga los tiene igual que yo. Es nuestra eterna discusión. Y no creo que se zanje jamás. ¿Vosotros/as que pensáis?

Are you in?

2008-05-20T17:40:00.002+02:00

Se supone que en el mundo de la moda puedes ser CoolHunter – que encuentra e identifica entre toda la amalgama de tendencias aquellas que van a triunfar – o TrendSetter - que crean tendencia -. Las máximas representaciones de TredSetter serían Kate Moss y Madonna. Yo creo que las TrendSetter no existen. Simplemente son CoolHunters todavía mejores que las otras. Madonna no hizo que volvieran los 80, SABÍA que iban a volver los 80. Simplemente hay que saber cuándo es el momento más adecuado para empezar a usar la tendencia. Los que lo hacen demasiado pronto serán unos incomprendidos toda la vida.

¿Quieres saber en qué escala estás del mundo de la moda?

Si te preguntan mucho qué golpe te has dado en la cabeza para ponerte esto o aquello y un par de temporadas después lo llevan todas aquellas que te miraban raro, eres una TrendSetter - lo que yo llamaría SUPERCOOLHUNTER- .

Si, en cambio, lo que te dicen es “qué monoooooooooooo… ¿dónde te has comprado esoooooooooo?”, eres CoolHunter.

Si cuando tú llevas algo, ya lo lleva la mitad de la población de tu sexo, eres un simple mortal.

Si tu madre y tú os intercambiáis ropa y ella no es Nati Abascal, deberías re-inventarte.

Un mal día lo tiene cualquiera

2008-05-20T13:10:00.000+02:00

Hoy no es uno de esos buenos días. Atasco en el túnel – que no pánico -. Después casi cuarenta minutos para aparcar. Yo no entendía nada. “¿La masa está siendo controlada por alguna máquina infernal made in usa y enviada a consumir al barrio de Salamanca con algún propósito oscuro tipo resucitar la economía?” me preguntaba yo mientras iba escuchando a Herrera en el coche. Como casi siempre, la explicación más sencilla es la correcta y finalmente me entero de ella: están en huelga los ponemultas de la hora y la masa española, como siempre feliz con lo que parece más barato, se va encantada a trabajar o a hacer lo que tenga que hacer con su cochecito. Y digo parece más barato porque lo que se gastan en la gasolina del atasco y en la gasolina intentando aparcar más lo que vale su tiempo seguro que al final cuesta lo mismo que lo que se hubieran gastado en el parquímetro.

Mientras, personitas de la masa llaman al programa de Herrera y dicen que como Telma Ortiz es la hermana de la Princesa de Asturias se tendrá que aguantar y soportar que la sigan, la fotografíen y la publiquen por ahí y por allí. Claro, ya se sabe que todas las hermanas y hermanos de los personajes públicos son también personajes públicos. A la juez esa de Toledo habría que colgarla. ¿De verdad podemos permitir que los medios decidan quién es y quién no es personaje público? Porque la pobre Telma es personaje público porque lo han decidido los medios y la sociedad. A ningún hermano o hermana de princesa-consorte se le dado semejante trato sin haber ellos vendido su alma al mundo rosa, cosa que Telma todavía no ha hecho.

Luego llego a la oficina y cuando me echo la leche del café en la taza no es que se me haya salido, es que ha caído más leche fuera que dentro. Odio que me pasen cosas así en días que no han comenzado bien. Constatan que el día va a ser asqueroso. Lo peor, me temo que está por llegar. Me da en la nariz que algo absurdo va a ocurrir hoy.

Menos mal que después de la tormenta llega la calma y que el día después de un día absurdo suele ser bueno. Por favor, que llegue mañana ya.

Loosing your religion

2008-05-09T14:21:00.003+02:00

A los niños en clase de religión y en misa les dicen que todos somos hijos de dios.

Una niña piensa: “si todos somos hijos de dios, todos somos hermanos, ¿no?” y así se lo comunica a su prima. “oye, ¿sabes que tú y yo en realidad somos hermanas porque todos somos hijos de dios?”

Los adultos que oyen la conversación se mueren de la risa. La niña no entiende por qué se ríen. Es una deducción lógica, ¿no? ¿Dónde está el error? No son capaces de explicarle a la niña por qué se ríen y las respuestas de ella logran que se rían aún con más fuerza.

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A los niños en clase de religión y en misa también les dicen que hay que amar a dios sobre todas las cosas.

A una niña le preguntan: “¿A quién quieres más: a tu padre o a tu madre?” – por cierto, qué estupidez de pregunta, ¿por qué la gente preguntaba esas cosas tan absurdas a los niños? -.

Ella responde siendo consecuente con lo que la están enseñando: “A dios”

Caras de estupefacción, la madre habla con la monja, la monja le explica a la niña que a su madre y a su padre les tiene que querer por encima de todo, por encima incluso de Dios, violando por tanto el primer mandamiento.

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Una niña de diez años ve la película El Exorcista. Se muere de miedo y le pregunta al cura que le da clase de religión si eso puede pasar en la realidad.

El cura responde: “Sí, claro”

La niña flipa. Está muerta de miedo: “Pero a las personas buenas eso no les pasa, ¿no?”

Él responde: “Sí. Hay veces que tiene que ocurrirle eso a alguna persona buena para que personas de su alrededor, que sí son malas, aprendan.”

Water

2008-05-06T16:52:00.003+02:00

Hay momentos en que me siento imbécil. Como hoy cuando en Zara Home me ha caído una gotita en el pie. Y compruebo mentalmente que no ha podido ser de mi lata de coca-cola porque la estoy sujetando con la mano derecha y la gota me ha caído en el pie izquierdo. Entonces miro para arriba y veo los conductos de aire acondicionado. Pienso si avisar o no a la dependienta y llego a la conclusión, dado que no hay charco, que ha sido una gotita sola y suelta la que se ha caído. Sigo a mi rollo. De repente la lluvia en mi pie. Aturdida miro mi bolso, de donde parece proceder semejante tormenta. Pues sí. No es que lo parezca, es que la lluvia procede de ahí, de mi bolso. Se está calando todo, mi pie, el suelo. Flipando en colores y en estado de shock, abro el bolso para comprobar que ahora es una piscina. La botella de agua que casi nunca llevo resulta que la he metido abierta y casi llena. Flotan diversos papeles, paquetes de kleenex, la cartera sobresale como un iceberg, las llaves están en el fondo del mar. Necesito un baño para deshacer la marejada y la dependienta, después de explicarle la situación, me indica dónde está. Voy corriendo y saco todos los objetos que llevo y los deposito en un lavabo. En el otro vacío el bolso-cisterna. Cuando veo el mando del garaje, me pregunto a mí misma si logrará sobrevivir a este intento de ahogamiento. Dos veces ha sido ya despeñado y ha logrado recuperarse. Pero de esta no creo que salga. Lo que más me molesta de esto es la pérdida de dinero: 1,5 Euros de la botella de agua + 45 Euros del mando = casi cincuenta SúperEuros que me duelen como nada más ya que lo podría haber evitado si no fuera tan lerda como para meter la botella abierta en el bolso.

Dies Lunae Horribilis

2008-04-29T14:54:00.002+02:00

Lo he debido decir ya mil veces. Los lunes no me gustan. Como a la inmensa mayoría de los españoles detesto dejar atrás el fin de semana. Pero hay lunes y lunes. La mayoría de los lunes pasan sin pena ni gloria por mi vida. No los disfruto pero tampoco lo paso demasiado mal. Pero, ay dios mío, ayer fue tremendus. Para empezar tenía un montón de curro y un montón de lío con un montón de números – o más bien, numerajos-. Y en medio del caos papelero me doy cuenta de que a mi tripa le pasaba algo. Sólo hay dos posibilidades. La del embarazo la primera. La medito, me atraganto, me vuelvo a atragantar y tras convencerme a mí misma de que es imposible, paso a la segunda opción: lo de que puedo comer lo que quiera y no engordar ni un gramo se acabó. Miro la tripa de reojo, para que no se den cuenta de que la estoy mirando, la analizo, me pongo recta, decrece, me relajo, crece, la pongo dura, me cago en todo, pienso en los dos donuts de chocolate que me he tomado para desayunar, en los cuatro de ayer. La verdad es que últimamente estoy comiendo mucho. Parece que mi apetito se sacia más difícilmente que antes. Será que el cuerpo se tiene que regular otra vez. Será que mi metabolismo ha cambiado. Da igual. El caso es que yo no puedo vivir con esta tripita. Tengo que hacer algo. De momento me paso el camino de vuelta a casa poniendo la tripa dura para ir ejercitando. Espero que los del coche de al lado no me lo noten en la cara. Cuando saco al perro, ando un rato de puntillas, haciendo glúteos y tripa. Me prometo a mí misma que antes de dormir me haré unos pocos abdominales. Por supuesto esa parte se me olvida. Por la mañana, cuando voy al supermercado a comprar algo para desayunar porque mi despensa no tiene nada que ofrecerme, cojo unos plátanos, miro los donuts. Los cojo o no los cojo. Los cojo. Lo pienso. Los dejo. Me voy sólo con los plátanos. Me como uno al llegar al trabajo, otro a media mañana, otro a las dos. Necesito comer. Si es que lo que no es normal es que mi hora de comida sea tan tardía. Esto de comer pasadas las tres es una tortura china. Voy a ir a hablar con Comisiones Obreras. Vaya lunes el de ayer. Pero el martes mucho peor. Porque además de seguir poniendo la tripa dura cada vez que me acuerdo, tengo que arreglar los números que ayer se nos escaparon. “¡Volved, volved, malditos!”.

Pensamientos inconexos

2008-04-23T15:01:00.002+02:00

Muchas veces las preguntas están mal formuladas o mal enfocadas. Nos empeñamos en descubrir cosas que no tienen trascendencia porque lo que de verdad es importante respecto a esa cuestión que nos inquieta es, simplemente, otro enfoque.

Un ejemplo. Yo cuando voy de compras muchas veces me pregunto mientras miro algo: “¿quién demonios habrá diseñado esto?” cuando la pregunta correcta sería “¿pero quién es el/la desgraciado/a que es capaz de ponerse esto?”.

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Hay una gabardina de Zara que tiene uno de estos problemas:

- O el Sr. Amancio la ha producido en exceso
- O todas han acabado en manos de las que pasean / trabajan / van de compras por el barrio de Salamanca. ¡He visto cientos ya!

La próxima vez que vaya a Zara a comprarme algo tendré que analizar si será un megahit o no ya que detesto encontrarme mi misma ropa por ahí. De hecho, si estoy mirando algo en una tienda y viene alguien a interesarse por lo mismo, pierdo el interés al instante.

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He descubierto un blog megagracioso que, vista la cantidad de comentarios, tiene muchos éxito: El fumado. Lo mejor, cuando se compra una libretita para apuntar los pensamientos para luego ponerlos en el blog, la saca a cenar y escribe todo lo que ocurre interesante. Por supuesto, se le olvida la libretita en el restaurante.

Algunos recuerdos

2008-04-22T14:54:00.002+02:00

Leyendo blogs por ahí me he acordado de una experiencia que tuve cuando tenía siete u ocho años. Volvía yo de la panadería a mi casa más contenta que unas pascuas cuando me encontré con un hombre joven de unos veinte años, alto, rubio y con ojos azules. El hombre me dijo hola y yo, que era muy educada, le respondí. El hombre entonces me pidió que le diera un beso. “¿Un beso? Pero si eso me lo piden todos los días y se me da fenomenal y mi madre siempre me felicita por lo bien que beso a familia y amistades… ¡Claro que te doy un beso” pensé. Fui a darle un beso, obviamente en la mejilla, y él movió la cara de forma que mi beso aterrizó en sus labios. Recuerdo asco y repugnancia. No sabía lo que significaba pero sabía que era asqueroso. Gracias a dios que en aquella época corría como el viento y salí zumbando de allí. Ni siquiera me di la vuelta para comprobar si me seguía o no y no paré hasta que llegué a casa. Al principio no se lo conté a mi madre. Sentía que me había tomado el pelo, que me había engañado para conseguir algo de mí que a las claras jamás habría conseguido. Me sentía estafada. Pero al final se lo conté. Recuerdo que mi madre se preocupó muchísimo, me preguntó como era el hombre, dónde le había visto exactamente y me advirtió de que nunca me acercara a ningún hombre que no conociera y que la próxima vez se lo dijera corriendo. Me sorprendió su reacción. Me pareció excesiva y me sentí importante. Claro que no entendía lo que aquél hombre pretendía con ese beso. De vez en cuando me acuerdo y me muero del asco. Recuerdo su cara perfectamente. El instante en el que me engañó se me quedó grabado. Sé en qué baldosa estaba exactamente cuando me paró ese cretino.

Y siempre que me acuerdo de esto, me acuerdo inevitablemente de otro episodio, ocurrido a menos de un kilómetro de allí, siete años después. Volvía yo con un amigo andando por una carretera a casa y como nos daba mucha pereza la media hora que nos quedaba para llegar, decidimos hacer autostop. Eran las cinco de la tarde más o menos. Nos paró un tío. Yo me iba a poner delante pero mi amigo me dijo “ponte detrás”. Yo, extrañada, obedecí. Cuando llegó el momento de que nos dejara, mi amigo le pidió que parara. Pero él no quería parar. Dijo que tenía que hacer una llamada, que mejor íbamos primero a buscar una cabina, que luego nos llevaba de vuelta. Yo estaba todavía procesando cómo salir del embrollo cuando mi amigo cogió el freno de mano, lo echó para arriba, salió del coche, me abrió la puerta y me dijo “¡¡¡CORRE!!!”. Obedecí. De nuevo corrí como el viento, los dos juntos, el imbécil del coche persiguiéndonos y gritándonos.

No puedo sino pensar en las siguientes que a lo mejor se toparon con estos cretinos. Sé que yo tuve mucha suerte. Espero que las demás también la tuvieran.

Mis manías estilísticas

2008-04-17T18:56:00.003+02:00

Tengo mil manías estilísticas y creo que no sería capaz de recapitular todas. No todas tienen sentido, muchas simplemente son manías porque sí. Algunas tienen su razón de ser en que estorban lo que yo considero “una figura estilizada”. Claro, que, como decía Mrs. de Winter, “para gustos, colores”.

Lo que no me gusta

- Odio el crochet.
- Detesto las botas con medias de otro color. Me da la sensación de que acortan la pierna.
- No me gusta nada que la falda o el vestido asomen por debajo del abrigo. Prefiero llevar una chaqueta. Esta razón tiene su origen en que también me da la sensación de que la figura se acorta.
- Me da repelús ver a todo el mundo con el foulard/bufanda enrollado al cuello de la misma manera: doblando el foulard/bufanda, poniéndolo alrededor del cuello, pasando los extremos por el hueco que deja al otro lado la “curva” del foulard/bufanda. ¿Me explico?

Lo que me gusta

- Antes había algún color que descartaba a priori. Ahora ya no. Ningún color es ya discriminado. Ni ninguna combinación. Primero pruebo. Luego descarto.
- Me encantan las chaquetas de punto. Las adoro. Pero las odio cuando una de mis súperamigas las llama rebecas. Me suena mal, por muy molongona que fuera Rebeca la de Hitchcock.
- Me flipan los abrigos y las chaquetas. De hecho es dónde más me gasto dinero, por calidad y por cantidad.
- Me encantan las camisetas blancas. Pero es muy difícil encontrar camisetas blancas bonitas y que no parezca que vas en bolas cuando te la pones. Siempre estoy en busca de una camiseta blanca y en mi armario no hay prácticamente ninguna. Como Indiana Jones en busca del Arca perdida, más o menos.

¿Y a vosotros?. ¿Qué os encanta y qué odiáis?

Los imbéciles

2008-04-16T18:42:00.006+02:00

Son muy fáciles de detectar pero muy difíciles de rechazar. Se necesita al menos una experiencia previa con un imbécil para darte cuenta de que por muchas vueltas que le des, el imbécil siempre será un imbécil, muy a nuestro pesar y por muchas cosas buenas que pueda tener.

El imbécil puede ser imbécil por varias razones – sólo por una, por varias, o – ya se si es un auténtico imbécil -, por todas ellas:

- Normalmente el imbécil siempre tiene un Ego bastante fuerte, bien construido. Pero, por favor, hay que tener en cuenta que el Ego se puede tener bien construido sobre mentiras, falacias, verdades a medias, características inexistentes, etc. – no sé si me entendéis -.
- El imbécil puede tener manías muy absurdas de lo más variopintas: la de un “conocido” de ducharse sólo con y sólo si se tiene Gel Sanex a mano, me encanta.
- Debido a su Gran Ego, al imbécil le gusta escucharse, se siente listo, se crece mucho, luego dice que a la gente le gusta escucharle, en fin… es un imbécil. Está tan seguro de sí mismo que puede llegar a decir auténtica estupideces y defenderlas como si pudieran tener algún sentido eso que están diciendo, tipo: “yo no soy racista pero a los gitanos los apaleaba a todos” - ¿?????? -
- Discutiendo suelen ser un auténtico infierno. Se creen que el resto de la humanidad, especialmente la mujer que tienen al lado – o enfrente, según como se mire -, es imbécil – aunque el imbécil lo sea él-, que las motos están para venderlas y para justificar cualquier tontería son capaces de estar HORAS discutiendo, dándote argumentos absurdos, mareándote.
- El rollo humillación y anulación les va bastante. Si tienen alguna discusión en público con su novia/mujer son capaces de humillarlas y montar el megapollo con tal de demostrar al mundo que ellos son mejores. Lo que no saben es que los que están viendo el numerito sólo pueden pensar: “¿Mejores en qué? ¿En estupidez supina?”
- Les encantan las cosas buenas. Si tienen dinero se las compran. Cuando no tienen tanto, son incluso capaces de ir a las tiendas aunque sea a admirarlas. El fondo del problema son las apariencias, pero no sólo le basta con tener posesiones materiales, también necesitan enseñar al mundo lo fabulosos que son ellos, sus vidas, sus trabajos, sus novias/mujeres… en definitiva, todo. Si la tuvieran bien grande serían exhibicionistas.

¿Antídoto contra el imbécil? Si es la primera vez que te cruzas con uno, será más difícil, pero todavía puedes hacer algo: focaliza en sus defectos, en sus frases hirientes, en su pedantería, en aquello que te moleste más de él. Piensa que él es y será siempre así y que nunca evolucionará a nada mejor. No hagas el tonto, no metas la cabeza debajo del ala. Piensa que sí, que tienes razón, que esa característica suya tan horrible no te la has inventado, que está ahí y que estará siempre. No te dejes obnubilar por sus encantos.

Si ya has estado con un imbécil y te cruzas con otro… por favor, recuerda muy bien y mucho cómo te fue con el primero, acuérdate de la losa que te quitaste de encima cuando lo dejasteis y no olvides que por ahí hay tíos normales.

Pasos de cebra

2008-04-14T14:28:00.005+02:00

Foto: Por y para Miss B.

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¿Cuál es vuestra actitud ante los pasos de cebra sin semáforo? Yo, si viene un coche, por muy rápido que venga, si veo que le da tiempo a frenar, cruzo. Tengo derecho a cruzar y él debe frenar, ya que el código de circulación lo dice así. Me pone de mal humor la gente que no tiene intención de frenar, que por aquí por Madrid son casi todos, ya que aparte de violar el código, me parece de una fatal educación. MyMan me dice que deje de tirarme delante de los coches que un día de estos me van a atropellar. Él siempre intenta agarrarme y siempre que cruzamos juntos un paso de cebra sin semáforo pasa lo mismo. Yo me lanzo a la aventura y él me regaña. Pero es que si pretendes que te dejen pasar o que no venga nadie, puedes sentarte en la acera a esperar. Así que cuando MyMan me obliga a esperar cada vez que pasa uno sin frenar me cago en los muertos de los padres del que conduce que no le enseñaron educación cuando era pequeñito.

Por supuesto, cuando voy al volante, intento frenar siempre. Si no freno es porque:

1.- Iba tan volada pensando en cualquier tontería que no he visto que había alguien esperando. Reconozco que alguna vez me ha pasado. Teniendo en cuenta que no reconozco a mi propio padre cuando me lo encuentro por ahí, no extraña lo primero. La última vez que vine de Milán, coincidí con SúperDeivid, uno de mis mejores amigos, en el avión. Esperando a las maletas, mientras le miraba, pensaba: “ese tiene un aire a SúperDeivid…”. Cuando me encontré con su SúperNovio a la salida y me cuenta que está esperando a SúperDeivid que viene de Milán, flipé conmigo misma. Pero bueno, por lo menos yo medité que me sonaba. Él ni me miró.

2.- Volviendo al tema, el segundo motivo por el que puede que alguna vez no haya parado en un paso de cebra sin semáforo es que iba deprisa con prisa y no me daba tiempo a frenar. Tampoco queremos que el de detrás se empotre contra mí y que mis cervicales se descoyunten.

El cartero siempre llama dos veces

2008-04-09T22:21:00.001+02:00

Tengo que reconocer que cuando me pongo cerril puedo ser muy cerril. Si he tomado una decisión, es muy difícil que cambie de opinión. Claro que hay gente que me lo pone muy difícil. Hoy me he topado con uno de esos perturbados que acaban con mi paciencia y me ha hecho hacer lo que nunca hago: abrir la puerta de la oficina después de las 19:00. A esa hora se acaba el horario laboral en mi empresa y la mayoría de mis compañeros salen corriendo como si su asiento estuviera ardiendo. Da igual lo que estuvieran haciendo que siempre tiene que esperar al día siguiente. Yo normalmente me quedo hasta que acabe lo que estoy haciendo (diez, quince minutos) y cuando tengo mucho curro, más. A veces, mucho más. Dado que siempre me quedo para acabar algo y no para mirar a las musarañas y dado que mi trabajo no es abrir la puerta, cuando suena el timbre después de la estampida de búfalos nunca abro. Siempre es un cartero despistado que no sabe que cerramos a las 19 con algo de correo certificado y me tengo que poner a firmarle y a rellenarle cien casillas con mis datos. Y si no es un cartero es alguien que necesita la atención de alguno de mis compañeros, cosa que yo no le puedo proporcionar. Normalmente llaman dos o tres veces y se acaban yendo. Pero hoy, no. Y encima cambiaron el timbre de la puerta hace unos meses y suena como el timbre de los aeropuertos: Din-Don.

