Mala hierba

Ella: “Hay muchas malas hierbas en la terraza que están creciendo muchísimo. No sé si quitarlas. Me dan un poco de pena. Tú como agrónomo, ¿qué me aconsejas?”

Él: “¿Quitarlas todas y ponerlas de plástico?”

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En un chiringuito de una playa:

Un hombre a otro hombre: “¿Me dejas el rotring?”

Otro hombre: “Sí, claro”

Segundos después otro hombre comprueba, estupefacto, para qué quería Un Hombre el rotring. Con la punta se estaba sacando restos de comida de entre dos muelas.

………………………………..en fin………………………………

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Otro Hombre: “Me duele la nariz por dentro”

Ella: “¿La nariz? ¿Por dentro? ¿Cómo puede ser?”

Otro Hombre: “Es que tenía un moco reseco y pegado y al quitármelo tiré con mucha fuerza llevándome varios pelos de la nariz y me hice sangre. ¿Nunca te ha pasado?”

Ella: “No…”

Patata

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Madre: “Estaba buenísima la carne.”

Hija: “Sí, buenísima.”

Madre: “Y el puré de patatas me ha salido muy bien.”

Hija: “Como a todo el mundo. Eso no tiene mucho misterio.”

Madre: “Pues no es tan fácil. A la mayoría de la gente no le sale como a mí. Porque yo a las patatas les echo…”

Hija: “¿Cómo? ¿Que el puré no es el de Maggi?”

Madre: “¿Pero cómo…? Si ese está asqueroso…”

Hija: “Pues yo en mi casa hago el de Maggi y me sabe igual. “

Madre: “No sabe igual.”

Hija: “¿Pero lo haces siempre así o sólo hoy?

Madre: “Siempre.”

Hija: “¿De verdad llevas toda la vida haciendo el puré de patatas natural y yo pensando que era el de sobre?”

Madre: “De verdad. Salvo cuando nacisteis y no tenía tiempo para nada. Pues te vas a tener que comprar el “instrumento-ese-que-sirve-para-machacar-las-patatas.”

Hija: “¿Para qué? Si a mí me sabe igual. Será que no le echas leche tú al de Maggi.”

Madre: “Sí que le echo.”

Hija: “Pues entonces a lo mejor es que no le echas mantequilla.”

Madre: “También le echo.”

Hija: “Pues yo paso de machacar patatas. No noto la diferencia.”

¡Ay!, esta vida modernaaaaaaaa. Y qué poco glamouroso es el puré de patata.

La pantera rosa

Generalmente las películas de humor tonto no me suelen llamar la atención pero algunas me conquistan y me hacen reír en varias ocasiones, aunque sean malas. Me decidí a ver la nueva de “La pantera rosa” después de ver al inspector Clouseau intentar aparcar un Smart en un sitio gigante. En el primer tercio de la película sale uno de los diálogos más graciosos que he oído nunca (esto lo escribo de memoria, así que puede haber alguna errata – además, no me acuerdo del nombre del hombre del que hablan así que me lo invento):

Inspector Ponton: “Han encontrado a Ziton en los vestuarios con un disparo en la cabeza”

Inspector Clouseau: “¿Ha sido fatal?”

Inspector Ponton: “Sí.”

Inspector Clouseau: “¿Cuánto de fatal?”

Inspector Ponton: “Totalmente.”

Inspector Clouseau: “Quiero hablar con él.”

Cara de póquer del inspector Ponton pero logra responder: “Ha muerto, inspector.”

Atropello con una bici

Mujer: “Me han contado que el otro día te atropelló un chino con una bici en Valencia.”

Hombre: “Bueno, no sabes, exasperante, no fue en Valencia, fue en un pueblo de Valencia, en un polígono industrial.”

Mujer: “Pero por allí no debía haber mucha gente, ¿no?”

Hombre: “No, estaba casi vacío. Estaba ya hasta los huevos del pueblo de Valencia y me quería volver a Madrid a descansar y un día llego al aparcamiento de dónde iba, dejo el coche, y de repente, ¡pumba!, un chino me atropella.”

Mujer: “Pobre tú…”

Hombre: “Me fui al suelo, yo casi llorando, harto del pueblo de Valencia, llamé a mi madre en plan “Mamááááá, que me han atropellado con una biciiiii”. Y mi madre flipada claro, diciéndome que sólo a mí me podía atropellar una bici. No sabes el cardenal que tenía la semana pasada.”

Pregunta indiscreta

Hombre experto en artes amatorias: "Una preguntaaa, sé que a lo mejor os parecerá raro, pero ¿por el agujero del pis se puede follar?"

Mujer 1 y 2: "¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ ???????????????"

Una pareja de enamorados hablando por teléfono

Hombre Y: “Acaba de llegar Ana.” (Ana es la asistenta)

Mujer X: “¡Ay!, se nos ha olvidado comprar el filtro del aspirador. ¿Te ha dicho algo?”

Hombre Y: “No.”

Mujer X: “¿Y no te ha regañado? Porque con la mala leche que tiene…”

Hombre Y: “Cariño, estás en el manos libres.”

Dos amigas hablando del novio de una de ellas

Mujer 1: “Se empeña en que vayamos en moto de compras y la gente se nos queda mirando.”

Mujer 2: “¿Por?”

Mujer 1: “Pues porque somos voluminosos y encima yo tengo que ir con todas las bolsas cogidas de cualquier manera y la gente se descojona.”

Lejía

Hombre 1: “Pues a mí no me gusta usar lejía. Las dos veces que he dejado cosas en lejía, una vez una camisa y la otra una camiseta, se desintegraron cuando las saqué.”

Mujer 1: “¿Pero cuánto tiempo las dejaste?”

Hombre 1: “Toda la noche.”

----------------------------risas femeninas-----------------------------------

Mujer 2: “Y en lejía pura, claro.”

Hombre 1: “Sí. ¿Cómo si no?”

--------------------------más risas femeninas-------------------------------


-------------------------silencios masculinos-------------------------------