Hoy a las 19:08 en mi oficina:

Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don
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Diez segundos más tarde, Din-Don

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Diez segundos más tarde, Din-Don
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35 segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr (éste es el timbre de la calle)

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Diez segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Diez segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Diez segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Diez segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Diez segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Diez segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Diez segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Diez segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Diez segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Diez segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Diez segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr

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Diez segundos más tarde, Prrrrrrrrrrrrrrrrrr

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45 segundos más tarde:

Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don
Din-Don

Obviamente, todo tiene su límite y mi umbral del Din-Don lo había superado hacía varios Din-Dones. Me levanto, preocupada y preguntándome quién sería el perturbado capaz de ser TAN pesado, decido no abrir por si fuera un loco de la colina y detrás de la puerta, como las ancianas desconfiadas, digo:

“Hola… ¿quién es?”

“Vengo a recoger un paquete”

En este momento flipo. Viene a recoger un paquete. Si abro la puerta soy capaz de degollarlo. Contengo mi ira y respondo:

“Es que todo el mundo se va a las siete. No queda nadie.”

“Ya, pero yo vengo a recoger un paquete que me tiene que dar la Srta. Fulanita Detal.”

“Pues es que Fulanita Detal, como todo el resto, ya se ha ido.”

“Oiga que no ha sido mi culpa…”

Sigo flipando. ¿Le ha acusado yo de algo? ¿Me importa a mí lo más mínimo de quién sea la culpa?

“Pues tampoco es mía. Ya le he dicho que aquí no hay nadie.”

“Es que tengo que recoger un paquete de Fulanita Detal para Benganita Detalcual”

¿Pero este tío es imbécil? No puedo parar de hacerme esa pregunta en mi cabeza.

“Es que, como ya le he comentado, Fulanita no está.”

“Oye que a mí me haces un favor si no me lo das…”

¿?????? Pues vete, tronco. ¿Qué te retiene aquí insistiendo en tu tema mientras yo insisto en el mío?

“No te puedo dar nada. A mí Fulanita no me ha dicho nada y yo sin autorización no puedo entregar nada”.

Parece que a la quinta va la vencida. Juro que no exagero ni un pelo.

Hablando

2008-04-08T12:28:00.007+02:00

Mi relación con los móviles siempre ha sido muy tormentosa. Tengo una tendencia natural e irrefrenable a ir tirándolos por todos lados y varios se me han llegado a caer en el váter – afortunadamente, siempre antes de que cayera nada más -. Aparte, siempre me ha molestado mucho, muchísimo, la tomadura de pelo constante de las compañías de teléfonos móviles a todos los españoles de a pie. Según ellos debemos ser los más tontos de Europa porque sólo aquí las tarifas siguen siendo altísimas. Yo no sé cuáles serán las causas sociológicas o de mercado que han propiciado que las puñeteras MoviStar, Vodafone y Orange se forren a costa nuestra en nuestro territorio con unos márgenes que ni ellos mismos podían soñar hace quince años. Después de indignarme mil veces con MoviStar con la única recompensa puntual de un CoñoMóvil que por supuesto acabó estrellado contra el suelo menos de un año después, he decidido plantarle por fin cara a esta situación y tomar medidas.

Siempre he seguido siendo forzosamente fiel a MoviStar porque la mayoría de mis amigas son de MoviStar y como, al fin y al cabo, con quienes más hablo es con ellas, desde donde me sale más económico llamar es desde MoviStar en horario reducido. Dado que ninguna compañía más me va a ofrecer esta tarifa y dado los grandes bolsos que ahora llevamos, he decidido tener dos móviles. Estuve mirando tarifas en Orange, Vodafone, Yoigo y Simyo y la mejor con mucha diferencia ha sido Simyo. Ofrecen 9 céntimos minuto a cualquier hora del día a cualquier teléfono nacional. 9 céntimos el mensaje. 15 céntimos de establecimiento de llamada.

Así que… cuando llame a mis amigas o a fijos de 14 a 16, de 19 a 08 y los sábados por la tarde y domingos todo el día, llamaré por MoviStar. Para el resto de horas, para todo el resto de teléfonos y para mandar SMS’s, con Simyo. Sin contrato, sin ataduras, sin tonterías. Por 50 Euros me han dado un Nokia básico con 50 Euros en llamadas. Mi gesto solo no vale nada pero si juntamos los de todos, acabaremos consiguiendo un mercado justo de telefonía móvil en España. ¡A rebelarse contra el sistema!

Hoy me he enterado de que hay otra operadora más barata: 8 céntimos minuto pero siempre y cuando tengas puesta una recarga automática. ¿El nombre? Se me ha olvidado y ahora no lo encuentro. A ver si luego lo rescato y edito.

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Edito: Simyo me la ha intentado colar. El SMS cuesta menos pero es que sólo puedes poner 70 caracteres frente a los 160 de MoviStar. ¡!!!. No pensaba que me fuerais a hacer esto, Simyo… Mal, muy mal. No me queda más remedio que rectificar. Los SMS largos los mandaré por MoviStar. Cuando me sienta con ganas de ser críptica, con Simyo.

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Edito de nuevo para decir que comprobando el tema de los mensajes, aturdida porque me parecía muy raro el tema, veo que según el momento mi teléfono Nokia Simyo decide que un mensaje son 200 caracteres, otra vez 160, otra 120... Supongo que será un fallo del servicio que arreglarán en algún momento. Espero que en breve.

Las medias

2008-04-04T17:29:00.001+02:00

Según mi amigo Mickey, las medias son un objeto de NO-deseo. Dice que es lo más antierótico que hay. Yo no las veo tan terribles pero sí que es verdad que son mucho mejores las medias-medias, esas que llegan a mitad de muslo y gracias a la tecnología se sostienen solas con silicona. Además, son mucho más cómodas que las otras ya que no se bajan ni se descolocan y no hace falta tocarlas para ir al baño o para hacer lo que queramos hacer. Y esas sí les gustan a los tíos. A todos los tíos. Y da igual que sean lisas que con dibujito de rejilla o transparentes o estén puestas del revés. Lo mejor es cuando después de un tiempo una media – esto ocurre en una de cada cincuenta, pero ocurre – decide tener vida propia y abandonar su sitio en medio de la calle mientras vas andando rápido hacia cualquier sitio. Creo que, afortunadamente, nunca nadie me ha visto agachándome, coger la media y sujetarla como buenamente he podido hasta llegar a un sitio seguro donde deshacerme del peligro.

Caso aparte es el de los leotardos. Ayer, así, sin mediar explicación, me suelta Mickey mirando a mis leotardos grises: “¿Puedes darme un trocito de eso que llevas puesto para hacerme una fundita para mi cola?” ¿???

Que por cierto casi muero asfixiada ayer por ellos con este sol indecente para estas alturas del año. Hoy, intentando remediar el sofoco de ayer, me he puesto vaqueros, calcetines y bailarinas. No ha servido de nada. Demasiado calor todavía. Tenía que haber venido con sandalias. Pero con este tiempo tan traicionero del que es imposible fiarse, a pesar de ser siempre de las primeras en quitarme los calcetines y las medias, no me he atrevido. Pero de mañana no pasa. Si seguimos igual, declaro oficialmente que la primavera ha llegado a mi vida y paso de calcetines, medias o sucedáneos. Porque la primavera se puede declarar oficialmente empezada cuando más del cincuenta por ciento de mujeres y travestidos van sin medias, no cuando lo determina el calendario ni cuando El Corte Inglés, a mitad de febrero y con estalactitas en media ciudad, decide comenzar con su campaña de hierbas y flores para vender más.

Hola - Hello

2008-04-02T17:14:00.004+02:00

No sé si he comentado antes por este blog mi tendencia a cotillear el Hola. No entiendo de donde viene esa extraña fuerza que me lleva a hojearlo todas las semanas, para en primer lugar, flipar con algunos estilismos, y en segundo lugar, para alucinar con la escasez de veces en que podemos ver en una sola persona unidos glamour y dinero.

El de esta semana me ha parecido particularmente interesante porque en portada sale una Blanca Cuesta revitalizada y reinventada que de repente parece que ha vivido toda su vida en Villa Favorita y cuyo vestido, supongo que de Chanel, aventaja, y mucho, al estilismo de la Baronesa Thyssen, como siempre de marca pero soso y aburrido hasta el infinito.

Leyendo sólo las partes de la entrevista resaltadas en grande, me extraña que la Thyssen sea tan borde como para decir que esto de bautizar al niño en Villa Favorita lo ha hecho sólo por su nieto, porque se merece ser bautizado en el sitio favorito de Borja. Y yo me pregunto, ¿no merecía Borja, su amadísimo hijo, casarse con la mujer que ama – muy a su pesar – en su sitio favorito? ¿El que su hijo no se casara con quien ella quería justifica a sus ojos no sólo el vetarle la celebración allí sino también el pasar de estar a su lado en un día tan importante? ¿Qué derecho se cree esta madre que tiene para dirigir y mandar sobre la vida de su hijo? Hay demasiadas madres que por haber parido ya se creen con derecho a decidir lo que los hijos tienen que hacer o lo que deben ser. Y, la verdad, no es que Borja me parezca genial, pero creo que tiene todo el derecho del mundo a hacer con su vida lo que le plazca, que para eso es suya. Incluso si lo que quiere es ponerse semejante estilismo tremendo para el bautizo de su hijo.

Mis ojos siguen revoloteando tras discutir con mi madre sobre la actitud de Tita (noten que he empezado por Baronesa Tal y acabo llamándola por su nombre) para toparme con el vestido de novia de Cécile, la ex de Sarkozy. Lo siento, Donatella, no habéis sabido estar a la altura. ¿A alguien le ha gustado el traje? No es sólo que sea sosín y normalín, es que no le puede pegar menos.

Siguiente cotilleo: ¿Quién ha engañado a la pobre Carolina de Mónaco? Le pregunto a mi madre: “¿Pero qué golpe se ha dado en la cabeza?”. Me responde muy seria y preocupada: “¿Se ha dado un golpe?”. En fin, el bolsito también tremendo pero no sé por qué, sí creo que se hubiera podido salvar con un vestido apropiado y genial.

Y por último me doy de bruces con la entrevista a Tamara que dice que en su nueva casa de París no tiene miedo de vivir sola porque tiene una portera estupenda y un sistema de alarma que ni el pentágono. Olé. Y no me he podido leer su crónica sobre el desfile de Chanel de Alta Costura por falta de tiempo pero seguro que no le falta desperdicio.

Libertad para amar y para odiar

2008-03-28T17:12:00.004+01:00

Adoro:

La paella
El gazpacho
Bañarme en la piscina, en una playa limpia
Llevar la ventanilla bajada en el coche cuando es primavera
Los ríos con verdes orillas
Los boquerones en vinagre
Los chanquetes – aunque estén prohibidos -
Respirar profundo
El sol
La vida
Los abrigos
Beber un buen mojito
Los castillos de arena
Andar descalza
Ducharme
Las hojas verdes
Las flores blancas
El cielo

Detesto:

El queso azul
El mal olor
Encontrarme mal
La falta de tiempo
El egoísmo
La gente que no es sincera consigo misma
El miedo
Las pesadillas
Que todo pase tan rápido
La gente vaga que primero pregunta y nunca piensa

Y sobre todo detesto a la gente que piensa que por llevar un bolso IT son fashionistas, que por llevar una tendencia, van vestidas bien, que por comprar el VOGUE pueden opinar sobre moda (qué bien lo ha expresado Ana Ureña en este post). Por dios, cuánto mal ha hecho la “democratización de la moda” y que “la moda esté de moda”. Señores, Señoras, hay que destilar estilo antes de empezar a leerse el VOGUE. No por leer el VOGUE se va a tener estilo.

Por tanto, para quien quiera ir a la moda en plan bien, que primero se empape de belleza atemporal, que empiece por los básicos y luego vaya añadiendo discretamente elementos. Porque un exceso de tendencias en una misma persona resulta abrumador – hay que dejar sitio y espacio para encajar el impacto-, no se puede aturullar la mente del visionante con tanta información porque entonces pareces una cacharrería y la moda tu elefante particular. Hay que fijarse en las pasarelas. Los diseñadores destacan algo, no lo mezclan todo como si la vida se acabara mañana y tuviéramos que estrenar las cien prendas que nos compramos ayer. Eso sí, si lo que te gusta es esa imagen excesiva, entonces genial. Todo el mundo tiene que ir como de verdad le gusta y esté a gusto. Lo malo es cuando uno fuerza un estilismo buscando un fin concreto del que al final no se reconoce la esencia.

Options

2008-03-27T17:34:00.002+01:00

Estoy pensando en cerrar el blog. La verdad es que cuando empecé a escribir un blog lo hice con el único propósito de, si tenía éxito, sacarme un dinerillo con la publicidad. Entonces se me ocurrió hacer una especie de “serie-culebrón” en un blog de Alejandra, una niña mona y buena que tuviera algún problema sentimental. Así nació “La historia de Alejandra” y la fui escribiendo día a día, sin pensar en cómo iba a acabar. Escribía cada día lo que se me ocurría y aunque su público fue fiel, fue bastante minoritario. Creo que se reducía a unas cinco amigas mías.

Cuando terminó Alejandra, decidí escribir un blog sobre cualquier cosa, más tipo BLOG, que lo anterior. Y la verdad, tengo mis visitillas, pero creo que no va a triunfar. Lo único que hago es escribir lo que se me ocurre. No es que me importe no triunfar, que me parece accesorio, es que no cumple la función original que yo pretendía darle al blog. Y, además, si encima de tener pocas visitas, casi nadie me hace comentarios, pues esto parece más el desierto del Sahara en pleno agosto. Yo creo que esto no acaba de funcionar porque no acabo de caerle bien a la gente. Claro que esto no me extraña. En la vida real me pasa un poco lo mismo. Todo el mundo se piensa que soy una borde hasta que nos conocemos un pelín mejor y ven que en realidad soy muy mona y muy simpática. Pero en el mundo este blogueril parece que las cosas no funcionan de la misma manera… En fin, creo que podré vivir soportando esta cruz.

Así que estoy pensando en cerrar el rinconcillo este, más mono que otra cosa, pero absolutamente inservible, por otro lado.

Pero claro, me gustaría sustituirlo por otro, a ver si a la tercera va la vencida, y acabar como la abuelita de noventa y pico años, saliendo en los periódicos.

Atormentados sin remedio

2008-03-24T23:04:00.001+01:00

Siguiendo el ejemplo de mi cada vez más adorado NadaImporta y copiando descaradamente la idea de Maika, voy a proceder a hacer mi propia y particular “Guía de Hombres Poco Recomendables”.

Y voy a empezar por el que parece más inofensivo de todos. Una se piensa cuando se encuentra con él que le tiene que cuidar y que si alguien saldrá lastimado de esa relación será precisamente él. Porque él es un hombre que parece inofensivo. Con la autoestima tocada y normalmente salido de una relación tormentosa en la que ella le vapuleaba y le machacaba a gusto. Y entonces se nos puede encender ese instinto de protección que todo ser humano tiene dentro de sí y nos disponemos a reconstruir esos pedacitos de persona que nos hemos encontrado, a cuidarle y mimarle para que su ego mejore, se haga fuerte y podamos verle tal y como es. Pero, ERROR, ese tipo de ser acomplejado, sin saberlo, no puede tener una relación igualitaria. Necesita de una mujer que le ordene y le fustigue, que le mande y le rebata, que no le permita que su ego esté entero. Este tipo de hombre aplastará a cualquier mujer que le intente ayudar a tener un ego completo, no soporta a una mujer que le admire, necesita todo lo contrario, es un atormentado sin remedio.

Si vais a ser capaces de estar toda vuestra vida maltratando al hombre que queréis, este es el hombre adecuado para vosotras. Para el resto, mejor absteneos ya que cuando tenga el ego reconstruido os dejará y se buscará a otra bellaca que le dé la guerra sucia que le mola. Así que, ya sabéis, si os encontráis con un tío que sale de una relación duradera con una tía que le maltrataba, de la que ha aguantado carros y carretas, mejor olvidadlo.

Dar y tomar

2008-03-12T11:23:00.007+01:00

La vida es un continuo dar y tomar. No se puede sólo dar. No se puede sólo tomar. Al que sólo da generalmente se le acaba tomando el pelo. Y al que sólo toma se le tilda de egoísta y avaro.

Y esto vale para todo. No sólo para lo material. También para las relaciones, el trabajo, etc. Si tu tienes un amigo que sólo te pide y te exige pero cuando tú le necesitas nunca está ahí, acabas cansándote de él y le mandas a freír espárragos. En el lado opuesto, si tú te desvives por tu amigo, nunca pides nada a cambio, todo lo que haga mal lo aceptas sin rechistar, te acabará tratando mal. La naturaleza es así. La mayoría de la gente aceptará llevar tus límites hasta donde tú los pongas. Poca gente hay en el mundo que no necesita que el de enfrente le ponga los límites.

Con las relaciones amorosas pasa lo mismo. Los límites los tienes que establecer tú. Si dejas que los establezca el de enfrente, acabarás por los suelos. Y de la misma manera, igual que tu pareja te da cosas, tú le tendrás que dar también. Si no se cansará de ti. Especial mención aquí para los/las que se enamoran siempre de hombres/mujeres imposibles totalmente fuera de su alcance. No sólo te tienen que llenar ellos/as a ti, tú también les/las tienes que llenar.

Si llevamos el tema al trabajo, es también bastante curioso. En la mayoría de las empresas españolas, si no pides aumento de sueldo, no te lo dan (aquí es donde va la famosa frase de “quien no llora, no mama”). Pero a veces es más extraño aún: si dices que has encontrado un sitio mejor para trabajar, te ofrecen doblarte el sueldo. ¿Significa eso que hasta entonces la empresa le ha estado tomando el pelo al trabajador? La empresa debería pagarle al trabajador lo que cree que vale, no lo mínimo imprescindible.

Desde el punto de vista más materialista, el de los regalos, no podemos estar siempre regalando y no recibir regalos nunca. Y, obviamente, no podemos estar siempre recibiendo regalos y no hacerlos nunca. Aunque he de confesar que alguna vez he recibido algún regalo de alguna persona no esperada y no sé cómo corresponder. ¿Con otro regalo? Sería lo suyo, pero siendo una persona lejana, me resulta algo violento de repente soltarle un regalo. No sé, es extraño. Si meditamos un poco sobre los GRANDES REGALOS, es decir los regalos de boda, en realidad los regalos son una forma estupenda de ahorrar. Cada vez que hay una boda, hacemos un regalo. Después de miles de bodas seguidas, sentimos que con tanta celebración del amor nosotros nos vamos a acabar arruinando. Pero luego llega el momento de nuestra boda, lo celebramos, y todo el mundo nos hace un montón de regalos que más o menos se equipararán con aquellos que hemos hecho hasta ese momento + todos los que nos quedan por hacer. Lo malo es si no nos casamos. Llegada una edad, habría que hacer una fiesta de soltería para celebrar una vida plena en la que la gente nos hiciera regalos como si nos hubiéramos casado. Claro que si encuentras el amor después de la fiesta de soltería, ya no tendrías más derecho a regalos.

P.D.: Súper-J, te juro que no me olvido de tu regalo de boda.

Casualidades de la vida

2008-02-18T17:55:00.003+01:00

Pululeando por ahí me encuentro con este post de trendencias en el que sacan esta imagen del desfile de Ana Locking (Ex Locking-Shocking):

Y no puedo evitar acordarme de este dibujito inspirado por mi amiga Noemi y publicado hace más de un año:

Y yo pienso que tiene que ser una casualidad. Es imposible otra explicación. Pero rascándome la cabecita con un dedito digo: “Yoder, qué casualidad…”

P.S.: Prometo ser persona en breve. Volveré a postear a diario antes de lo que pensáis.

Obreros

2008-01-31T11:48:00.000+01:00

Voy a bajar ahora mismo a asesinar a los obreros que están haciendo la remodelación de la tienda que se encuentra bajo mis pies. Primero les voy a gritar mucho, con auténticos chillidos inspirados en los lobos feroces y rabiosos de la estepa rusa, luego les voy a sacar los ojos de sus cuencas con una cuchara para después machacarles los dedos de los pies con un martillo. Terminaré cerrando la tapa de un baúl sobre sus partes repetidas veces y después, sólo entonces, cuando ya hayan sufrido lo que llevo sufriendo yo esta semana, les concederé el favor de asesinarlos para que puedan dejar de sufrir. Por favor, si tenéis alguna idea más, decídmela. Estoy deseando llevarlas todas a cabo.

De verdad que no lo entiendo. Como sigan agujereando van a encontrar oro, agua e incluso brillantes.

¡NO PUEDO SOPORTARLO MÁS!

Dearest Nawja

2008-01-27T13:17:00.000+01:00

Queridísima Nawja:

No sé cómo ha pasado esto pero a pesar de haber oído hablar de tu música hace ya unos años, hasta esta semana no se me ha presentado la oportunidad de escucharla (es lo que pasa cuando no buscas la oportunidad – si esperas a que la oportunidad te encuentre, todo, siempre, lleva más tiempo). Pero, oh dios mío, ahora ya mi vida ha de ser diferente. Esta misma noche me voy a conectar a Emule y voy a empezar a bajarme toda tu música. Siento muchísimo hacerlo así y no comprarme tus CD’s, pero he hecho la firme promesa de no comprar nada de música hasta que el gobierno quite el canon digital – esto de pagar por adelantado por si acabo delinquiendo no me va – me paso a la desobediencia civil-, pero, no te preocupes, no la venderé, ni la alquilaré ni haré nada raro aparte de escucharla. A partir de ahora tu música (y que conste que de momento sólo he escuchado una canción) será una de mis compañeras de viaje y mis labios sólo pronunciarán mi nombre para adorarte. Desde este momento abofetearé a todo hombre que no esté enamorado de ti y les obligaré a ver en ti lo que yo, como mujer heterosexual, no soy capaz de ver, aunque sí de intuir. No entiendo como el mundo masculino no gira a tu alrededor. ¿Es que son tontos? ¿O, quizás, tan despistados como yo, andan por ahí tan felices en su ignorancia, sin saber que TU MÚSICA les puede sacar de una aletargada y acomodada lista de canciones? Esa voz que en las películas es demasiado poderosa e inquietante a veces (en “Abre los ojos” que dijeras mi nombre me hacía sentir escalofríos), cantando se equilibra, se armoniza, resulta perfecta y ya se entiende para qué has nacido y cuál es tu misión en esta vida.

Y, sobre todo, que Leonor Watling deje de intentar imitarte.

Y, por cierto, ¿tu padre fue un visionario al llamarte Nawja (“éxtasis” en árabe) o que te llames Nawja te ha hecho ser como eres?

My hair

2008-01-13T22:35:00.000+01:00

Tengo un grave problema con mi pelo: no sé qué hacer con él. Hace bastante decidí que me iba a cortar el flequillo y ese mismo día quedé con mi hermana para comer y descubrí que a ella se le había ocurrido esa misma idea ese mismo día y, lo peor, que ya la había ejecutado. Así que para no parecer dos tontas del bote (porque tenemos un aire aunque seamos muy diferentes – esto es muy de nuestra familia, que se note que las hermanas son hermanas pero cada una con su único y personal estilo -) decidí no cortármelo. En su lugar me corté lo que mi súperpeluquera llamó una visera, que consiste en una especie de flequillo de lado bastante largo que te tapa media frente en plan cortina. La verdad es que me quedaba muy mono. O así me vi yo unos meses. Pero enseguida me cansé y pensé que me quedaba fatal así que renuncié a la visera y dejé mi corte de pelo en stand-by esperando que a mi hermana se le pasara pronto el pronto del flequillo. Pero, para mi pesar, no se le ha pasado y yo sigo con el pelo sin definir, sin cortar, cada vez más absurdamente largo y por tanto casi siempre recogido en una coleta o al tuntún. Y es que no se me ocurre nada más que hacerme que el flequillo. Así que me quedan muy pocas opciones:

1- Asesinar a mi hermana
2- Dejar que el pelo siga creciendo hasta que por detrás y sin mirarme las piernas ni el culo los paparazzi me confundan con la Pantoja.
3- Cortármelo sin pasión.

Y, la verdad, aunque la número 3 parezca la mejor opción, yo llevo fatal lo de hacer las cosas sin pasión. Es que es muy triste hacer algo sin que te convenza. Yo siempre hago todo con intensidad. Desde vestirme por las mañanas – siempre salgo convencida de que llevo el mejor atuendo que podría llevar ese día – hasta leerme un libro – si no me apasiona, acabo pasando, por mucho que me moleste dejarlo a la mitad-).

¿Alguna idea? Si no encuentro alguna solución pronto acabaré ingresando en el libro Guiness de los récords, por supuesto, contra mi voluntad.

Un domingo cualquiera

2008-01-07T20:15:00.000+01:00

Los domingos son siempre terribles pero por lo menos tenemos los siempre entretenidos dominicales para amenizar las indolentes tardes ante la maltrecha televisión. Con curiosidad buceo entre los inventos del año que recopila EL MUNDO y me encuentro cosas tan asombrosas como la ventana que se convierte en balcón o tan – siempre según “my personal point of view” – estúpidas como las ranas translúcidas. Dicen que la utilidad está en que no va a haber que diseccionarlas en clase de biología para ver como están formadas por dentro. En ninguno de los colegios en los que he estudiado (uno en Madrid, el otro en Irlanda) han diseccionado una rana ante mis ojos. Se ve que es algo muy norteamericano. Pero, la verdad, me hubiera gustado. A pesar del asco que me da sólo imaginármelo, estoy segura de que hubiera sido interesante. Y quitarles semejante emoción a los estudiantes estadounidesenses para sustituirla por un aburrido vistazo a una rana translúcida me parece muy mal por parte de los investigadores.

Siempre llego con ganas a la hoja final de Goomer. Cuando salió la película, no sé cómo porque juro que no di ni prometí favores sexuales, logré convencer a dos amigos para ir a verla. Creo que pocas películas he visto tan malas como esa. Ambos amigos, cada uno a un lado, roncaron la mayor parte de la peli.

Después del dominical siempre llega el periódico y me encuentro, como el resto de la semana, con mil columnas, artículos o reportajes sobre el setenta cumpleaños del Rey. Nunca antes un cumpleaños me resultó tan tedioso. Si hasta el otro día soñé que el AVE a Barcelona me hacía una jugarreta y me iba al Rey a quejarme… ¿No se aburren los periodistas de leerse los unos a los otros más incluso que nosotros de leerlos a ellos?

Por lo menos, gracias a mi reciente descubrimiento del botón de pausa de lo que estás viendo en la tele (eso que tanto anuncia ahora Telefónica) que incorpora el DVD, me puedo levantar a merendar o a atender una llamada sin perderme la mitad de la única película semidecente que ponen. Y luego, para más júbilo, puedo saltarme los anuncios (!!!).

Si es que en domingo cualquier tontería le hace a una ilusión.

Mi amor por las pelis de mierda

2007-12-11T21:51:00.000+01:00

Tengo un problema con las películas fantásticas y de ciencia ficción. Necesito ir a verlas aunque ya de antemano sepa que serán terribles. Porque hay muchas veces que con sólo ver el anuncio, el título y el actor protagonista, podemos deducir con bastante precisión que si vamos a ver esa película al cine luego nos arrepentiremos.

Pero yo aún así caigo, caigo y vuelvo a caer. No es que tropiece tres veces con la misma piedra, es que tropiezo siempre. Qué se le va a hacer. A unos les da por los porros, a otros por las manías tontas y a mí por estas películas. Las más reseñables (por malas, muy malas, pésimas o muy buenas) son éstas:

El día de mañana: Mala a más no poder. Y encima aburrida. Ni siquiera es capaz de mantener la acción. Eso sí, después de verla tracé un plan de huída hacia África para cuando empezara a llover demasiado.

28 días después: Entretiene a base de sustos.

28 meses después: Más de lo mismo pero encima el argumento es peor.

El día de la marmota: GENIAL, GENIAL, GENIAL. La he visto mil veces. En plan “El día de la marmota”

Yo robot: Oh, dios mío, aburridísima. A pesar de tener un gran potencial la historia, logran hacer el típico bodrio con pretensiones.

Inteligencia Artificial: Coñazo Supino.

Solaris: ¿Pero quién fue el imbécil que escribió el súper-rollo-guión?

Desafío total: Buenísima. La habré visto también mil veces. A pesar de la “súperactuación” de Arnold Schwarzenegger. Y genial sobre todo el jefe de la resistencia mutante igualito que Pujol – creo que esto ya lo he comentado alguna vez pero es que es clavadito-.

Mars attacks: Genial. Y súpergenial el vestido rojo de la marciana.

Independence day: Ni entretenida.

Matrix: Habiendo tanta gente que le encanta, nunca he conseguido ver el lado bueno a esta peli. En la primera no paré de reírme con tanta patada voladora. Por la segunda pasé sin pena ni gloria. Y en la tercera intenté encontrarle el sentido con el discurso del arquitecto y hasta lo busqué en Internet pero… ¿?¿?¿?

Planet of the Apes: La original era genial. La nueva, un mísero bah. No le llega ni a la suela del zapato.

En fin, ¿para qué seguir? La lista sería demasiado larga si siguiera enumerándolas. Sólo me queda suspirar porque como muy tarde antes del día de Navidad sé que voy a pasar por el cine a ver “Soy leyenda”. Y sé que me voy a arrepentir. Y mucho.

Robar o no robar

2007-12-07T22:45:00.001+01:00

Mi primera incursión en el mundo del robo ocurrió cuando yo era todavía muy pequeña. Debía tener seis o siete años. A esa edad la mayoría de las niñas coleccionan hojitas, que son simplemente hojas de papel pero impresas con motivos cursis o cursilísimos. Se intercambian unas por otras hasta que parecen sacadas de un arrugador profesional y si tienes el sobre a juego valen mucho más. Que olieran bien también daba puntos.

Por aquella época mi hermana tenía una libreta con hojas blancas con los bordes rojos plagados de ramilletes de corazones que yo le iba mangando poco a poco sin que se diera cuenta (un día una hoja, al día siguiente – en plan atrevida – dos) para cambiarlas por otras hojitas a mis amigas del cole. No tuve más remedio que confesarme de semejante delito cuando iba a hacer la primera comunión y hacer acto de contrición, lo que me llevó a no volver a mangar nada hasta muchos años más tarde.

Ya con dieciséis años andaba yo por Italia haciendo el viaje de fin de curso con el colegio (ciento cincuenta niñas todas juntas y alborotadas) y cuando fuimos a la fábrica de Murano no pude reprimirme y tuve que robar discretamente un collar precioso que no me podía permitir – nunca lo olvidaré, de bolitas marrones aplastadas y con motivos amarillos dibujados -. Por supuesto el cargo de conciencia posterior me hizo tener que replantearme la situación y dado que ya no íbamos a volver a la fábrica lo metí en una de esas huchas para la beneficencia que hay en todas las iglesias.

Aprendí de ese error y nunca más me volví a sentirme tentada. No compensaba el cargo de conciencia.

Así hasta que hace una semana fui a comprar unas pilas a “El Corte Inglés” y vi que no había de Duracell – mi marca habitual de pilas - y que las únicas que había eran unas amarillas con muy mala pinta pero que por lo menos tenían un cartelito que ofrecía un pack de regalo por cada pack que te llevaras. Me sorprendió porque en cada pack venían ocho pilas en vez de las tradicionales cuatro así que me leí el cartelito más detenidamente para comprobar que, efectivamente, no habían cambiado las reglas de las pilas y el pack de regalo ya venía incluido en el pack que comprabas (estaban los dos packs pegados). Cogí mi pack y me fui a pagar. La dependienta miró el pack, cogió otro pack de otro stand que tenía al lado diciendo “con este pack te regalamos otro”. Patidifusa, me planteo rápidamente si explicarle lo que dice el cartelito o no. Finalmente decido que no, que si ella no sabe leer, no se lo voy a contar yo.

Como eran sólo dos euros y pico, mi conciencia no me ha martilleado.

El problema ha llegado hoy.

El destino ha querido, dada mi desfachatez del otro día, recomprobar mi tan estricta honradez que me ha acompañado tanto tiempo.
Así que hoy, cuando he ido a Zara niños a comprarle unas cositas a las mellizas ideales de mi amiga Susana, he comprobado al salir de la tienda que no me habían cobrado una camisa y una chaqueta. Por valor de ---- ni idea, porque tenían el precio cortado al ser devoluciones de otras clientas. Tenía un poco de prisa así que he decidido pensármelo y si acaso volver otro día a pagar mi deuda. Pero la mayoría de la gente a la que se lo he comentado me dice que pase, que soy muy buena clienta de Zara, que me lo tome como un pequeño regalo de Navidad de Amancio, que ellos ya tienen en cuenta esas cosas al poner el precio, etc. De momento hay seis personas a favor de que no lo pague. Un voto a favor de que lo pague.

¿Algún voto más? ¿Seré castigada por alguna fuerza superior por estos “robos”?

Y todos me miran

2007-12-04T21:58:00.001+01:00

Pocas veces uno se va de viaje y se vuelve sin una canción que le recuerde aquellos momentos ya irrepetibles e idealizados.

De boda

2007-12-03T14:42:00.001+01:00

Cosas que he aprendido este fin de semana - algunas ya me las sabía, pero este fin de semana se han afianzado en mi pensamiento - :

1.- Que prefiero oír el fútbol que escuchar a The Corrs.

2.- Que, aparte de un par de abuelas muy elegantosas, no hay nadie más en el mundo que sepa elegir, llevar y combinar el/los visón/es con dignidad y acierto.

3.- Que hay muchas mujeres que no tienen ni idea de cómo vestirse en una boda, claro que tampoco la tienen de cómo ir vestidas por la calle. Los tíos, como con un traje discreto y una corbata facilona lo solucionan bastante bien, siempre salen mejor parados.

4.- Peor es el tema de los tocados. Las mujeres no son conscientes de que hay que ser muy guapa, alta, estilosa, fabulosa, inteligente y tener un pelo genial para que te quede estupendamente un tocado años veinte. Con ellos, quedarse en un “bueno” es fracasar. No hay término medio. O eres genial o lo deberías haber dejado en casa. En caso de duda, siempre es mejor dejarlo en casa. Y, como dice Inesilla, si no te lo quitas rápido, aparece un bulto en el pelo de la zona de la cocorota que te hace tener pinta de pánfila.

5.- Que mi querencia por los escenarios no se apacigua con el paso del tiempo pero dejo de subirme porque creo que “ya no me toca”. Nadie ocupa mi lugar salvo en una canción y no puedo sino mirarlo con nostalgia.

6.- Que debería ir por la vida con una libretita para apuntar todo lo que me gustaría decir porque luego se me olvida todo.

7.- Que cuando una se va de viaje debería tatuarse la palabra “PÍLDORA” en la mano.

8.- Que a lo mejor debería tomarme vitaminas para la memoria porque me olvidé el cargador.

9.- Que es genial tener amigos y amigas geniales. Es una idea obvia pero a veces lo damos por supuesto.

Zapateando

2007-11-12T01:32:00.000+01:00

Llevo un tiempo sufriendo de una extraña dolencia en el meñique de mi pie izquierdo que me impide caminar con normalidad en ocasiones (el dolor/molestia/calambre – no sabría cómo explicarlo – viene y se va, va y vuelve erráticamente, sin orden ni concierto) y que sobre todo me jode la vida cuando subo y bajo escalones. Fui a un osteópata, a ver si me solucionaba el tema o por lo menos me informaba de lo que me pasaba y si debía visitar al médico y me dijo que probablemente mi problema se debía a que el pie no se me curó bien después de la operación de juanete que me hicieron en el pie izquierdo y que debía volver al traumatólogo para que me lo mirase (¿alguien se está preguntando si se puede uno operar de algo tan feo tanto visual como fonéticamente como un juanete y seguir siendo glamourosa? Sí, se puede.).

Obviamente, al traumatólogo no he ido (vaya perecitis...) pero sí empecé a hacer un análisis exhaustivo del calzado que me ponía por si acaso podía tener más que ver con mis malos hábitos de zapatos que con mi pie en sí. Y sí. He descubierto que la mayoría de los zapatos Made in Inditex, aparte de tener una numeración absolutamente irregular (tengo un 39 pero el jueves me tuve que comprar un 41), son los que me molestan casi todo el rato que los llevo puestos mientras que los demás casi nunca o nunca. Pensé que esta empresa era incompatible con mis pies, concretamente con mi pie izquierdo, ya que nunca había oído a nadie más quejarse de lo mismo. Por eso ahora cuando voy a Zara y me encantan unos zapatos - si simplemente me gustan ya ni los miro, no quiero arriesgarme - me los pruebo y ando un poco para comprobar que no me molestan. Pero eso no termina con el problema ya que soy INCAPAZ, absolutamente incapaz, de dejar de ponerme aquellos zapatos de Inditex que me encantan pero que me molestan.

Así que cuando hoy me he metido en el blog de Patricia, una mujer a la que no conozco personalmente pero que estoy segura es absolutamente fabulosa, me he sentido muy feliz al leer que a ella le pasa lo mismo que a mí con los zapatos en Zara. Ya no soy la rara del planeta a la que el calzado zarístico le destroza los pies – más bien, el pie -.

Pero lo que más me ha sorprendido ha sido el truco de meter los zapatos en el congelador y luego ponértelos para que no hagan daño ni heridas. Me imagino la cara de cierta persona si un día abre el congelador y ve unos zapatos míos ahí plantados entre un lenguado y unos hielos y me muero de la risa.

The news

2007-10-29T22:03:00.000+01:00

(Foto de Francisco José García Sicilia)

Me consternan las noticias de la tele en muchas ocasiones. Teniendo en cuenta la cantidad de mundo que hay y la cantidad de cosas que pasan es impresionante que una de las noticias en un espacio de treinta minutos sea la existencia de un mero de cuarenta años llamado Pancho en una zona que no recuerdo de Canarias al que van a ver muchos turistas y que por la simpatía que despierta ha conseguido que en muchos restaurantes de la zona se haya retirado a su familia de la carta (¿¿¿???).

Pero peor son las noticias que deberían ser más noticia y que aparecen como anécdotas. Hoy ha salido un pobre cantante que tendrá que pagar una multa de prácticamente quince mil euros por haber dicho en un concierto que los miembros de la familia real son parásitos. Parece ser que es una injuria. ¿Una injuria? ¿Cómo va a ser una injuria utilizar una metáfora (por muy burra que sea) para expresar la opinión de que las arcas del Estado (que somos todos nosotros) están pagando un dinero no justificado a una institución totalmente anacrónica? Lo peor es que en ningún momento los periodistas que han redactado y contado la noticia se han planteado que este juicio es una afrenta gravísima contra la libertad de expresión. Me resulta igualmente pasmoso que en todos los medios de comunicación los que quemaron las fotos de los reyes hayan sido catalogados como radicales. ¿Por qué ha de ser un radical quien afirma ser republicano mediante un gesto contundente? ¿De verdad les resulta a todos los políticos y periodistas tan raro que a estas alturas de la evolución y la democracia haya gente que no esté de acuerdo con que haya un cargo hereditario?

Y lo más curioso todavía, el gran Jaime Peñafiel se atrevió a decir en la contraportada de Crónica de EL MUNDO de la semana anterior a la pasada que una mujer que ha estado con – creo que eran – ocho amantes es un poquito ligerita de cascos. ¿Pero no se supone que un periodista debería estar un poco al día de lo que ocurre por el mundo? ¿No es consciente de que según su regla la mayoría de la sociedad actual sería promiscua? ¿No se da cuenta de que la igualdad llega hasta la cama? ¿No es capaz de ver que nadie debe ser cuestionado sobre su vida privada si no hace daño a nadie? Y, sobre todo, ¿no se da cuenta de que su rancia opinión moral nos importa un bledo?

Here she comes

2007-10-24T00:16:00.001+02:00

Hay una personita muy simpática que hace apenas dos meses se compró una perrita muy mona y muy pequeñita a la que llamó Matilda. La pobre estuvo a punto de llamarse Buffy, en honor a Buffy CazaVampiros, pero afortunadamente entró en razón (la dueña) y tras intensas deliberaciones eligió el nombre que su cuñado hubiese querido para su hija. Matilda es monisísima e ideal pero es un poquitín histérica. Es capaz, a pesar de su pequeño tamaño, de correr, ladrar, saltar y morder como si en la habitación hubiera diez perros en vez de uno.

El intenso carácter de Matilda no se ve favorecido por las sustancias psicotrópicas que su dueña va dejando por la casa. La perrita encuentra su olor interesante y no puede sino comerse las piedrillas que la personita simpática en plena euforia de simpatía se deja encima de la mesa. Le ha encontrado el gustirrinín Matilda a eso de levitar.

No ha pasado una vez. Ni dos. Ni tres. Ya van cuatro piedrillas que la perrilla se come y disfruta, después, tirada en el sofá, como si estuviera en un fumadero de opio. Tal es el gusto que le ha cogido que la última vez ha tenido incluso que abrir una caja para llegar a volver a probar la adorada sustancia. Que empiece a preocuparse la dueña ya que Matilda va a ser capaz incluso de utilizar la pértiga o aprender a abrir puertas ahora que conoce el secreto de la evasión de este dificultoso y cruel mundo.

Ahora a la perrita se le caen los dientes. Y muerde más que nunca. Cuando la jefa de la casa vio el primer dientecito tambalearse en la encía pensó que quizás estaba siendo muy mala dueña. Así que bajó corriendo al parque en busca de sus compañeros de paseos para preguntar si era normal que su perrita perdiese los dientes. Sí, era normal. Son dientes de leche y los tiene que cambiar. Parece ser que ha perdido ya todos los de abajo y arriba tiene algunos huecos dándole un aspecto de perra avejentada.

Pero ella, mona igual con la boquita cerrada, sigue llamando la atención por la calle, allá por donde pasa, incluso por su olor.

”¡Oh, qué perrita más mona!” le dicen por la calle. “!Y además huele muy bien! ¿Qué le echas? ¿Champú de fresa?”

La dueña sonríe y responde que no sabe mientras se jura a sí misma que no volverá a darle yogur de fresa para comer cuando se le vuelva a acabar el pienso.

Back

2007-10-09T01:05:00.000+02:00

http://www.centromodaonline.com/nfw/blog/

Who's that girl?

La muerte me vino a ver. Yo la miré a los ojos y no la reconocí. Pensé que simplemente sobrevivía y en realidad me moría. Ahora que soy consciente me asusto. Por lo que podía haber pasado y, afortunadamente para mí, desafortunadamente para mis enemigos, si los tuviera o tuviese - algo que desconozco - no pasó.

La recuperación todavía dura. Alguna molestia aquí. Alguna cosita por allí. Pero ya he visto la luz al final del túnel y de hecho no hago más que soñar con ese momento en que mi vida esté otra vez llena de arcoiris y de color. Los recuerdos del hospital ya incluso me provocan sonrisas y risas.

A la primera enfermera que me dijo que me levantara quise eliminarla. ¿Cómo iba a levantarme si me moría del dolor? No me dejó regodearme y me obligó, a pesar de mi furibunda mirada, a poner un pie en el suelo, luego el otro, y como una ancianita a punto de cascar, a andar cuatro pasos hasta el horrible sillón de cuero rojo.

Al día siguiente me querían quitar la sonda.

“¿La sonda? ¿Cómo que me van a quitar la sonda? Si me quitan la sonda me tendré que levantar para ir a hacer pis y sufrir tanto como esta mañana. Creo que la sonda y yo podemos seguir juntas.”

Al día siguiente vino lo peor. Querían que me duchara yo misma. Que me sostuviera con mis propias piernas y pies durante cinco minutos y sin ningún tipo de ayuda en una mini-bañera llena de dolor. Sólo de pensarlo me entraban ganas de llorar sin parar, de gritar y pedir un poco de respeto a mis derechos humanos.

Pero ellas, las enfermeras, me miraban a veces con sorna, otras con pena y otras desafiantemente cuando compungida y abrumada les preguntaba cuándo iba a empezar a ser persona, cuándo se terminaría aquél calvario.

Para ellas yo era el pan de cada día. Una paciente tras otra, tras otra y tras otra preguntando siempre lo mismo, pensando que su dolor es único, que nadie las comprende, que la humanidad no les había avisado de tan horrible consecuencias de esa operación. Hartas debían estar ya de tantas quejas todas las enfermeras y médicos cuando mi mal me sobrevino.

Pero a pesar de todo, aunque exigentes y marimandonas, siempre fueron amables y cariñosas y no pude más que dar las gracias cuando por fin me dieron el alta y yo todavía pensaba que el mes que me quedaba por delante iba a ser un infierno.

Pero poco a poco la vida me va abriendo sus brazos, me besa, me da la bienvenida, me susurra palabras de ánimo al oído. Y yo le digo que muchas gracias por dejarme quedarme aquí, que no la defraudaré, que seguiré viviéndola tan intensa y apasionadamente como siempre. Si se puede, aún más.

Te necesito

2007-09-06T09:39:00.000+02:00

Oh, cómo quieres que me aclare

Si aún soy demasiado joven

Para entender lo que siento

Pero no para jurarle al mismísimo ángel negro

Que si rompe la distancia que ahora mismo nos separa

Volveré para adorarle, le daría hasta mi alma

Si trajera tu presencia a esta noche que no acaba

Te necesito como a la luz del sol

En este invierno frío

Pa´ darme tu calor

Como quieres que te olvide

Si tu nombre está en el aire

Y sopla entre mis recuerdos

Si ya sé que no eres libre,

Si ya sé que yo no debo

Retenerte en mi memoria

Así es como yo contemplo

Mi tormenta de tormento

,Así es como yo te quiero

Te necesito como a la luz del sol

En este invierno frío

Pa´ darme tu calor

Te necesito como a la luz del sol

Tus ojos el abismo

Donde muere mi razón

Oh, cómo quieres que me aclare

Oh, amor, cómo quieres que te olvide

Te necesito como a luz del sol

En este invierno frío

Pa´ darme tu calor

Te necesito como a luz del sol

Tus ojos el abismo

Donde muere mi razón

---

Dedicada a mi querido y amadísimo Paracetamol, sin el que estos días no habrían sido superables (sin exagerar ni un poquito).

Pequeñas manías

2007-09-04T00:31:00.000+02:00

www.facehunter.blogspot.com

Quiero ver “Hable con ella”. La ponen en un rato en Antena 3. Me gustaría grabarla. Pero es que sé que no voy a ser capaz de verla. Rosarito Flores es uno de esos personajes a los que detesto profundamente. Bueno, no sólo a Rosarito, es un problema que tengo con toda la familia Flores, desde Lola y su marido hasta los nietos (y en un futuro no tan lejano, supongo que los tentáculos de mi odio llegarán también a los hijos de los nietos). Es algo visceral, no meditado y totalmente irracional. No sé a qué se debe ni por qué nació. Sólo puedo decir que desde que yo recuerde, siempre les he odiado. Todavía me acuerdo de cuando siendo enana leí en la portada de una de las revistas de mi madre que Lola Flores decía que si cada español le diera una peseta, tendría dinero para pagar lo que le debía a Hacienda. Me quedé alucinada con la cara que tenía la mujer. ¿En base a qué íbamos a regalarle dinero todos los españoles? ¿Por su cara bonita? Mi mente infantil fue capaz de comprender que si debía tanto dinero, sería porque algo habría hecho mal y no era capaz de entender por qué todos los demás teníamos que hacernos cargo de sus malas acciones.

Esta animadversión logra empapar cualquier cosa en la que estén metidos los Flores, ya sea música, cine o series de televisión. Afortunadamente, aquello por lo que se interesan ellos no suele ser de mi interés. Hasta que Almodóvar contrató a Rosarillo para grabar “Hable con ella”. No es que me encanten las películas de Almodóvar, que tampoco, sino que en general me gusta verlas para luego poder reafirmarme en mi “no-devoción” por ellas y poder argumentarlo. Aunque últimamente estoy haciendo los deberes fatal. Tampoco he podido ver “La mala educación”. Esta vez no por los actores sino por el tema. El sentimiento que me genera el tema es parecido al que me genera la familia Flores: no tiene explicación, simplemente me retrae. Y no es que esté especialmente a favor ni especialmente en contra de los colegios religiosos. Y sobre “Volver”, ¿qué decir sobre “Volver”? Es que Penélope intentando demostrar que es una buena actriz me pone los pelos de punta (y que conste que no pongo en duda que su actuación sea superlativa – el problema es que el simple hecho de que después de su fiasco interpretativo en EEUU vuelva a España con Almodóvar a ver si consigue el renombre perdido en plan Demi Moore con Woody Allen o John Travolta con Quentin Tarantino me enerva demasiado).

Conclusión: Almodóvar no me lo ha puesto fácil pero yo lo voy a intentar. Voy a ver si logro lavarme el cerebro y superar mis prejuicios y logro ver las tres películas de una vez. Así podré opinar y quién sabe, a lo mejor, como a Boyero, me gusta “Volver”.

El cochecito Leré

2007-08-29T12:27:00.000+02:00

El suelo se abre bajo mis pies. Y no cualquier suelo. El de mi coche en concreto. Lleva más de una semana emitiendo sonidos guturales desde la zona de abajo izquierda delantera. Como si se fuera a desencajar cada tornillo, cada pieza, y me fuera a quedar sentada en el asiento con la sola compañía del volante entre mis manos en medio de la calle, todas las piezas sueltas del coche a mi alrededor. Sufro cada vez que escucho el ruido, que suele ser casi continuamente, sobre todo en las curvas. Y sé que debería llevar el coche al taller, evitar el mal mayor de un coche descompuesto. Pero si lo hago ir a trabajar será más que complicado, un ir y venir en transporte público muy mal enlazado (Sr. Gallardón, le recuerdo que el transporte público en Madrid es una mierda, que por haber hecho el tren ligero a los nuevos PAU’s a los que no vivimos allí no nos habéis arreglado nada la Sra. Aguirre y usted). Así que día tras día sigo arriesgando mi integridad física, mi vida al fin y al cabo, y confiando en que sólo será algo que se me ha enganchado en los bajos del coche pero que no logro ver. A pesar de que el ruido suena a algo a punto de cascar.

Como en las mejores series americanas, TO BE CONTINUED…

Las rubias también lloran

2007-08-28T11:50:00.000+02:00

La rubia se aleja. No puede evitar llorar. Silenciosamente, por supuesto. Y sin mirar hacia atrás. Mira la mancha de copa que se le cayó al principio de la noche en su vestido rojo. No sabe qué hacer. Le gustaría llegar a su casa, coger el coche, conducir hasta la sierra y perderse entre las carreteras hasta que se le pasase el amor. Pero sabe que no se va a pasar tan fácilmente, sabe que ahora le toca sufrir, echarle de menos, llorar, patalear. No quiere. No entiende por qué todo ha terminado hoy, así. Algo más debe pasar por su cabeza. Seguro que hay mil cosas que no le ha dicho. Es imposible que alguien de repente pierda la ilusión porque sí, sin más y sin razón. Algo debe haber detrás. Pero no ha habido manera de sacárselo. Él insistía en que simplemente se fue la emoción, que no tenía sentido seguir con la relación si no iba en una dirección concreta.

- ¿Emoción?, ¿pero qué emoción quiere?, ¿follarme como si fuera el primer día? A lo mejor es que no me lo follé bien las dos primeras veces, como siempre me ha aconsejado Jaime. “Follátelo dos veces como nadie se lo haya follado y le tendrás alelado toda la vida”, eso dice él. Pero ¿qué va a saber él de los hombres si es gay? Él sabrá de los gays que son los suyos. Y vete tú a saber si de verdad sabe. Porque con César no pudo tenerle ahí comiendo de su mano como él quería. Claro que César es más raro que un perro verde. A lo mejor el que se lo folló bien fue César a Jaime y por eso éste estaba tan alelado. Pues será. En fin, la próxima vez tendré que aplicarme. ¿Y si llamo a Felipe, le digo que deberíamos hacer el amor por última vez en plan despedida y se lo hago bien-bien-bien como dice Jaime? A lo mejor es eso lo que nos faltó. Es que me da una vergüenza que me muero. Hay mil cosas que se me ocurren que jamás podré hacer por iniciativa propia a un tío. Qué estupidez, ni que fuera una niña. A ver si aprendemos a madurar y evoluciono un poco. Aunque bueno, no creo que Felipe lo haya dejado por eso. Algo más habrá, ¿no? No será por el tema de hacer el amor… porque si fuera por eso, si él quisiera cosas más salvajes, me lo habría dicho de alguna forma, ¿no? Aunque fuera con indirectas. Y no, siempre ha parecido muy satisfecho con el tema. Siempre ha sonreído mucho después. O a lo mejor es que me estaba engañando. Se hacía el satisfecho… No, no, eso es imposible, me hubiera dado cuenta. No es tan fácil engañar a alguien durante tantos meses. ¿O sí? ¿Qué hago? ¿Se lo pregunto? ¿Cómo se lo voy a preguntar? Se va a pensar que se me ha ido la cabeza. ¿Y si le mando un mensaje? Uno light, en plan “crees que nos faltó chispa?” ¿Lo entenderá? Si no lo entiende será que no era eso. Bueno, se lo voy a mandar. Total, ya no pierdo nada…

El móvil de Felipe suena. Es un mensaje. No le hace caso. Lo único en lo que piensa es en quitarle los vaqueros a Ana. Es difícil concentrarse en los botones cuando te están besando.

Patata

2007-08-24T00:07:00.000+02:00

http://www.thesartorialist.blogspot.com/

Madre: “Estaba buenísima la carne.”

Hija: “Sí, buenísima.”

Madre: “Y el puré de patatas me ha salido muy bien.”

Hija: “Como a todo el mundo. Eso no tiene mucho misterio.”

Madre: “Pues no es tan fácil. A la mayoría de la gente no le sale como a mí. Porque yo a las patatas les echo…”

Hija: “¿Cómo? ¿Que el puré no es el de Maggi?”

Madre: “¿Pero cómo…? Si ese está asqueroso…”

Hija: “Pues yo en mi casa hago el de Maggi y me sabe igual. “

Madre: “No sabe igual.”

Hija: “¿Pero lo haces siempre así o sólo hoy?

Madre: “Siempre.”

Hija: “¿De verdad llevas toda la vida haciendo el puré de patatas natural y yo pensando que era el de sobre?”

Madre: “De verdad. Salvo cuando nacisteis y no tenía tiempo para nada. Pues te vas a tener que comprar el “instrumento-ese-que-sirve-para-machacar-las-patatas.”

Hija: “¿Para qué? Si a mí me sabe igual. Será que no le echas leche tú al de Maggi.”

Madre: “Sí que le echo.”

Hija: “Pues entonces a lo mejor es que no le echas mantequilla.”

Madre: “También le echo.”

Hija: “Pues yo paso de machacar patatas. No noto la diferencia.”

¡Ay!, esta vida modernaaaaaaaa. Y qué poco glamouroso es el puré de patata.

Vitalic - Vídeo

2007-08-22T23:53:00.001+02:00

Vitalic - Letras

2007-08-22T23:50:00.001+02:00

http://es.youtube.com/watch?v=F52dx9Z0L5k

El vídeo es genial. La música me da unas ganas casi incontenibles de irme de copas a la de ya. Por cierto que unos científicos de la University College London han logrado averiguar dónde está el centro de control de acciones del cerebro. Ya que no es lo mismo querer matar a la familia Tous que llegar a hacerlo. Y parece que es muy interesante. Nos cuenta El Mundo que la doctora Martha Farah - Universidad de Pennsylvania dice que "los resultados iluminan un aspecto muy importante del control de la conducta en el cerebro, la capacidad para resistirse a hacer algo después de tener la intención de hacerlo; uno podría llamarlo 'libertad de no querer' frente a libertad de querer. Es muy importante identificar circuitos que permiten esa 'libertad de no querer' porque muchas enfermedades psiquiátricas presentan problemas de autocontrol, desde el déficit de atención hasta la adicción a las sustancias y varios trastornos de personalidad". Pero ¿de verdad la adicción a las sustancias puede deberse a un problema con el centro de autocontrol? ¿No será que la satisfacción que nos da la ingestión - o inhalación, o inyección - de la sustancia nos compensa - y con creces - las consecuencias negativas que conlleva? Porque yo conozco a mucha, mucha gente con mucho autocontrol para casi todo en su vida que sería incapaz de dejar de lado el café, el alcohol o los porros. Pero no incapaces porque de verdad sean incapaces, sino incapaces porque no les da la gana, que si se pusieran por alguna razón poderosa para ellos seguro que lo conseguirían. Otra cosa sería la adicción física a la sustancia en sí, que no pasa por el cerebro, y que sí es incontrolable.

Y, otro por cierto, odio a YOUTUBE. Media hora perdiendo el tiempo y no he conseguido subir el vídeo aquí. O ponía letras en un formato no deseado o ponía vídeo. No podía tolerar un post con una letra diferente a las otras entradas del blog así que me he decantado por la división. Ahora pondré el vídeo independiente. Por cierto, ¿será porque la canción no tiene letra que no quiere el vídeo que las letras ronden a su alrededor?

Misterio misterioso

2007-08-21T15:08:00.000+02:00

El día no podía empezar bien. Soñar con una hoja (de las de los árboles) gigante con pies y zapatos que te quiere hacer algo malo no es una buena señal. En mi sueño la manera de ahuyentar a la hoja era comprarme unas bailarinas imitación de Roger Vivier en azul klein. Bastante absurdo.

Así que cuando después de una conversación acalorada, me vuelvo a concentrar en mi ordenador para descubrir que éste está haciendo lo que le da la gana, no me ha extrañado demasiado. De repente un icono raro como de conexión a otro ordenador andaba en la barra de mi escritorio, el ratón no respondía, el teclado tampoco… el miedo se ha apoderado de mí y he apagado el ordenador a lo burro. Cuando he vuelto a encender el ratón seguía sin funcionar. Una y otra vez volví a reiniciar y el ordenador no furrulaba. Llamé al informático que debe estar pasándoselo genial donde quiera que esté porque no me ha devuelto la llamada todavía a pesar de mi angustioso mensaje en su buzón de voz advirtiéndole de lo desesperada que estaba porque mi mouse no funcionaba. Sí, sí, mi mouse. No sé qué neurona de mi cerebrito ha debido morir hoy para que haya dicho mouse en vez de ratón.

En un intento por seguir trabajando y recuperar al ordenador, he enchufado un ratón externo (antes estaba con el integrado del portátil). Y, voilá, misterios de la ciencia, después de cinco minutos funcionando con el ratón externo, el interno ha decidido volver a la vida. Por fin puedo volver a trabajar.

Pero no consigo ahuyentar de mi mente el miedo a que me hayan hackeado el ordenador y que haya alguien al otro lado dispuesto a robarme mis contraseñas en cuanto me descuide y me meta en mi banco on-line o a comprar cualquier chorrada en ww.asos.com o similar. Tengo que hablar con el informático YA.

Espero que esta tarde no me depare ninguna sorpresa más y que esto haya sido lo único que auguraba el sueño de la hoja perseguidora.

El sueño polifásico

2007-08-20T14:27:00.001+02:00

Gracias a un amigo que no me deja fotografiar los dedos de sus pies para mostrarlos al mundo me entero de que existe el sueño polifásico.

Hubiera sido muy interesante conocerlo durante los años de universidad y experimentar con ello, pero no, no ha podido ser así. Y ahora ya es demasiado tarde. No creo que mis jefes lo entendieran.

El sueño polifásico (todos los vínculos están en inglés porque no l0s he encontrado en español) consiste en dormir veinte o treinta minutos cada cuatro horas, lo que hace un total de dos o tres horas al día. Te quedan unas veintiuna o veintidós horas para disfrutar de la vida. Teóricamente esto sustituye un sueño normal porque el cerebro sólo descansa en fase REM, que en un sueño normal y continuado ocurre al final de un ciclo de noventa minutos. Se supone que si sólo duermes pequeñas minisiestas, el cerebro acaba aprendiendo que la única forma de sobrevivir es entrar en fase REM directamente. De esta forma, todo el tiempo que emplea un polifásico en dormir es REM y por tanto equivale a las horas de sueño normal ya que el número total de horas en REM será más o menos el mismo en ambos tipos de descanso.

Es interesante leer las apreciaciones (todavía no me las he podido leer todas) de Steve Pavlina, un señor curioso desde luego, con una página web sobre el desarrollo personal para gente lista (¿?). De momento sólo me he leído algunos trozos de El sueño polifásico y Cómo convertirse en un madrugador. Steve Pavlina estuvo durmiendo polifásicamente durante más de cinco meses y dice que una vez superado el proceso de adaptación, no se pasa mal ni se tiene sueño. Lo único que no puede fallar es que hay que ser muy estricto con los momentos de sueño que no se pueden eliminar ni retrasar más de una hora sin graves consecuencias.

A pesar de la cantidad de horas que se ganan al día con este tipo de descanso, Steve Pavlina acabó volviendo al sueño monofásico por las siguientes razones:

1.- El resto del mundo es monofásico. Puede parecer muy simple el argumento pero según vas leyendo sus razones, vas entendiéndolo. Para empezar todo cierra de noche. Incluso en Las Vegas, donde la ciudad se supone que nunca duerme, las actividades a realizar durante la noche son más bien escasas. Obviamente, podrías aprovechar para leer todos los libros que no puedes leer siendo monofásico pero no parece que esto le interese mucho a Pavlina (y supongo que a casi nadie – leer unas ocho horas al día podría ser excesivo para casi cualquiera).

Para solucionarlo, intentó trabajar de noche y dedicar al ocio el día pero esto no era viable dado que las necesarias llamadas y reuniones de trabajo no las podía mantener de noche. Y trabajar de día y de noche también parece ser que no mola nada.

2.- Dormir polifásicamente te obliga a limitar tus actividades a tres horas y media (cuatro horas y media como muchísimo) y parece ser que es muy enervante. Te rompe la línea de pensamiento o de acción y hay muchas actividades sociales que requieren más tiempo.

3.- Echaba de menos dormir con su mujer. Parece ser que a su mujer le daba bastante más igual y dormía a pierna suelta.

Yo añadiría una cuarta razón muy poderosa: el no poder dormir por dormir, simplemente por disfrutar, con lo feliz que puede llegar a ser uno durmiendo. Si duermes más de media hora de una vez estropeas todo y tienes que volver a adaptarte otra vez a las minisiestas (recordemos que el proceso de adaptación es lo peor de todo esto).

De vacaciones

2007-08-05T09:58:00.000+02:00

Por fin.

Una butaca

2007-08-03T16:24:00.000+02:00

Cotilleando un poco por ahí me encuentro con una gran idea de Nobody&co que seguro le encantará a STG.

¿Por qué?

2007-08-01T15:21:00.000+02:00

Tintín, Tintín, mi reino por un Tintín. Me paso la vida intentando completar mi colección de Tintines. Desde mi más tierna infancia, desde que a mi hermana le regalaron mis padres “El cetro de Ottokar”, Tintín ha sido una parte importante de mi vida. Me he leído cada libro tantas veces que me sé de memoria lo que va a pasar y todavía, en plena edad adulta, a veces los cojo y los repaso. En épocas de crisis me han venido especialmente bien. Supongo que por aquello de rememorar el pasado y sumergirse en la infancia sin problemas aunque no exenta de miedos y disgustos. Tintín siempre fue el palo que nunca se torció, ni en las más terribles circunstancias. Siempre es y ha sido un personaje cuya integridad es absolutamente pluscuamperfecta. Yen parte por eso supongo que siempre me gustó tanto. Ver un personaje que sí tiene las características que tanto los padres como en el cole te enseñan que debe tener uno/a, ya que a todos ellos, a los adultos que te intentan enseñar, sí les faltan esas virtudes cuyo valor tanto predican.

Y por eso y porque me encantaban siempre pedía Tintines de regalo. Y uno a uno iban cayendo, por cumpleaños, por Reyes, nunca de varios en varios, hasta que al fin logré casi completar la colección. Sólo me faltaban “Tintín y el lago de los tiburones” y “Tintín y los soviets”. El primero porque mi padre se negaba a comprarlo argumentando que era malísimo y sacado de la película. El segundo porque yo todavía no sabía que existía, no sabía que el primer cómic que hizo Hergé estaba relegado a no compartir la contraportada con el resto de la colección por las ideas que desprendía.

Pero entonces llegaron las mudanzas y la consiguiente desaparición de Tintines que conllevan. No sé si es que los cómics desaparecen en las mudanzas - ¿serán todos los mudanceros, ya sean profesionales o no, amantes secretos de Tintín? – o porque después de la mudanza hay que volver a colocarlos y es entonces cuando te das cuenta de que te faltan varios de los libros.

Así que tuve que volver a intentar reunir la colección completa. Esta vez ayudaron los amigos, otra vez en cumpleaños y Navidades hasta completar la colección, esta vez de verdad, ya que ellos no le tenían especial manía a “Tintín y el lago de los tiburones”. Luego me enteré de la existencia de “Tintín y los soviets” y, tralala, POR FIN, tras nosecuantos años de Tintinear conseguí tener a todos bajo mi techo.

Pero el mundo no es perfecto ni quiere ser perfecto. Una mudanza en abril + Un “de este finde no pasa que coloque los Tintines” – antes que todos los demás libros, por cierto - = Me han desaparecido CUATRO TINTINES. ¿CUATRO? SÍ, CUATRO. ¿CÓMO ES POSIBLE? NO LO SÉ, NO ENTIENDO. Por supuesto, cómo no iba a ser así, uno de ellos es “Tintín y el lago de los tiburones”. Esto parece un chiste. Por favor, si se los dejé a alguien y después lo borré de mi mente, QUE ME LOS DEVUELVA. Si has sido tú, feo y sucio mudancero, que la venganza de Kih-Oskh caiga sobre ti.

Esas conversaciones innecesarias

2007-07-31T15:02:00.000+02:00

Cuando te encuentras con alguien que hace tiempo que no has visto y con el que nunca llegaste a tener una relación lo suficientemente “relación” como para que dé igual el tiempo que pase que puedes seguir teniendo una conversación normal, de persona a persona, y además te encuentras de frente, sin previo aviso, sin haberte dado cuenta, y ya es imposible hacerse el loco, la loca o lo que toque, llega una de esas conversaciones innecesarias e incómodas.

Los primeros tres minutos son fáciles: qué tal tu gente que yo conocía, qué tal mi gente que tú conocías. Tras las explicaciones oportunas en las que básicamente se habla de novios, maridos, hijos o trabajos exóticos (sólo se habló de trabajos si eran exóticos aunque a mi me hubieran interesado más los trabajos que los hijos ahora que lo pienso, no porque no dé importancia a los hijos, que se la doy, sino porque a los hijos no los conozco, me puede alegrar que la gente tenga hijos, así en abstracto, pero me resulta más interesante saber a qué se dedicó finalmente esa persona que veías que se podía comer el mundo, o esa otra más calladita sobre la que nunca llegaste ni siquiera a concluir si era inteligente o no), llega el famoso silencio incómodo que más que un silencio es un grito de la vida que te dice que el tiempo pasa, inexorable, que ya no eres la misma, que ya no es ella la misma, que las conversaciones tontas y el saber todo el mundo lo que hace todo el mundo se quedó encerrado en esa clase del colegio.

Me alegra encontrarme con gente que fue parte importante de mi vida durante tanto tiempo pero ahora que lo veo desde aquí me extraña ver cómo las circunstancias y la vida logran tanta división en lo que en su día era una unidad.

El tiempo es relativo

2007-07-26T12:02:00.000+02:00

H&M es una excepción en el tiempo. Por esa tienda no pasa el tiempo, aunque fuera el segundero sí siga su camino. Tú entras, miles de percheros se muestran ante ti, sabes que tienes que bucear, rastrear, encontrar, que una ojeada rápida no vale para nada, que cualquier prenda te puede sentar fenomenal o ser un envío del diablo, que nada se puede asegurar sin haber analizado antes concienzudamente el objeto en cuestión. El concepto no tiene nada que ver con Zara, donde ni siquiera tienes que ir a los probadores. Viendo la prenda en la percha, en la barra, sabes con muy poco margen de error si te quedará bien o si es un horror. En H&M los sentimientos hay que agudizarlos, hay que mirar detenidamente cada perchero, en muchas ocasiones sacar la prenda, examinarla, tocarla, mirarla por detrás, por delante, intentar imaginarla, llevársela al probador junto con otros miles de artículos con los que te ha pasado lo mismo, aguantar con una sonrisa la maléfica cara de la mujer-guarda-probadores que no te deja meter más de siete artículos en el probador y convencerla de que su día va a ser infinitamente mejor si te guarda todas aquellas prendas que pasen de las siete (que si nos hemos visto toda la tienda serán por lo menos otras siete) para que no tengas que dejar por ahí tirados todos tus hallazgos. Y entonces empieza el difícil camino de la selección. La mitad de las cosas son claramente un atentado contra tu dignidad, un par de ellas son un hallazgo genial y ya sabes que cada vez que te las pongas la sonrisa invadirá inmediatamente tu cara, y el resto… del resto una no sabe nunca qué pensar. Unas están bien, otras son parecidas, te llevarías todas si tuvieras dinero y armario de sobra, pero sabes que no debes. Intentas encontrar argumentos para elegir unas y descartar las otras pero siempre hay un pero, por lo menos un pero, a veces incluso dos. Al final, con la cabeza hecha un lío logras deshacerte de dos de ellas con el argumento de “esto me lo voy a poner dos veces” y sales del probador con muchas más cosas de las que sabes que debes llevarte. Le agradeces a la mujer-guarda-probadores su amabilidad y te pones en la cola de la caja dispuesta a hacer una criba perfecta antes de que llegue tu turno. En ese momento te das cuenta de que se te ha olvidado mirar la ropa interior. Hay veces que encuentras cosas maravillosas a precios muy buenos, dudas si abandonar la cola o no, intentas mirar de refilón, es imposible distinguir nada, tu mente se acuerda de la excesiva cantidad de ropa que se acumula en tus brazos, tus ojos lo comprueban, desistes de tu idea, coges una por una las prendas que no sabes qué hacer con ellas, las remiras, imaginas las posibles e infinitas combinaciones con el resto de tu armario, dejas lo que menos utilidad crees que te va a dar, en el último momento decides quedarte con una cosa más de las que habías planeado, cuando la dependienta te dice el total sientes que te falta el aire, pagas, intentas apaciguar tu sentimiento de culpa pensando en lo mucho que te has sacrificado dejando todo lo que has dejado, te dan las bolsas, miras la hora, te acuerdas del idiota del alcalde y los putos parquímetros, vas corriendo a por el coche rezando para que no te hayan puesto una multa, suspiras con alivio cuando ves que por lo menos tus compras no tendrán más consecuencias pecuniarias.

Dos meses más tarde te vas a vestir y te acuerdas de esa falda que abandonaste en la caja en H&M una tarde cualquiera de febrero y te regañas a ti misma por no habértela comprado. Es la falda perfecta para ESTE día y la abandonaste sin más.

Una boda resumida

2007-07-24T14:20:00.000+02:00

"Boda en el altar mayor de la Catedral de León con celebración mega pija en el Parador. La menda se empieza a probar modelitos el viernes a las ocho de la tarde y se da cuenta que los malos días de las últimas semanas le han pasado factura traducido en pérdida de kilos y que, literalmente, el vestido que me iba a poner se me cae (era un palabra de honor). Pruebo con otros y ni un tirante se mantiene en pie. Opto por un vestido que me llevo sin mirar y salgo pitando a comprarme unos zapatos a las nueve y media de la noche al El Corte Inglés. A la mañana siguiente me doy cuenta que el vestido tiene manchas hasta en el último de sus pliegues y llamo a la cuñada de tu amigo Mickey que es santa y me lleva un modelito que ni había estrenado (de los que a mí me gustan, que le había costado cuarenta euros en la rebajas de una tienda la mar de “chiacha”). O sea que no veo mi atuendo hasta las dieciocho horas en León y no me lo pruebo hasta las diecinueve. Pero oye, que iba yo muy mona, y los zapatos coincidió que me pegaban, así que pude ejercer de testigo con dignidad. Ya te enseñaré fotos, sobre todo cuando me puse la chupilla vaquera encima porque estábamos a diez grados y la cena fue fuera…"

El Jueves

2007-07-23T10:38:00.000+02:00

No puedo entender cómo los fiscales, los jueces, los partidos políticos, piensan que secuestrar “El jueves” es una medida óptima teniendo en cuenta la portada que nos ofrecía esta semana. Entiendo que es humor de mal gusto pero todavía creo en la libertad de expresión. Obviamente no en la que hay en España, teniendo en cuenta lo que ha pasado. El dibujo retrata al Príncipe y a su mujer como si fueran actores del kamasutra. ¿Y qué? Es sólo una broma, un chiste malo. Porque supongo que el secuestro no se deberá a las palabras de nuestro príncipe: “¿Te das cuenta? Si te quedas preñada… ¡Eso va a ser lo más parecido a trabajar que he hecho en mi vida!” ya que CREO que todavía se nos permite a los españoles no monárquicos pensar que El Príncipe vive de su cara bonita y que lo que hace no es trabajar y, sobre todo, que no le necesitamos, ni a él ni a su padre, para representarnos a lo largo y ancho del mundo, en todo momento, que preferiríamos vivir con un solo Jefe de Estado que se lo currase de verdad al que no le tuviéramos que financiar las súpervacaciones en Mallorca y las cacerías trucadas en Rumanía.

El Mundo ayer estaba haciendo una encuesta a los internautas sobre el secuestro y su opinión al respecto. Si no recuerdo mal los ciudadanos que no estaban de acuerdo con la medida rondaban el 80%. Ya no lo podemos mirar porque la encuesta ha desaparecido del diario on-line. O a lo mejor es que yo soy muy paquete y no la encuentro.

Lo que ya me parece sangrante es que el juez haya cerrado cautelarmente la página web de la revista. ¿No hubiera sido suficiente con no dejar reproducir la portada? ¿Qué es lo que temen el fiscal y el juez?

Por una vez, tengo mucha curiosidad por saber lo que piensa la Familia Real.

Un hada

2007-07-20T12:08:00.000+02:00

Tengo una amiga muy mona que es medio hada. Tiene el pelo rubio, rubio, muy rubio y con unos rizos muy bonitos, unos ojos azules llenos de bondad y una personalidad acorde con tanta dulzura y delicia. Su vida últimamente es mucho menos feliz de lo que a ella le gustaría y sin buscarlo se ha encontrado inmersa en una situación horrible de la que le gustaría no ser protagonista. Estoy segura de que al principio se pensó que estaba teniendo una pesadilla de la que acabaría despertando. Tristemente, a veces esto no ocurre y no le quedó más remedio que ir haciéndose a la idea. Puede parecer una persona frágil por el físico que tiene pero ella es todo lo contrario. Sorprende su capacidad de superación y de asimilación de todas las cosas feas que el destino se empeña en mandarle. No puedo hacer otra cosa sino admirar la estoicidad con la que está llevando todo. La deseo que todo pase cuanto antes y que pueda volver a ser feliz lo más pronto posible. Ella se lo merece.

Para contribuir de alguna manera a tan noble causa voy a regalarle un amuleto de esos anti-mal de ojo. A mí me regalaron uno esta semana y, aunque en general no soy supersticiosa, un fantasmilla parece que por fin se va alejando de mi lado. Sea por eso, sea casualidad, sea por el positivismo que a una le puede embargar cuando le dan la posibilidad, por muy chorra y pequeña que sea, de que las cosas vayan por el buen camino, yo el mío no me lo pienso quitar. Y confío y espero que a mi amiga la medio hada también le ayude un poquito y aparte de su lado por lo menos un par de problemas.

(Aclaración dirigida a SJ: Los que me regalaste tú los tenía encima de la cómoda, tan monos ellos que son, y pensaba yo, ilusa de mí, que con tenerlos ahí era suficiente. A raíz de este nuevo ojito, me han sacado de mi error y me han explicado que en la cómoda no hacen nada, que los tienes que llevar puestos. Como con ponerme uno era suficiente, los tuyos los he dejado donde estaban, que quedan muy monos - ¿ha quedado claro que son muy monos?, y el nuevo es el que me colgado)

Blanco o Negro

2007-07-16T21:27:00.000+02:00

El blanco sin el negro no es blanco. Y el negro sin el blanco no es negro. Y, por supuesto, el gris sin el blanco y sin el negro no existe. Necesita de los dos para existir. Aunque en el fondo el gris siempre se podrá reducir a blanco y negro. Cualquier gris tiene X micromínimaspartículas de blanco e Y micromínaspartículas de negro. Si lo miras profunda y concienzudamente, el gris no existe. Es sólo un engaño de lo físico a nuestro cerebro y a nuestra vista. Tontos ellos, que se dejan engañar.

Las bicicletas son para el verano. Y la vida es para vivirla. No para tirarla, desperdiciarla o machacarla, sino para vivirla. Para ver un árbol verde, amarillo y marrón, tirarnos en un campo florido de amapolas, margaritas o incluso cardos borriqueros – evitando éstos por supuesto -, bailar, saltar, reír, disfrutar, hablar, comunicarnos y ser personas medianamente decentes. Y si por alguna casualidad dejáramos de querer ser parte de la sociedad buena, si por algún motivo u otro, quisiéramos tirar más al negro que al blanco, tener más minipuntitos negros que micromanchitas blancas, no seamos tan cínicos, tan imbéciles, no queramos hacer tanto el ridículo como para encima pretender que los demás que están más cerca del blanco que del negro nos miren con satisfacción, nos contemplen con alegría, nos traten con empatía. No, no vale. No vale ser un hijo de puta, un cabrón, un cerdo o un simple imbécil y luego mirar satisfecho a tu alrededor reclamando una palmadita en la espalda. Conténtate con que sólo te den una patada en los cojones. Y encima no rechistes.

El callo

2007-07-16T14:13:00.000+02:00

Me ha salido un callo. Y me alegro de que me haya salido. Porque si no tuviera ese callo, me dolería andar con zapatos. Y en la vida no te queda más remedio que andar con zapatos, a veces incluso por dentro de casa – odio esos días en los que la arena de la calle logra colarse en casa para pegarse en las plantas de los pies desnudos -. En realidad yo sería mucho más feliz si ningún zapato me molestase, si todos fueran suaves y perfectos como la brisa marina y ponérmelos no me crease ningún trauma. Pero… eso es imposible. La vida de mis pies no es tan fácil. Hasta el más insospechado de los zapatos te puede hacer daño cuando menos te lo esperas, cuando más confías en él para que continúe su buena trayectoria en ese día que necesitas andar un rato largo.

Pero el zapato no vencerá. Mi callo resiste frente a las adversidades cual tronco de bambú, flexible pero imbatible por muy huracanado que se levante el viento, por mucho que llueve, truene o granice. Podrá quedarse sin hojas el tronco, pero éstas siempre vuelven a florecer.

Dientes

2007-07-12T18:18:00.000+02:00

Thanks to Anónimo del post de ayer, me acuerdo de las dos veces que me han puesto fundas en las muelas de los dientes. Es un momento bastante patético cuando la dentista coge la paleta de colores y lo acerca a tus dientes para poder elegir aquél que se fundirá en perfecta armonía con tu boca. Y hacen como esas dependientas pelotas de las tiendas buenas que te preguntan si eres dos tallas más pequeñas de la que de verdad eres – cuando además sabes perfectamente que ellas saben perfectamente la talla que tienes porque por algo trabajan en lo que trabajan -. Empiezan por el blanco nuclear a comparar tono con tono y van yéndose hacia el amarillo sifilítico hasta que al final acaban en un punto intermedio que NO es el color de dientes que crees tener, ni mucho menos, el que quisieras tener. Los dentistas están poco avispados porque ÉSE es el momento en el que deberían ofrecerte el tratamiento de blanqueamiento dental más maravilloso, duradero, perfecto y caro del mundo entero.

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Sin duda la mejor historia de dientes que me sé es la de un hombre hecho y derecho al que le dolían las muelas todos los días a las nueve de la noche. Tan puntual era el dolor que él se preparaba en la mesa del comedor a las ocho cincuenta y cinco y colocaba encima de ésta varios tipos de analgésicos y anti-inflamatorios, además de un vaso de agua. Sentado y con todo preparado miraba el reloj hasta que daban las nueve en punto y como un poseso tenía que empezar a engullir medicamentos para no acabar tirándose por la ventana del dolor. El hombre en cuestión fue a varios especialistas que le miraban sorprendidos cuando les contaba la historia. Pero de todas las consultas se iba sin diagnóstico y, por tanto, sin solución. Hasta que al final uno de ellos, sin mediar palabra, le dio una receta. Al salir de la consulta el hombre miró lo que el médico había escrito en el papelito que pondría fin a sus males y vio que era un tranquilizante. Pensó que él no necesitaba ningún tranquilizante, arrugó el papel y lo tiró a la basura. Por supuesto nunca más volvieron a dolerle las muelas a las nueve de la noche.

Siempre que me acuerdo de esta historia pienso que es tan irreal que forzosamente he tenido que soñarla, que es imposible que esto le pueda ocurrir a alguien.

El ratoncito Pérez

2007-07-11T13:33:00.000+02:00

Se mira en el espejo. Se baja el labio inferior con el dedo índice de la mano derecha. Confirma lo que se temía, la encía está cada vez peor. Está estropeada, medio muerta, no parece que el riego sanguíneo llegue a ella. El diente se mueve ligeramente. Sabe que es cuestión de tiempo, que no hay nada que hacer, que debería haber hecho caso al dentista cuando le dijo que tenía que volver a ponerse aparato porque un diente arrebatador podría acabar matando al de al lado. Ahora se acuerda de esa conversación, de esa dentista joven con cara de acelga que la trataba como a un objeto. Y de su rotunda negación a, otra vez, llevar aparato. “Ya se arreglará. Tendré más cuidado. Me lavaré más los dientes. Usaré la seda dental todos los días, como me dicen siempre” pensó. Pero no contó con su dejadez, con que no se iba a lavar más los dientes, con que no usaría la seda dental todos los días. Y la encía siguió muriéndose sin ella darse cuenta, el recuerdo de la dentista bloqueado, para poder disfrutar. Pero ahora ya no podía seguir apartándolo de su mente. Su diente había gritado pidiendo ayuda. Ahí está, móvil, moribundo, reclamando acciones inmediatas, deseando que se pudiera retroceder en el tiempo. La encía, rosada la parte viva, más blanca la parte muerta que ya ni siente, no va a cambiar su aspecto por arte de magia, por mucho que la mire y por mucho que lo desee. Tendrá que ir al dentista. Sabe lo que le van a decir. Tendrán que hacerle un puente. Le acabarán de matar el diente. Le recortarán la carne muerta. Una eutanasia. Sólo de pensarlo se muere del asco, de la angustia. Ella no quiere un puente. Quiere su diente, su encía, viva, llena de vida otra vez. ¿Por qué no haría caso a la dentista? Eso ya no tenía remedio. ¿Qué podía hacer? ¿Había algo que pudiera hacer? No, no había ninguna carta escondida, ninguna sorpresa agradable del destino. Es irremediable. No le queda otra opción que asumirlo. ¿Qué más da? Al fin y al cabo sólo es un diente, una encía. No se va a morir. Puede permitirse pagarse un punte aparente, realista. Seguirá masticando como hasta ahora, sonriendo, hablando. No tendrá un agujero en vez de diente. Y el diente falso, aunque más falso que Judas, hará su trabajo incluso mejor que el verdadero. No tendrá caries. No se estropeará. No perderá el esmalte. ¿Qué más dará? Se quedará sin un diente verdadero. ¿Y qué? No va a tener repercusiones en su vida salvo una ligera disminución de la cuenta corriente.

Se da la vuelta, piensa en lo que tiene que hacer ese día, en su novio, que sigue durmiendo en la cama, en lo bien que están. Sonríe.

Esos zapatos

2007-07-10T00:17:00.000+02:00

Una elefantita va tan feliz por la selva, dando saltitos y brinquitos sobre sus zapatos rojos de charol. Esos que sólo se pone cuando se siente muy, muy guapa porque tienen tacón y además son incómodos - ¿qué oscura razón perversa lleva a las elefantitas a ponerse zapatos incómodos aún a sabiendas de que van a tener que darse un pequeño paseo por la jungla? -. Y tan tranquila estaba la elefantita cuando un hipopótamo le dijo: “Pero Elefantita, ¿cómo se te ocurre ir con tacones? No es bueno para tus grandes proporciones”. Elefantita respiró profundo y se contuvo. Intentó forzar una sonrisa como respuesta para no resultar desagradable y se abstuvo de responder lo que de verdad le hubiera gustado responder: “¿Y tú qué tienes que opinar con esos dientes tan feos y ese moco perpetuo colgándote de la nariz?”. Al rato, un hadita le preguntó: “¿Pero no vas incómoda con esos tacones? ¿Vas bien?. Y Elefantita, como le habían preguntado en plan bien, y además el hadita era amiga suya, respondió en plan bien: “Pues sí. Es que me apetecía ponerme los tacones. Y además, estos eran los zapatos que me pegaban. Los del estampado de leopardo no pegaban mucho con mi sombrero de plumas de hoy”. Y no mucho más tarde se cruzó con una jirafa coja y con el cuello torcido de tanto buscar comida por las alturas que le dijo: “¿Por qué te has puesto esos tacones?”. Ella le hubiera respondido: “Porque me dio la gana. ¿Por qué eres tú tan fea?”, pero se contuvo. Sólo se le ocurrió: “Pues ya ves”, respuesta que no debió satisfacer mucho a la jirafa porque siguió mirando a Elefantita inescrutablemente, como queriendo saber de verdad por qué se había puesto esos preciosos zapatos de charol rojo y tacón alto. La interrogada paquiderma decidió ignorar la mirada de la jirafa fea y darse la vuelta, aún sabiendo que ese gesto iba a ser criticado como bordería pero sabía que nunca en esa selva iban a entender que a la gente con la que no tienes confianza no se le debe preguntar por su vida, y menos de manera tan directa y juzgadora de su condición física, en su caso la elefantil.

La vida de cada uno

2007-07-09T13:38:00.000+02:00

Nacer, crecer, reproducirnos, morir. En los normales y corrientes mortales, esto es lo único importante. ¿Qué más dará, dentro de cincuenta años, que lo hayamos pasado bien, mal, que hayamos follado bien, que fuéramos unos infelices, que ganáramos más o menos, que tuviéramos un BMW o un Twingo? Todo habrá dado igual. Lo único que quedará aquí será nuestra descendencia. Ellos serán más felices o menos, sobre todo, dependiendo de lo bien - o mal - que lo hayamos hecho. Nada más. Nuestra responsabilidad en esta vida es entonces ser capaz de transmitir felicidad a través de las generaciones. No es tontería si tenemos en cuenta que la felicidad general hace que este mundo sea mejor. Es como el anuncio ese de la radio cuya moraleja es que si estás bien follado, todo lo demás da igual. Si eres feliz trabajas mejor, rindes mejor, te relaciones mejor con el resto de la sociedad, eres incluso mejor persona. Pero la felicidad no se enseña, como todo lo demás que queremos que nuestros hijos aprendan, se ejemplifica. Hay que ser para enseñar ser. Así que el hecho de que seamos felices en esta vida sí tiene trascendencia. Pero ¿cuándo es uno feliz? ¿Cuando tiene amor, amigos, familia y un mínimo económico para subsistir por encima de lo que el mundo ha decidido que es “el umbral de la pobreza”? Porque no hace falta sentirse realizado en el trabajo, ¿no? Eso puntúa pero no cambia las cosas. O a lo mejor para algunos sí. Es posible que haya alguien a quien lo que le dé la felicidad sea sólo el trabajo. O puede que es que a esa persona no le hayan enseñado a ser feliz y sienta la necesidad compulsiva de trabajar sin parar y no sea capaz de disfrutar del tiempo libre. O puede que para nosotros, los cerrados de mente que consideramos el amor, la familia y los amigos imprescindibles, seamos incapaces de ver más allá y darnos cuenta de lo maravillosamente genial que puede ser vivir por y para el trabajo. Seguro que a más de un jefe le haría muy feliz que sólo fuéramos felices con el trabajo. Como en “Un mundo feliz”, que los de más baja clase sólo se encuentran bien haciendo su trabajo de simple obrerito. A ver quién le explica a algún que a otro jefe que en este mundo en el que vivimos lo de vivir plenamente es imprescindible para rendir bien y ser un buen ente productivo en esta sociedad. Y que lo entendiesen ya sería un milagro.

Lleno

2007-07-06T00:10:00.000+02:00

La acumulación es posible. No es tan difícil. Basta con fijarse un poquito, estar atenta. Mi bote de bolis de la oficina siempre había sido un agujero negro. No había boli o lápiz que durara más de setenta y dos horas en mi poder. Todos los días tenía que visitar el armario de material a por algún elemento para escribir. Pero hace un mes algo ocurrió en mi cerebro que me hizo cambiar. Siempre había sido consciente de que no era normal tal derroche de material de oficina pero nunca me había molestado y mucho menos se me había ocurrido plantearme por qué ocurría. Siempre había pensado que igual que hay gente que es simpática, hay gente que pierde bolis. El día que me propuse controlar el mundo bic-parker-pilot-eding-stadler no recuerdo por qué fue. Sólo recuerdo que a partir de ese día he estado pendiente de cada boli o similar propiedad mía. Así, empecé a darme cuenta de que no es que los útiles desaparecieran por arte de magia, sino que yo iba dejándolos por todos lados. Algunos se perdían en las inmensidades de las mesas de mis compañeros y otros se quedaban llorando en el baño o en la cocina esperando a ser rescatados. Desde entonces tengo el bote de los lápices lleno a rebosar. Ya no me falta ni portaminas ni lápiz ni rotulador ni pilot ni boli ni nada. Incluso ya se mantiene lleno sin necesidad de pasar por el armario del material. Debo haberme convertido sin meditarlo ni planearlo en una cleptómana inconsciente de objetos para escribir. Tan lleno está el botecito que cada día me sorprendo porque incluso me cuesta colocarlos ahí dentro sin que se caigan fuera. Tan ensimismada y tan fascinada me tiene el hecho de que un poquito de atención pueda cambiar tantas cosas que me he empezado a plantear comenzar a hacer lo mismo con otras cosas. Para empezar, con el dinero. Podría empezar a controlar cada céntimo que gano, que llega a mis manos. Todo el dinero contabilizado, escudriñado y guardado para conseguir que mi botecito de dinero (es decir, mi cuenta corriente) rebose descaradamente. Si sigo el mismo método que con los bolis (y suponiendo que funcione éste igual de bien con el dinero) probablemente en un par de años seré una de las mayores fortunas de España. El único problema es que tendré que dejar de comprarme ropa. ¿Es esto posible? Tengo una amiga que como ejercicio de voluntad estuvo seis meses sin comprar nada. Supongo que a ella le vino bien pero yo siempre pensé que se había vuelto loca. ¿Para qué privarte de algo si no tienes por qué hacerlo? La verdad, no soy capaz de imaginarme la vida sin gastar. ¿Significa esto que soy una consumista incontrolada que por culpa de sus necesidades que no necesita nunca será capaz de levantar un imperio tipo Ruiz-Mateos, Botín u Ortega? ¿Estaré condenada a ser masa por mi incapacidad de ahorrar?

Uuuu

2007-06-27T22:11:00.000+02:00

One, two, three… Je ne peux plus. Es posible que muera. De cansancio, de demasiado trabajo, de estrés, de tanto quejarme esta semana. Odio las semanas horribles en las que la vida de uno parece que va acompañada de los terribles telediarios aunque mucho peor sería ser el periodista británico con el cinturón de explosivos, uno de los soldados del Líbano o la niña de cuatro años abandonada momentáneamente por su madre que cae al vacío. Mi mente no funciona igual de bien así y ahora. Sí, va más rápido. Pero cuando voy tan rápido por eso de ahorrar tiempo siempre me da miedo estar equivocándome. Pero el tiempo manda así que no hay revisiones. Resultado: acabo concentrándome más para no equivocarme con el consiguiente cansancio-estrés añadido. Estoy deseando terminar.

En estos momentos no puedo hacer otra cosa sino preguntarme si no hubiera sido mejor participar en el concurso Supermodelo de hace diez años (sí, sí, supermodelo, no Miss España, en su versión revista Ragazza que lanzó a la fama a Verónica Blume y Eugenia Silva), liarme con algún famosote o famosillo y dedicarme a vivir del cuento.

Podría decorar mi casa megahortera en plan con muchos dorados y volutas y mucho barroco pululando por ahí y luego vender la exclusiva a Hola. Luego podría liarme con ese camarero tan atractivamente macarra que vi una vez por ahí, pasearlo, hacerle famoso a él también, casarme con un vestido de Pronovias o Rosa Clará previo pago de –supongo- una importante suma, vender la exclusiva de la boda en algún lugar extraño (¿qué tal Siberia?) y montar la gran fiesta a la que invitar a toda esa gentecilla ten curiosa y absurdamente patética que sale en la prensa rosa y en la prensa amarilla (después de esta frase viene a mi mente uno de esos cortados de helado de fresa y vainilla, con sus correspondientes tapas de barquillo). Luego me divorciaría de él y me liaría con alguien menos llamativo pero que me lo hiciese mejor, como a Jennifer Anniston su nuevo novio. También sería fabuloso montar mi propia línea de lencería, relojes, perfumes, lo que sea, pero sobre todo un negociete que también fuera solidario, un 10% para una ONG (o varias, hay tantas causas con las que podría comulgar), y ecológico, no fuera a ser que el cambio climático me lo fuese a reprochar poniendo una nube fea y negra encima de mi piscina con el borde dorado y un bar en el medio (casi, casi, casi, como si me hubiera inspirado por Dolce & Gabbana).

Podría haber sido modesta y haber cambiado Supermodelo por Gran Hermano I pero no me apetecía. Este post absurdo y ridículo queda mucho mejor así, como está, en plan rollo: “ésta ha perdido la cabeza” o “debe haber visto factor X algún día de esta semana y sigue trastocada”.

SúperDeivid

2007-06-22T08:59:00.001+02:00

Mi amigo Deivid es genial. Le conocí en la biblioteca de la Facultad de Historia de la Universidad Complutense de Madrid. Mis libros de cuarto de derecho están llenos de rayajos suyos. En esa época un amigo y yo le quitábamos un zapato para que tuviera que volver de la cafetería medio descalzo. Él, muy digno, se negó a entrar en nuestro juego. Pero nos reímos mucho. De hecho, nos reíamos sin parar. Un día, volviendo de una de esas súpermolongonas noches de marcha, se le cayeron las llaves al suelo cuando las sacó para abrir la puerta de su casa. El equilibrio no le acompañó y de la que subía el cuerpo después de recoger las llaves se dio contra la barandilla de la escalera. Gran brecha aquella. Lo raro fue que no se le saliera el cerebro.

Sabe más de moda que todas las mujeres que conozco juntas y jamás se le escapará una tendencia. Por supuesto, una de las cosas que mejor hace es criticar estilismos. Yo, que soy también mucho de eso porque me divierte un montón, no puedo parar de reír cuando empieza. Una noche un loco estuvo a punto de destrozarle la cara porque se había dado cuenta de que el vestido de su novia había llamado nuestra atención. Y, obviamente, no en el buen sentido.

El novio de Deivid - muy atractivo - es igual de maravilloso que él pero, por supuesto, igual de maquiavélico y perverso cuando quiere. Sus comentarios son tan ácidos que a veces me da miedo darme la vuelta. Pero sé - o quiero creer - que a mí me quiere y que no sería capaz de ser tan malo conmigo.

Casualidades de la vida, hace poco Deivid hablaba con una nueva compañera de trabajo sobre el viaje a Florencia que iba a hacer esta semana.

Ella: "Pues si quieres llamo a una amiga genial que estará allí también y así te lleva a cenar. Se conoce Florencia muy bien."

Deivid: "¡Fenomenal! Yo por mí encantado."

Ella: "Es estilista de la revista ----"

Deivid, que tiene muy buena memoria, se acuerda de que la mujer de la diadema turbante era estilista de esa revista y le pregunta: "¿No tendrá una diadema turbante de Prada?"

Ella, ojoplática, le responde que sí, que cómo lo sabe.

Entonces él le enseña este blog y los post dedicados a su amiga.

No pueden parar de reír y ella llama a su amiga y deciden que tienen que conocerse porque es todo muy gracioso y quedan en verse en Florencia.

Me acaba de llamar Deivid que todavía sigue allí y que se lo está pasando genial con ella, que es divertidísima, que se muere de la risa con lo del blog y que el otro día fueron a Prada para celebrar haberse conocido y toda esta historia tan rocambolesca y absurda. Todos estamos de acuerdo en que tenemos que organizar una cena ya y conocernos todos. Es TAN gracioso. No paro de reírme con todo lo que me cuenta Deivid.

La paciencia es la madre de la ciencia

2007-06-21T15:16:00.000+02:00

Pero el que inventó ese dicho no conoció a cierta gente con la que tengo que trabajar yo a diario. Vale, la paciencia es una virtud pero… ¿todo el mundo se merece que le traten con paciencia? ¿Se merece el prepotente que le traten con paciencia? ¿Se merece el que pasa de todo y es capaz de hacer la misma pregunta cincuenta veces que le traten con paciencia? ¿Se merece el maleducado que le traten con paciencia? ¿Se merece el que trata de encasquetarte trabajo que no es tuyo que le traten con paciencia? ¿Se merece el que hace las preguntas a la gente incorrecta que le contesten con paciencia?

No. Si acaso podemos ser buenos y magnánimos y responder con paciencia la primera vez pero ya la segunda que nos tocan las narices estamos en todo nuestro derecho de, como dice una de mis compis, mandarles a comer mierda. En dos días la mitad de la plantilla deja de hablar a la otra mitad de la plantilla y ya está, problema resuelto. Barricadas y bandos, y a ver cómo se las arregla el bando tocapelotillas. ¿Empezarían por fin a hacer las cosas por sí mismos y a pensar por sí mismos o se abrumarían a preguntas entre ellos? ¿Se ayudarían los unos a los otros o se pisarían continuamente con tal de escaquearse? ¿Acabaría uno de ellos degollado en un baño o envenenado con arsénico o aprenderían por fin el significado de hacer las cosas por uno mismo?

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Aprovecho para informar de que la cacadevaca de mi impresora-escáner está a punto de acabar en la basura por ineficacia absoluta cuando se la necesita.

No si no es por mi camino

2007-06-20T14:54:00.000+02:00

Teniendo en cuenta la relación de la gente con la acera, podemos decir que hay dos tipos de personas. El primer tipo es el compuesto por los que van por su camino pero si tienen a alguien enfrente en la misma línea que ellos, se apartan. Cuando las dos personas que están una enfrente de la otra son demasiado educadas y además están coordinadas acaban haciendo un baile estúpido y demasiado largo de pasos hacia la izquierda y hacia la derecha en plan espejo del de enfrente.

El segundo tipo, el cual afortunadamente no abunda, va siempre en su línea, se cruce quién se cruce, pase lo que pase. Este segundo tipo es peligroso porque insiste sin compasión y aún a riesgo de romperte la clavícula pero nunca había yo reparado en él hasta hace poco que de repente fui consciente no sé cómo de que existía. Porque con las lluvias sí que abunda este tipo de gente un poco más porque ninguno queremos mojarnos y porque a nadie nos apetece que en el puto puente de Juan Bravo nos cale cualquier coche pasando veloz por un megacharco de esos de mierda que se generan con cuatro gotas de nada. Pero este grupo del que yo hablo ahora no se mueve no porque haya riesgo para su integridad física, sino porque simplemente son unos cretinos maleducados enfilados en su línea de la que no se separan aunque tengan delante a la señora más anciana de España. Después de darme cuenta de la existencia de este pequeño grupo de cucarachas humanas decidí hacer un experimento: no moverme nunca de mi línea para comprobar hasta qué punto insistirían en su objetivo de no perder un microsegundo en echarse un poco hacia la derecha o hacia la izquierda. Y tengo que llegar a una conclusión desoladora: la mayoría de los que hacen esto son hombres de más de cuarenta años. No entiendo por qué. ¿Significa esto que los hombres son más maleducados? ¿O simplemente que la regla antiguamente era que las mujeres se quitaban del camino de los hombres? ¿Una de las consignas del párroco de hace treinta años era “Señoras, muévanse cuando vean a un hombre ir por su camino recto y erecto”? Pero el más grave enfrentamiento peatonal al que he llegado ha sido con una mujer que ocupaba toda la acera de Lagasca con sus dos amigas y que decidió que no se echaba ni hacia delante ni hacia detrás porque lo que era guay era que yo me estampara contra un árbol. Como yo no quería estamparme, y menos contra un pobre arbolito, me mantuve firme en mi posición en un ladito de la acera pero a pesar de todo ella no se giró ni un poco y me dio un golpe en el hombro (la mujer era un poco fortachona) que casi me tira al suelo. Por supuesto, a pesar de mi grito de sorpresa y de dolor, ni se dio la vuelta ni me pidió perdón sino que siguió de cháchara con sus amigas.

Algo habría que hacer con estas personas. Ponerles una multa de cien euros como mínimo. Porque no es justo que la gente vaya apartándose de su camino simplemente porque son idiotas. También podríamos rebelarnos todos los demás. A partir de ahora como Chanquete, “no nos moverán”. Al final todos chocándonos contra todos.

La pantera rosa

2007-06-19T16:33:00.000+02:00

Generalmente las películas de humor tonto no me suelen llamar la atención pero algunas me conquistan y me hacen reír en varias ocasiones, aunque sean malas. Me decidí a ver la nueva de “La pantera rosa” después de ver al inspector Clouseau intentar aparcar un Smart en un sitio gigante. En el primer tercio de la película sale uno de los diálogos más graciosos que he oído nunca (esto lo escribo de memoria, así que puede haber alguna errata – además, no me acuerdo del nombre del hombre del que hablan así que me lo invento):

Inspector Ponton: “Han encontrado a Ziton en los vestuarios con un disparo en la cabeza”

Inspector Clouseau: “¿Ha sido fatal?”

Inspector Ponton: “Sí.”

Inspector Clouseau: “¿Cuánto de fatal?”

Inspector Ponton: “Totalmente.”

Inspector Clouseau: “Quiero hablar con él.”

Cara de póquer del inspector Ponton pero logra responder: “Ha muerto, inspector.”

La vida de unos y otros

2007-06-18T14:40:00.000+02:00

Tom y Katie, muy monos ellos, viendo como su amigo Beckham jugaba al fútbol ayer en el Estadio Santiago Bernabéu. El pobre no pudo marcar un gol en su último partido con el Real Madrid. Aunque ya se sabe que la liga es un trabajo de equipo y de fondo, el último partido era decisivo. Si hubiera marcada un gol hubiera sido mucho más bonito.

Y Tom seguro que lo hubiera celebrado levantando un puño. Katie incluso se habría puesto de pie para aplaudir.

Ahora a los Beckham la vida les lleva por otros caminos y se van a Los Ángeles a “fare le attore” (hacer de actor) según Giorgio Armani.

Allí sus hijos podrán ser más raros, si cabe, y crecer jugando con Suri. Paris Hilton, Lindsay Lohan y Britney Spears les iniciarán en el sexo, el alcohol y en cómo gastar el dinero. Seguro que para cuando los Beckhamines entren en la adolescencia esas tres seguirán haciendo las mismas tonterías.

Bien adoctrinados por sus padres, vestirán a la última moda, en demasiadas ocasiones rayando el mal gusto. Saldrán en todas las revistas y probablemente ganen las mismas cantidades ingentes de dinero que sus padres. Algunos dicen que tanto él como ella son tontos pero algo tendrán que tener en la cabecita si logran amasar tanto, ¿no? ¿O no? ¿Simplemente han tenido una suerte que te mueres? Es difícil de creer. ¿Pero tan separable es la inteligencia general de la inteligencia para hacer dinero? Porque está claro que se puede ser premio nobel de física y no haber leído jamás un buen libro pero también se puede ser un erudito en letras y necesitar de los dedos para multiplicar 8*7. Está claro que la inteligencia es divisible y parcelable pero el concepto de inteligencia para forrarse me parece un poco triste. Siempre había pensado que hay que hacer algo bien para ganar dinero pero a lo mejor es que simplemente hay que tener inteligencia para forrarse y además saber hacer algo medianamente bien (a Vicky le vale con medio-cantar). Ahora, ¿cómo puedo saber si tengo esa inteligencia? ¿Habrá algún test por ahí en Internet? No es que me vaya a pasar nada si no tengo esa inteligencia pero no me vendría nada mal saber que sí la tengo…

Un mal día

2007-06-14T15:09:00.000+02:00

La mala leche es muy mala. Nos hace tener días horribles. Porque el problema es que no sólo lo ves todo en plan negativo sino que al transmitir ese mal rollo vía karma la gente que te rodea decide tocarte las narices mucho más que cualquier otro día.

Una de las cosas que más le divierte hacer a los compis de trabajo con los que casi no tienes relación los días en los que no te aguantas a ti misma es hablarte de todas esas cosas, importantes y no importantes, de las que no hablas con ellos el resto de los días. Nos gustaría responderles: ¿Por qué precisamente tiene que ser hoy? ¿Es que no hay días en el año para darme la coña? ¿De verdad crees que esto me interesa? Pero no, somos incapaces de ser TAN maleducados. Aguantamos estoicamente las preguntas, rezamos para que después de la primera respuesta escueta con cara de “no me apetece un carajo hablar hoy con nadie” e incluso después nos sentimos culpables por haber sido tan bordes. Pero es que nosotros no les damos la coña nunca, ni cuando están de buen rollo ni cuando están de malo. Entonces, ¿por qué ellos a nosotros sí? No acabo de entender la necesidad de la gente por tener conversaciones triviales con gente que no le importa.

Otra de las cosas que pasa irremediablemente el día que estás de mal rollo es que nada funciona como debería. El ordenador se cuelga, la impresora se atasca, el teléfono se corta y el tráfico es horroroso. ¿Y por qué precisamente hoy que no podía llegar tarde? ¿Por qué no ayer, que yo era feliz y además no tenía dentista?

Por supuesto, si tienes jefe, el día que estés de mal rollo no va a parar de llamarte y pedirte todo tipo de cosas para ya. Todo esto sin tener en cuenta, por supuesto, que tienes otras miles cosas que deberías hacer urgentemente y que sus peticiones podrían ser resueltas la semana siguiente.

Es como cuando estás con el famoso síndrome premenstrual y tu novio se empeña en llevarte la contraria aunque sabe que tienes la razón. ¿Por qué no entenderán nunca que los días delicados es mejor no discutir? Si el mes tiene treinta días, ¿por qué no discutir los veinticinco días restantes en los que nuestros biorritmos son normales y no tan problemáticos? Pues no, parece que es mucho mejor y más divertido marear la perdiz que si no el amor se estanca y la monotonía se apodera de ellos. Igual que los perros huelen el miedo, los hombres huelen el síndrome prementrual.

Afortunadamente, el equilibrio cósmico te suele compensar los días malos con los buenos y el día siguiente de uno de esos días nefastos suele ser un día tranquilo en que la gente es amable, las dependientas son eficientes y sonrientes y tu jefe deja de pedirte datos que sabes que no va a usar nunca.

Olores

2007-06-13T08:48:00.000+02:00

Aún a riesgo de que algún día la mujer de El Pobrecito, uno de mis compañeros de curro, pueda llegar a leer esto, no puedo hacer otra cosa sino denunciar el trato degradante y el envenenamiento que sufre éste, día tras día, sin saberlo. A eso de las dos de la tarde, de lunes a viernes en horario de invierno, de lunes a jueves en el de verano, en mi oficina empieza la gente a calentarse la comida en la cocina. El olorcito desagradable de la comida que no apetece comerse empieza a inundar el pasillo y los despachos. Cada día me hago la misma pregunta: ¿es posible que no se den cuenta de que lo que están comiendo la mayoría de ellos es un tanto, mmm, cómo decirlo, olfativamente – y por tanto deduzco que también gustativamente – desagradable? Algún día que he querido calentarme leche para el café después de las dos he renunciado después de abrir la puerta del microondas ante el irremediable olor que seguro iba a inundarla.

Todos los días laborables he de pasar por este calvario gustativo de dos a cuatro pero lo peor, lo más terrible y perverso, viene a las dos y media, hora en que El Pobrecito se calienta su comida. Todos los días, toque lo que toque (puré, guiso, fritura, pescado, carne…) su comida huele exactamente igual. Es horrible. Es uno de esos olores que poco a poco van llegando a tu nariz hasta que acaban inundándola por completo y consiguen que cualquier otra actividad quede impregnada de ese tufo tan aplastante que dan ganas de tirar la comida por la ventana. Algo debe haber en común en todas sus comidas que le da ese olorcillo, y supongo que peor sabor, tan terrible. Yo deduzco que debe ser forzosamente un veneno. Es imposible que haya alguien tan tonto en el mundo como para vender una especia que huela tan mal. Y si es veneno, ¿cómo es que El Pobrecito aún no ha acabado una tarde cualquiera en un hospital aquejado de dolores horribles? Porque lleva comiendo esa caca de vaca por lo menos seis meses. Algún efecto tendría que haber hecho ya el tóxico. Lo que menos entiendo es que él no se dé cuenta. Es imposible que no se haya percatado de que la comida que le prepara su mujer está asquerosa - porque os lo aseguro, se la prepara su mujer -. ¿A lo mejor le dará pena decirle que sus habilidades culinarias han empeorado en los últimos tiempos? ¿Acaso quiere tanto a su mujer que es incapaz de decirle la cruel verdad? Sea lo que sea, por respeto, por amor, por carencia total de papilas gustativas y sentido del olfato, El Pobrecito debería cortar esta situación de raíz. Ya no sólo por su saludo sino para salvar del vómito incontralable a los pobrecitos que comen con él.

A

2007-06-11T21:49:00.000+02:00

Hace ya un año estaba yo cenando con mi jefa y una compañera de trabajo en un restaurante en Milán. Yo enfrente de ellas. Ellas mirando hacia la puerta. Yo hacia la pared.

Compañera de trabajo interrumpe la conversación para decir: “Ha entrado uno que creo que es famoso.”

Yo me doy la vuelta y veo ni más ni menos que a Mick Jagger. Flipo. Me vuelvo a dar la vuelta.

Moi: “¿Cómo que “creo que es famoso”? Es MICK JAGGER.”

Compañera de trabajo: “Pero es muy feo, ¿no?”

Mi jefa: “Y está muy arrugado.”

¿Cómo que es feo y está arrugado? Es MICK JAGGER, UNA LEYENDA VIVA, daría igual que fuera por ahí sucio y desarrapado que seguiría siendo MICK JAGGER. En eso momento fui consciente de que probablemente era la primera y última vez que iba a verle y que por tanto tenía que tener algún tipo de prueba de que le había visto. Le debe quedar muy poco por este mundo y hay muy poca gente contemporánea que sea igual o más importante que él. Los Rolling Stones y los Beatles cambiaron la música y sólo gracias a ellos podemos entender los derroteros que ha tomado ésta los últimos cuarenta años. Nunca me han gustado los autógrafos y dudo sobre si pedírselo o no (de hecho, sólo otra vez he pedido un autógrafo – a Paco Umbral – cuando tenía seis años – yo no era una súperdotada, es que mi hermana me dijo que era un escritor famoso y me pareció muy buena idea pedirle un autógrafo – sonriente (y supongo que también flipando) me preguntó si tenía boli y papel y le respondí que no – me dijo que entonces no podía firmármelo porque él tampoco tenía). Finalmente decido hacerlo. Al fin y al cabo, daño no va a hacerme y puede ser gracioso tenerlo. Mi jefa me anima. No sé para quién pedir el autógrafo. Me parece muy absurdo que me lo firme para mí. No le doy valor al autógrafo en sí, sino a ser quien es. Así que decido que no le voy a decir que ponga nombre, que me lo ponga genérico y así sirve para todos mis amigos y amigas también. Lo que no acabo de entender muy bien ahora, con la distancia, es para qué quería que sirviera para mis amigos y amigas. Obviamente, el autógrafo está en mi casa, no en la suya. Me acerco, primero le pido perdón a su acompañante (la que deduzco que es su novia), luego a él, le pido el autógrafo, me dice que sí, sin mirarme casi, coge la tarjeta y el boli que llevo (he aprendido la lección), garabatea y me lo devuelve. Les doy las gracias y me voy.

Un mes más tarde me entero de que su novia es una de las estilistas más famosas de Hollywood. Hace falta ser tonta. Hubiera quedado TAN bien si también le hubiera la enhorabuena a ella por su gran trabajo… Y quién sabe, a lo mejor me hubiera servido para algo en un futuro (laboralmente hablando).

Libertad

2007-06-11T11:40:00.000+02:00

El ángel de la muerte se acerca. Le oigo, desde lejos, esos pasos, zancadas más bien, su voz fuerte e iracunda, como siempre, el mundo se agacha, se esconde detrás de las pantallas del ordenador, debajo de las mesas, en los baños, en las casas, en la panadería de la esquina. Todo para evitar ser descubiertos, ser ese día objeto de la ira del ángel de la muerte, esa que te azota, que le hace a tus pies despegarse del suelo y desear que no pueda ocurrir más. Y si no te toca a ti, tampoco va bien. No vale que ese día le toque a otro para calmar la angustia. El sentido de justicia me hace desear gritar, rebelarme, decirle al ángel que no le tengo miedo, gritarle que si viene, que venga sólo a llevarme, no a asustarnos, que estamos hartos, todos en el mundo, en este pequeño mundo, de sufrir pensando en él. Pero mis palabras nunca salen, se quedan atrapadas en la garganta, apretujadas. Y queman, me abren el esófago, se expanden por el cuerpo, me arde el estómago, los riñones, el páncreas. Los pies se me derriten, las manos se petrifican, y de nuevo me veo a mí mismo, muerto de miedo, indigno, incapaz de luchar por lo que creo que es justo, todo por miedo a perderme a mí mismo, todos somos cobardes, incapaces de defendernos, de imponernos. Somos más. Pero el ángel puede acabar con todos nosotros, ya tendrá otros a los que amedrentar. No somos imprescindibles. Y luchar por luchar si no vamos a ser nosotros los que disfrutemos de la libertad, de poder decir y hacer, no nos compensa. ¿Qué hubiera pasado si nuestros antepasados hubieran pensado lo mismo? ¿Si Europa no hubiera luchado contra el nazismo? ¿Si el movimiento obrero nunca se hubiera dado por el miedo a no comer, a no tener cierta seguridad? El mundo se hubiera estancado. Ahora nosotros no disfrutaríamos de esta semi-libertad y estos derechos que nos han sido regalados por quienes sí fueron capaces de luchar arriesgando su vida y su dolor. Si no hubiera sido por ellos, el mundo sería ahora oscuro, completamente dominado por todos los ángeles de la muerte, impertérritos, todos inundando cada recodo de nuestra sociedad. Y aún así, sabiendo esto, no tenemos los santos cojones para alzarnos y luchar contra todo aquello que nos intenta arrebatar nuestra dignidad y la de nuestros hijos, no somos capaces de arriesgar nuestra vida, nuestra pacífica y un poco mísera vida, para conseguir un mundo más perfecto para los que queden.

Enfermedades

2007-06-07T13:23:00.000+02:00

Yo no sé si voy a poder seguir viendo House. Siempre he sido un pelín hipocondríaca (algunos dirían que mucho) y se me ha dado bien lo de buscar síntomas de enfermedades primero en el Vademécum y luego en Internet. Hubo una época en la que estaba convencida de que tenía la tenia e incluso tenía localizada la cabeza en la tripa (había una zona un poquito más abultada a la izquierda de mi tripa, supongo que por eso de que no somos simétricos). Tal era mi convencimiento de tenerla que se lo contaba a todos mis amigos y amigas y todos miraban el bulto de la cabeza y movían la cabeza o bien en sentido afirmativo (los que me creían) o bien en sentido negativo (los que pensaban que se me estaba yendo la cabeza). Mi padre insistía en que fuera al médico pero dado que a mí no me molestaba y, sobre todo, porque mi abuela me contó como mi abuelo – que sí la tuvo – se tuvo que deshacer de ella, decidí que éramos más felices juntas que separadas.

Una vez que me pillé el dedo con una puerta y se me puso morado, negro y asqueroso, tuve que mirar en Internet lo que era la gangrena y - ¡oh, dios mío! – casi palmo del susto. Aprendí que existía la “wet gangrene” y la “dry gangrene” (se busca mejor en inglés que hay mucha más información de estas cosas médicas) y que cualquiera de las dos podían suponer una amputación incluso si te dabas cuenta a tiempo, así que dos días más tarde del accidente me fui a las urgencias de La Paz asustada por el color y el dolor de mi dedo. Obviamente no me atreví a decirle al médico que uno de mis miedos era tener gangrena no fuera a ser que se riese demasiado de mí.

En el capítulo de House de este martes una pobre mujercita muere por una infección de no-sé-qué-cocos que entró en su organismo por una herida provocada por el cierre del sujetador. Es verdad que en una situación normal no hubiera muerto pero el diagnóstico fue erróneo porque la punción lumbar (donde según he podido deducir se ve si tienes una infección o no) salió limpia y le dieron radioterapia porque creían que tenía cáncer, lo que destruyó las defensas de la mujercita. Pero es que si House yerra en el diagnóstico, ¿por qué no le iba a pasar al médico de La Paz que es mucho menos guay? Desde el martes, no he parado de vigilarme el arañazo que me hice hace un par de semanas con una papelera de metal. Y eso que está prácticamente curado.

Creo que para no estar todo el día preocupada por los ictus, los lupus y las contaminaciones ambientales, sería mucho mejor dejar de ver House.

Cosas que uno tiene que escuchar

2007-06-06T11:49:00.000+02:00

Al listo del ministro de trabajo le han hecho una entrevista muy mona hoy en Onda Cero (Herrera, por supuesto) y cuando le han preguntado por lo que iba a pasar el día en el que los mileuristas se cansaran de ser mileuristas ha respondido que es que mil euros son ciento sesenta y seis mil de las antiguas pesetas, que no es tan poco, y que además si lo multiplicas por dos, ya que son dos los miembros de una pareja, son más de trescientas mil pesetas y que eso es un montón de dinero. Y como Herrera no es un mileurista y no se ha informado bien de lo que implica serlo no ha sido capaz de responderle (por lo menos hasta donde yo he escuchado) que:

1- Hay que suponer que no tenemos pareja, no que la tenemos, porque lo normal y lo habitual y lo sano y lo razonable en la sociedad en que vivimos sería que pudiéramos independizarnos por nosotros mismos, no que tuviéramos que esperar a tener pareja para poder pasar de nuestros padres y vivir en nuestra propia casita. Esto señor tiene que ser forzosamente imbécil. Suponer que uno no puede tener vida propia hasta que no se encuentre la media naranja es tan estúpido que todavía no he sido capaz de digerirlo.

2- Ciento sesenta y seis mil de las antiguas pesetas no valen lo mismo antes de entrar el euro que después de entrar el euro. Hace siete años era un sueldo más que decente, hoy es una caca de vaca que no te da ni para alquilar un piso ya que éste, por lo menos en Madrid, no baja de seiscientos euros (es decir, cien mil de las antiguas pesetas para el ministro). Si a esto le añades la comida (ciento cincuenta euros), el agua (veinte euros), la luz (treinta euros), el gas (veinte euros), el móvil (treinta euros) y el metrobus (veintiocho euros) para poder ir a trabajar - no hablemos ya del teléfono fijo ni el adsl y menos del aire acondicionado que esos son bienes de lujo para los veintiañeros que se independizan -, te quedan ciento veintidós euros para vivir, es decir treinta y un euros a la semana, lo cual te deja para o salir una noche a sitios baratos ya que lo mínimo que te clavan por una copa son cinco euros o salir a cenar a un sitio mediano o ir tres veces al cine con sus correspondientes minipalomitas y minicocacolas, todo esto suponiendo que vamos en transporte público y que no cogemos taxis. Es decir, una vida plena y decente y maravillosa según nuestro ministro de trabajo. Por supuesto ni pensemos en esas cosas de ricos como vestirnos, ir al dentista, irnos un fin de semana a Cuenca o comprar un disco o un libro – ¿por qué nos empeñamos en comprar libros si podemos coger los libros de las bibliotecas municipales? -.

3- Por supuesto, no nos planteamos lo de comprar un piso porque entonces habría que dedicar el sueldo íntegro a la hipoteca y seguir viviendo de nuestros padres para si eso, cuando al gobierno se le meta en la cabeza que la pérdida del poder adquisitivo ha sido brutal con la entrada del euro y tome alguna medida, podamos salir a la calle y volver a disfrutar de la vida.

Lo que escribió MQ

2007-06-05T10:27:00.000+02:00

Finalmente voy a publicar lo que escribió MQ (ver post anterior). Dice que no se la está entendiendo. La verdad es que ahora que lo acabo de releer, me doy cuenta de que a lo mejor he sido un poquito puntillosa de más. Juzgad vosotros.

“El otro día escribieron por primera vez sobre mí en público (algún churri romántico en la vida he tenido que lo hizo en privado). La ilusión fue enorme porque lo escrito creo que hacía bastante honor a la verdad y me gusto leerlo. Siempre es difícil saber con seguridad si encajas o “se te quiere” en un ambiente que no es el tuyo y que además viene sin ser elegido voluntariamente pero al final suele aparecer alguien que te echa un cable, que consigue ofrecerte algo mas de confianza y te permite abandonar, aunque sea durante unos minutos, la actitud pitufo mudito que en ocasiones nos invade sin mesura ni solución cuando no estas en tu terreno

Yo no tengo blog, así que escribo por correo a modo de agradecimiento y porque le debo una a la persona que consigue que me sienta cómoda, así que ahí va:

Conozco a una panda de treintañeros con síndrome Peter Pan que todos los años celebran su cumpleaños con una fiesta de hoguera a la orilla de un pantano y oyendo “ Maradona” de Calamaro hasta las 8 de la mañana. Cuando me invitaron la imagen de “Sensación de Vivir” no se me quitaba de la cabeza, pero es que los celebrantes son personas especiales, en todos los sentidos, cada uno tiene algo diferente, a veces mejor y otras peor, pero diferente. Como a mí me gusta mas escuchar que hablar, y la conversaciones de tú a tú que los grandes grupos, los “piter panes” treintañeros se han convertido para mí en una panda perfecta que observar y de la que “espiar “ detalles.

Mi primera asistencia a esa fiesta fue rara, sintiéndome en todo momento fuera de lugar así que me di al espionaje. Me fijo en un chico alto, rubio, con las gafas en medio de la nariz la mitad del tiempo. Esta todo el día para arriba y para abajo, cocina hamburguesas, bebe cerveza, monta un aparato de música, bebe cerveza, limpia la barbacoa, bebe cerveza, va a por hielo y como ya se hace tarde se toma un copazo, se pone una camisa blanca como de morito y ya cada vez que habla se sube sus gafas con el dedo corazón a la vez que dice cualquier chorrada… CONCLUSIÓN 1:, pinta un tío generoso, amigo de sus amigos y que disfruta mas ofreciendo cosas los demás que recibiendo. Es un bandarra, es un golfo, pero quiero amigos como él, que me hagan reír pero a la vez me cuiden, que sean honestos, naturales y sencillos.

Este chico esta con una chica que a priori, parece estirada, alta, delgada y utiliza la palabra Amparo como comodín del público perenne. Las chicas siempre se me han dado peor que los chicos, me cuesta coger confianza, pero si encima tengo enfrente a una chica que se hace notar, que además le gusta- lo contrario a mí- y con tendencia al Karaoke… mejor me despido. Habla de trapos y moda, te mira descaradamente de arriba a abajo para luego “comentarte” con alguna amiga suya así que sólo se me pasaba por la cabeza que para qué intentar comunicarme si se esta rifando un fracaso apoteósico para el que tienes muchas papeletas. No se cuando empecé a fijarme en ella, no en la misma fiesta que la de su chico porque ella no estaba, pero la había visto de copas, comiendo, en fotos de su casa, con su perro…

CONCLUSIÓN 2: sincera, directa, coqueta, íntegra, divertida y disfrutona, mal genio de perro ladrador y poco mordedor, incluso creo que a veces le he podido ver algún gesto tímido. Muy amiga de sus amigas y un sol si le caes en gracia (aún no tengo muy claro como reacciona si no es sea la situación). Me da envidia que dice todo lo que piensa sin miedo a cagarla, que esta segura de sí misma y que no tiene que demostrar nada a nadie. En ocasiones debería ser más prudente, las ideas o verdades de cada uno deben no deben ir por libre respecto a los sentimientos o ideas de los demás. La tolerancia y saber escuchar, observar y aprender de los demás, por muy pil –pil que parezca el/la que tienes delante siempre sorprende y ayuda.

Lo que he aprendido de esta pareja y de mi situación personal es que no hay que tener miedo de la gente nueva ni sentirse apabullado por los piter panes que son cien mil veces mas graciosos que tú, porque al final cada uno es como es, y lo normal es que siempre acabas encajando con alguien. Seguiré en mi batalla por sentirme a gusto con los treintañeros rebeldes y trataré de valorar y disfrutar al máximo a los personajillos nuevos que desde hace algún tiempo hay en mi vida y que tan bien se han portado conmigo.”

Desde el otro lado

2007-06-01T12:59:00.000+02:00

El otro día MQ escribía una cosa sobre mí que no voy a publicar porque a ella no le convence la idea. La verdad es que es muy curioso ver como te ven los demás. Hay cosas que son innegables y que tengo asumidísimas como que de primeras no le caeré bien a nadie nunca. Pero lo que no he acabado de entender es que esa persona, MQ, que es muy salada, piense que soy algo intolerante y que juzgo demasiado a la gente por su aspecto. Es cierto que me fijo muchísimo en la ropa que lleva la gente – es algo que siempre me ha fascinado, por algo me dedico a lo que me dedico – pero también es cierto que me fijo mucho más en lo que hay dentro de la persona que en lo que hay fuera. La ropa de alguien me puede gustar o no gustar pero la persona me cae bien o me cae mal y me da igual que sea gordo, flaco, con granos o con soriasis, que vaya a la última moda o que sea más rancio que hecho aposta. De hecho no hay más que fijarse en mis amigos para ver que los hay de todas clases y condiciones. Lo que me importa de verdad en una persona es que no me juzgue, de la misma forma que yo no le juzgo a él/ella porque entiendo que casi todas las posiciones son respetables (salvo las que menoscaban los derechos de los demás) y que lo que de verdad hace válido y grande a alguien es ser buena persona, independientemente de su coeficiente intelectual, sus inclinaciones sexuales, su religión, etc. Lo cual no quita que las ideas que tengo claras las defienda con rotundidad. Pero eso no significa que menosprecie la idea del de enfrente, simplemente estoy segura de que la mía es más válida – para eso es la mía, lo absurdo sería que mi propia idea no me convenciera – aunque me parezca perfectamente perfecto que el de enfrente piense otra cosa. Pero tengo que reconocer que sí que entiendo que MQ piense lo que piense porque sólo conoce a uno de los grupos de mis amigos y porque no me ha visto relacionarme con más gente que con ellos y porque demasiada seguridad al defender algo puede hacerle pensar a la otra persona que se tiene demasiado carácter o se está demasiado segura.

Error

2007-05-31T12:41:00.001+02:00

Saber reconocer los errores de uno con elegancia es una cualidad que deberíamos trabajar todos. A ninguno nos gusta equivocarnos y, peor aún, tener que reconocerlo, pero no hacerlo es mucho peor. Porque la persona que tienes enfrente sí se ha dado cuenta de que has cometido un error, sí se está dando cuenta de que no quieres reconocerlo y eso es mucho más ridículo que un “ayyy, qué razón tenías, si es que a veces se me va la cabeza”.

Hay veces que cuesta y otras que preferiríamos que nos atacara un dragón antes de recocerle a ciertas personas que ellas sí habían acertado, sobre todo a esas marirresabidillas que siempre te dicen todo con un tono tipo inglés en plan súper”polite” a las que nos gustaría zarandearlas un poco para conseguir que se soltasen un poco.

Pero peor aún es cuando sabes positivamente que tienes razón y aún así tu jefe se empeña en llevarte la contraria. Hay un determinado número de veces que puedes darle tus argumentos. No puedes insistir hasta el infinito y, a veces, si un jefe se empeña en tener razón, le dan igual tus argumentos y actúa como una cabra a la que se le han enredado los cuernos en una valla (esta imagen está sacada del libro del i-chin) y no te queda más remedio que darle la razón – o callarte, que es lo mismo – en pro de la paz laboral. Sin embargo, cuando es al revés, y eres tú el/la que te empeñas en tener razón cuando no está tan claro que la tengas tienen la osadía de llamarte tozudo, testarudo o similar. Claro que como son jefes, tienen justificado lo de tener doble rasero. Porque a ver quién es el listo que le dice: “oye, ¿no te parece que tienes un poquito de cara?”. Tengo un amigo que dice que las frases fundamentales para relacionarte con tu jefe son “sí, jefe”, “yo no he sido, jefe” (aunque sí hayas sido), “buena idea, jefe” (aunque sea tuya y él la haya adoptado).

Cosas

2007-05-30T14:30:00.000+02:00

Carlos Herrera dice Jamiroquai tal y como se lee en Español. ¿Un buen periodista debería haberse informado de cómo se pronuncia?

En EEUU, capital del capitalismo (me encanta esta frasecita), están patentando posturas de yoga. Muy fuerte. ¿Eso implica que si le enseño una postura a una amiga estoy pirateando?

Estoy moralmente en contra de la piratería. Pero si nos cobran un cánon por cada artículo susceptible de colaborar con la piratería, entonces mi delito ya estará justificado. Estaré pagando los derechos de autor con el dichoso cánon. Mientras se aprueba, sigo comprando los discos de los grupos que me gustan. El otro día intenté comprar el de Paolo Nutini en El Corte Inglés y no lo había. Así que tuve que colaborar con la piratería para poder tenerlo. No fue mi culpa.

Que no se crea Gallardón que por haber sacado la mayoría absoluta más aplastante de la historia de la democracia en la alcaldía de Madrid significa que todo lo que ha hecho y hace nos parece bien. Estamos hartos de los parquímetros, de que no haya taxis ni metro por la noche y de que la red de autobuses deje mucho de desear (entre 6 y 10 minutos de espera no son 20 minutos, pero, claro, cómo se va a dar cuenta si ni él ni su círculo más cercano no cogen el autobús).

Desde esta mañana tengo Internet en casa. ¡¡¡VIVA!!!

Mi pelo, con Pantenne, recupera todo su brillo y esplendor. Voy como en el anuncio, brillante, sedosa, estupenda y fabulosa. Sólo me falta la música de fondo. No es coña.

Caprichos del destino

2007-05-29T13:57:00.001+02:00

Un vestido, muy bonito, negro con una cremallera que abre y cierra todo desde abajo hasta arriba por delante. No se puede llevar sujetador. En primer lugar porque cualquier movimiento un poco brusco haría que se viera. En segundo lugar porque como el vestido ya coloca y recoloca todo por sí mismo, si le añades sujetador te arriesgas a tener una colocación de pechos excesivamente sugerente. Debajo del vestido unas braguitas preciosas y unas medias-medias, de las que llegan sólo hasta el muslo, más cómodas, más bonitas y muy fascinantes si alguien llega a verlas. Después de estar toda la noche por ahí, la portadora del vestido decide irse a casa con una amiga y con un amigo (que por cierto también es un ex). Ella va en medio y uno a cada lado. De repente y sin previo aviso la cremallera se abre entera. De arriba a abajo sin dejar ninguna parte cubierta. El histerismo invade a la protagonista, se gira hacia su amiga, grita, el taxista pregunta “¿qué pasa?” y enciende la luz, la amiga, rápida de reflejos le dice “¡no, no!, ¡apaga la luz!”, el amigo quiere saber qué pasa, intenta asomarse por encima del hombro de ella, la amiga le aparta la cara con la mano y le dice que no mire, ella se siente desnuda, muy desnuda, las braguitas ideales, las medias perfectas y la falta de sujetador hacen que se ponga cada vez más histérica, intentando arreglar una cremallera que se niega a ser arreglada, que si la subes se vuelve a bajar. El taxista no entiende nada. “Seguro que me está mirando por el retrovisor” piensa ella. “Le habrá visto todo” piensa la amiga. “Qué suerte tiene el muy cabrón con ese espejo. Y yo sin poder mirar…” piensa el amigo.

Afortunadamente los ánimos se calman, las manos vuelven a ser hábiles y tras diez minutos de sudores fríos la cremallera vuelve a su sitio y ella vuelve a respirar profundamente mientras piensa: “¿por qué narices tuve que pedirle este traje a Moi?”.

Una chorrada

2007-05-28T14:10:00.000+02:00

Mi amigo guapo STG recibe un encargo: escribir una biografía. ¿Alguien escribirá mi biografía cuando yo muera? No es que mi vida sea especialmente diferente. Ni he descubierto la cura contra algo, ni soy un genio de las matemáticas, ni me lancé en picado contra un kamikaze en la segunda guerra Mundial, ni escribí – ni escribiré - una novela genial ni he hecho nada todavía que merezca una biografía. ¿Pero haré algo algún día que sea genial? Porque si lo hago es importante que empiece a anotar mis más oscuros secretos y mis más retorcidos pensamientos, no vaya a ser que parezca una persona que no soy sobre el papel. Porque aunque un biógrafo supongo que siempre rebusca y rebusca para intentar alcanzar ciertos visos de realidad, siempre hay cosas que quedarán en el tintero, detalles importantes que a lo mejor las pocas personas que conocían esa tontería del biografiado no considerarán importante y por tanto no contarán en ninguna conversación (si sobreviven a éste) al biógrafo.

Por ejemplo, una biografía sobre mí no tendría sentido sin la última tontería que se me ha ocurrido: el carnet por puntos de vestir. ¿Por qué hemos de sufrir los inocentes los crímenes visuales de los horripilantemente vestidos? Si el Estado considera que no podemos ver la campaña de Dolce & Gabbana no vaya a ser que alguno por ahí se inspire y le haga lo que le tiene que hacer como se lo tiene que hacer a sus parejas/mujeres, ¿por qué no iba a considerar la posibilidad de establecer un carnet por puntos para ahorrarme a mí y a treinta y nueve millones de españoles los horribles estilismos de los profanadores visuales? Dado que poner un carnet por puntos de vestir recortaría las libertades y derechos de las personas, habría que aplicarlo sólo en casos extremos de obvio y tangible daño al orden y tranquilidad pública. Sólo aquellos y aquellas que vayan provocando casi-vómitos por la calle y miradas de terror tendrán que ser amonestados con privaciones de puntos que si se agotaran obligaría a llevar un uniforme de pantalón, camiseta y jersey básicos, bien en blanco, en marino, gris o negro al delincuente visual. También podríamos añadir el carnet por puntos de oler.

Regla 1: Aquél que huela mal será obligado por un agente a ducharse y lavarse por las mañanas, así como a echarse un desodorante o antitranspirante adecuado a su capacidad olorífica.

Regla 2: Todo aquél que se eche demasiada colonia será obligado a lavarse en la fuente más cercana con jabón lagarto.

El autobús y el metro serían un lugar mejor.

P.D. MUY IMPORTANTE: Obviamente, el carnet por puntos de vestir y el de oler son una estupidez, atentan contra los derechos fundamentales y nunca estaría de acuerdo en que se impusieran. Pero no por eso dejan de ser graciosos.

Una persona feliz

2007-05-16T14:19:00.000+02:00

Tengo una amiga muy mona que se llama MQ que es muy estupenda y fabulosa. Odia arreglarse y echa pestes contra la moda pero sabe que ella se lo puede permitir porque ella es ideal y cualquier cosita le queda estupenda. Es muy amiga de sus amigos y a todos los adora. Siempre que habla de ellos lo hace con muchísimo cariño, se nota que son un grupo consistente. Nunca se mete con nadie y demasiadas veces anda de defensora del diablo (MQ, hay veces que las cosas son indefendibles). Casi nunca la he oído criticar a nadie y cuando lo ha hecho ha sido porque la otra persona se lo merecía de verdad. Es ecuánime y paciente pero como todos los humanos, tiene sus defectillos. O bueno, más bien grandes defectos, por qué minimizar lo imperdonable. El otro día me enteré de que le gustan Bisbal y Enrique Iglesias, algo que no acabo de asimilar porque es absolutamente incompatible con su personalidad cero-cursi (si por ella fuera, dejarían de fabricarse lazos en el mundo entero). Tampoco logro encajar muy bien en su intrincada personalidad su afición por los casinos heredada de su padre que hasta tenía profesor de Black-Jack. Pero por todo lo demás es bastante coherente y adorable y ahora anda felicísima por la vida – siempre anda feliz pero hoy y ayer todavía más – porque sus amigos, que deben ser tan geniales como ella, le hicieron el lunes una fiesta sorpresa por su cumpleaños. Ha sido especialmente especial porque ha sido sorpresa de verdad, sin indirectas de ella y sin imaginárselo para nada. Por supuesto se sintió muy querida por toda la gente que se plantó allí para celebrar su cumpleaños y hubiera sido la noche más perfecta y especial de toda su vida si no hubiera sido porque ni tan siquiera ella se dio cuenta de que A MÍ NO ME HABÍAN INVITADO. Vale que no conozco a ninguno de sus amigos y que yo no pintaba nada ahí, ¿¿¿pero no invitarme a mí??? Esto no se le hace a Moi, MQ, que yo soy muy mona y muy salada y no soy sólo la “amiga de”. Por cierto, hoy es mi cumpleaños y no me has felicitado. Me debes una.

Intentando racionalizar

2007-05-14T13:38:00.000+02:00

Ayer no me quedó más remedio que escuchar por la radio la segunda parte del partido del Barça contra el Betis. No me gusta nada el fútbol y paso del tema de los equipos. Si acaso, que ganen los de Madrid por aquello de ir con lo más cerca tengo. Pero en el tema del Barça ando simplificando y deseo con demasiadas ganas que no ganen la liga, que no ganen la Eurocopa (o lo que estén jugando que no tengo ni idea) y muy en el fondo de mi alma no puedo dejar de pensar que mis grandes amigos que van con ese equipo traicionan la unidad de España. De verdad que no soy el alter-ego de Aznar, que soy muy normal y que, sobre todo, abogo por la libertad y porque los tocapelotas de los políticos dejen de recortarnos los derechos y de censurar todo lo que a ellos no les gusta. Sé que el tema del Estatuto de Cataluña me afectó demasiado, que desde entonces no he vuelto a ser la misma, que debería empezar a superarlo desde ya y que tampoco pasa nada porque nuestra joven Constitución esté siendo un fracaso absoluto. Pero claro, el intentar racionalizar no ahoga sin más los deseos más impuros de una así que dentro de lo que cabe, escuchar ese partido no era la peor tortura que me podían aplicar ayer. Y, aunque no me imaginaba que podía ocurrir, me reí. No puedo entender por qué gritan tanto cuando narran las cosas. Sé que un gol es importante pero más importante es que Sarkozy ganara las elecciones francesas y los prudentes y profesionales presentadores de los Telediarios no nos lo narraban como si el mundo se hubiera vuelto sordo de repente. Ojalá todos los comentaristas deportivos se quedaran afónicos. El mundo sería más feliz, estoy segura. También es curioso que cuando no pasa nada medianamente interesante (la mayoría del partido, por cierto) montan ahí una charleta en un momentito varios personajes y cuentan lo primero que se les pasa por la cabeza. Ayer Bibi Andersen, a la que adoro, comentó lo poco que cree en el amor eterno ya. Ella cree en el amor, pero lo de eterno cree que es demasiado largo. Pero claro, entre tanto grito y tanta charleta es difícil saber quién va ganando. A lo mejor es que yo soy una simple principiante y me distraía demasiado con los arbolitos que iba viendo pasar pero lo cierto es que cuando estaba convencida de que iban 2-0 y de que estaba prácticamente todo perdido, resulta que metió un gol el Betis e iban 1-1. También curioso la incorrección con la que los comentaristas utilizaban la expresión “a la sazón”. ¿Será defecto profesional o sólo un deje de Onda Cero?

Equilibrio cósmico

2007-05-10T14:16:00.000+02:00

Pobre amiguita-guapa. Ayer iba ella tan contenta por la calle, recién duchada, feliz porque salía de la suciedad de su pisito en obras en dirección a alguna terracita mona, y en un paso de cebra esperando a que se pusiera en verde notó algo en la cabeza. “Ay, se va a poner a llover” pensó ella. Pero no, no empezaba a llover. Contrariada, se llevó la mano a la cabeza para averiguar que era aquello que había notado y… descubrió con mucho asco y mucha sorpresa que era una cagadita de paloma. O más bien una gran cagada de palomo. Ojoplática, sin creérselo todavía, miró a su novio y le pidió que mirara. Sí, le confirmó sus sospechas y no pudo evitar echarse a reír. Afortunadamente, todavía estaban cerca de casa. Pero en el camino de vuelta la sensación se volvió más y más desagradable: la caca goteaba por su cuello y le empezaba a manchar la ropa. La pobre, con su novio riéndose a su lado, quería, necesitaba llegar ya a casa y poderse duchar y quitarse esa enorme plasta que la inundaba como en una de sus peores pesadillas. Media hora más tarde, ella ya de nuevo limpia y reluciente, volvieron a la calle. Ella miraba todo el rato hacia arriba. Y ya no quiso ir a ninguna terracita, aunque tuviera sombrilla.

Pero ya se sabe que cuando pisas una caca o te cagan encima, el destino, la vida o las fuerzas cósmicas, te compensan tu desgracia con alguna alegría. En su caso ha sido la de por fin encontrar entradas para el concierto de Björk en Madrid.

“¿Una cagadita de paloma a cambio de dos entradas para el concierto de Björk en Madrid?”

“Buenoooo, vengaaaaaa, valeeeeeee”

“Pues ahí va”

PLOF

“Pero Sr. Fuerza Cósmica, usted ha dicho una cagadita de Paloma, no una Gran Cagada de Palomo.”

“Es que Björk es Björk. Si hubiera sido El Canto del Loco, otro gallo cantaría – que no cagaría - ”

La peluquería

2007-05-09T13:56:00.000+02:00

Odio la peluquería. No me gusta el ambiente de las peluquerías, la confianza que se genera entre las clientas y las peluqueras, los chismes volando de un lado a otro, las revistas del corazón arrugadas, destrozadas, miradas y remiradas, los antiestéticos rulos campando a sus anchas por miles de cabecitas limpitas y mi cara de cague pensando que el resultado va a ser horrible hasta que consigo ver el resultado final y logro respirar.

Un detalle que me ha hecho recorrerme bastantes peluquerías y no confiar absolutamente en ninguna peluquera ha sido que me corten más de lo que me han dicho que me van a cortar, que el corte sea más exagerado de lo que me habían dicho y que se empeñen en hacerme una cosa, que como bien sabía yo, no me iba a gustar.

Después de recorrerme un montón de peluquerías de Madrid – al contrario que todas mis amigas que llevan yendo a la misma años y años y años – por fin encontré a una peluquera genial, que me entiende, que sigue al pie de la letra mis instrucciones a pesar de tener ella razón en alguna que otra ocasión pero también insistente cuando sabe que tiene que insistir. Pero el precio de haber encontrado a mi peluquera perfecta es demasiado alto: pagar entre cuatro y ocho veces más que en otras peluquerías. Pero no me importa, ella corta el pelo tan bien que merece la pena. Además, puedo estar un montón de tiempo sin volver a la peluquería ya que los buenos cortes sobreviven en buen estado mucho más tiempo que los malos. La única pega es que no cogen hora y un día que me pillaron despistada y que María Jesús no estaba me convencieron para que me cortara el pelo otra… qué desastre… Primera y última vez, claro. Si voy y no está Maria Jesús disponible, mejor volverme a casa sin que me hayan cortado.

Pero aún habiéndola encontrado me cuesta mucho pasar por allí. Desde que tomo la decisión de que tengo que volver a cortarme el pelo hasta que voy otra vez a la peluquería acaba pasando demasiado tiempo. Sólo de imaginarme a todas esas mujeres metidas en sus secadores, cotilleando y manoseando esas revistillas me da una pereza horrorosa. Y de repente un día mi pelo me dice: “¡¡¡Ya no puedo más!!! ¡Plántate de una vez allí porque necesito una renovación completa!”. Y yo obedezco. Vaaaaaleeeeeeee, esta semana voy sin faltaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Insistencia

2007-05-08T12:54:00.000+02:00

Día 1

Acelguita: “Cereza, ¿me puedes dar los listados XY?”

Cereza: “Lo siento, no puedo. Me ha encargado La Gran Acelga que haga el Coñazo Número 1 urgentemente y que lo deje resuelto cuanto antes. En cuanto lo termine, te miro lo de los listados y te los doy.”

(para enjuiciar este hecho hay que considerar que los listados XY son bastante breves y que lo que tiene que hacer Acelguita con ellos es, por tanto, bastante breve y tiene muuuuuucho tiempo todavía para poderlo hacer)

FIN DE SEMANA POR EN MEDIO (Días 2 y 3)

Día 4

Acelguita: “Hola Cereza. Que yo venía a pedirte los listados XY.”

Cereza: “Como ya te dije el otro día, La Gran Acelga me he pedido que haga el Coñazo Número 1 y lo quiere urgente. No puedo dejarlo aparte para hacer otras cosas a no ser que sean igual de urgentes, que no es el caso.”

Acelguita: “Vaaale.”

Si no fuera porque hoy habré terminado el Coñazo Número 1 y por tanto podré darle a Acelguita los Listados XY de las narices, seguro que me los volvía a pedir.

La infelicidad motorizada

2007-05-04T13:17:00.000+02:00

www.thesartorialist.blogspot.com

www.facehunter.blogspot.com

Estoy convencida de que una de las razones fundamentales de la infelicidad en Madrid es el tener que coger el coche todos los días. Cuando no vivía en el centro de Madrid y tenía que coger el coche para moverme a casi cualquier sitio era incapaz de desprenderme de mi apéndice motorizado incluso para ir a la vuelta de la esquina. Andar era un ejercicio inútil e innecesario. Luego me fui a vivir al centro de Madrid y tuve que abandonar el coche por razones prácticas ya que no se podía aparcar en ningún lado y había muchos atascos. Al principio me costó acostumbrarme al metro y al autobús pero enseguida me olvidé del coche. Empecé a andar cada día más y a disfrutar del tiempo muerto que te ofrece el transporte público, sobre todo leyendo. Cuando decidí cambiarme de casa lo hice aún sabiendo que tenía que renunciar al transporte público por estar ésta muy mal comunicada con mi trabajo. Afortunadamente, al ser todo el centro de Madrid de aparcamiento controlado, ya no hay atascos (por lo menos por donde voy yo) y el tráfico es mucho más fluido Pero ahora tengo que renunciar a leer o a jugar a la Nintendo DS para centrar todos mis sentidos en conducir, insultar al que no me deja pasar, ser insultada por el tonto de turno, sufrir a los taxistas que les encanta ir por dos carriles, aguantar a los motoristas que te adelantan por un huequín enano cuando hay un poco de tráfico pero cuando no hay coches se ponen justo delante de ti para que no puedas adelantarles, tolerar a los peatones que se empeñan en cruzar cuando está en rojo, soportar las esperas detrás de los autobuses que efectúan su parada, llorar cuando no encuentro aparcamiento rápidamente y darme cuenta de nuevo de que la fila que escojo SIEMPRE es la más lenta.

Mientras estoy en el coche he de reconocer que soy completamente infeliz, la envidia me corroe al ver las caras de acelgas de los ocupantes de los autobuses, sus ojos perdidos en la lejanía. Menos mal que en cuanto llego a mi destino y cierro la puerta del coche, el mundo vuelve a sonreírme, el cielo vuelve a ser azul, me alegro muchísimo de que mi casa nueva sea tan genial y se me olvida lo horriblemente horrible que es conducir en Madrid.

¿Por qué el PSOE no es republicano?

2007-04-30T13:17:00.000+02:00

No acabo de entender cómo un partido de izquierdas como el PSOE no es republicano. Entiendo que no estamos en un país normal, que el Rey ha sido un actor importante en la Transición e incluso en los primeros años posteriores a ella, pero casi treinta años después de aprobarse la Constitución Española me parece un poco (por no decir MUY) incoherente que el PSOE no incluya en su programa electoral la abolición de la monarquía parlamentaria y la proclamación de la república. La monarquía debió haber acabado con la Revolución Francesa pero como unos son muy civilizados (por ejemplo los ingleses) y otros tan poco tendentes a los cambios (por ejemplo los españoles) resulta que instituciones tan anacrónicas siguen perviviendo en pleno siglo XXI, siglo que debería ser el de la perfección de la democracia y del sistema social y que sin embargo tiene que convivir con un cargo hereditario y con un mantenimiento presupuestario de una familia a tal nivel de vida tan fuera de toda la lógica y del entendimiento del pueblo que aún así no protesta porque “quiere” a los Reyes y a sus descendientes.

Creo firmemente que la continuación de la monarquía parlamentaria en España se debería votar cada cuatro, seis u ocho años. Sé positivamente que el Rey revalidaría su título muchas veces y que la familia real seguiría representándonos durante muchos años pero ya no sería una situación ridícula heredada de nuestros ancestros sino una votada y, por tanto, democrática, decisión del pueblo que cada ocho años renueva a su Rey en su cargo, ya no hereditario. Cuando el Rey, por una razón o por otra, ya no sea capaz de realizar las funciones de Jefe de Estado, votaríamos al ahora Príncipe de Asturias y así sucesivamente hasta que el pueblo no reconfirmara su confianza en Su Majestad (el que sea) y se instaurara la República en España. Así la Infanta Leonor tendría todo el derecho a casarse con quién le de la real gana y el resto de los Españoles tendríamos que, por fin, dejar de meternos en asuntos privados porque al ser un cargo electo estos temas ya serían parte de su esfera privada.