Mi amor por las pelis de mierda

Tengo un problema con las películas fantásticas y de ciencia ficción. Necesito ir a verlas aunque ya de antemano sepa que serán terribles. Porque hay muchas veces que con sólo ver el anuncio, el título y el actor protagonista, podemos deducir con bastante precisión que si vamos a ver esa película al cine luego nos arrepentiremos.

Pero yo aún así caigo, caigo y vuelvo a caer. No es que tropiece tres veces con la misma piedra, es que tropiezo siempre. Qué se le va a hacer. A unos les da por los porros, a otros por las manías tontas y a mí por estas películas. Las más reseñables (por malas, muy malas, pésimas o muy buenas) son éstas:

El día de mañana: Mala a más no poder. Y encima aburrida. Ni siquiera es capaz de mantener la acción. Eso sí, después de verla tracé un plan de huída hacia África para cuando empezara a llover demasiado.

28 días después: Entretiene a base de sustos.

28 meses después: Más de lo mismo pero encima el argumento es peor.

El día de la marmota: GENIAL, GENIAL, GENIAL. La he visto mil veces. En plan “El día de la marmota”

Yo robot: Oh, dios mío, aburridísima. A pesar de tener un gran potencial la historia, logran hacer el típico bodrio con pretensiones.

Inteligencia Artificial: Coñazo Supino.

Solaris: ¿Pero quién fue el imbécil que escribió el súper-rollo-guión?

Desafío total: Buenísima. La habré visto también mil veces. A pesar de la “súperactuación” de Arnold Schwarzenegger. Y genial sobre todo el jefe de la resistencia mutante igualito que Pujol – creo que esto ya lo he comentado alguna vez pero es que es clavadito-.

Mars attacks: Genial. Y súpergenial el vestido rojo de la marciana.

Independence day: Ni entretenida.

Matrix: Habiendo tanta gente que le encanta, nunca he conseguido ver el lado bueno a esta peli. En la primera no paré de reírme con tanta patada voladora. Por la segunda pasé sin pena ni gloria. Y en la tercera intenté encontrarle el sentido con el discurso del arquitecto y hasta lo busqué en Internet pero… ¿?¿?¿?

Planet of the Apes: La original era genial. La nueva, un mísero bah. No le llega ni a la suela del zapato.

En fin, ¿para qué seguir? La lista sería demasiado larga si siguiera enumerándolas. Sólo me queda suspirar porque como muy tarde antes del día de Navidad sé que voy a pasar por el cine a ver “Soy leyenda”. Y sé que me voy a arrepentir. Y mucho.

Robar o no robar

Mi primera incursión en el mundo del robo ocurrió cuando yo era todavía muy pequeña. Debía tener seis o siete años. A esa edad la mayoría de las niñas coleccionan hojitas, que son simplemente hojas de papel pero impresas con motivos cursis o cursilísimos. Se intercambian unas por otras hasta que parecen sacadas de un arrugador profesional y si tienes el sobre a juego valen mucho más. Que olieran bien también daba puntos.

Por aquella época mi hermana tenía una libreta con hojas blancas con los bordes rojos plagados de ramilletes de corazones que yo le iba mangando poco a poco sin que se diera cuenta (un día una hoja, al día siguiente – en plan atrevida – dos) para cambiarlas por otras hojitas a mis amigas del cole. No tuve más remedio que confesarme de semejante delito cuando iba a hacer la primera comunión y hacer acto de contrición, lo que me llevó a no volver a mangar nada hasta muchos años más tarde.

Ya con dieciséis años andaba yo por Italia haciendo el viaje de fin de curso con el colegio (ciento cincuenta niñas todas juntas y alborotadas) y cuando fuimos a la fábrica de Murano no pude reprimirme y tuve que robar discretamente un collar precioso que no me podía permitir – nunca lo olvidaré, de bolitas marrones aplastadas y con motivos amarillos dibujados -. Por supuesto el cargo de conciencia posterior me hizo tener que replantearme la situación y dado que ya no íbamos a volver a la fábrica lo metí en una de esas huchas para la beneficencia que hay en todas las iglesias.

Aprendí de ese error y nunca más me volví a sentirme tentada. No compensaba el cargo de conciencia.

Así hasta que hace una semana fui a comprar unas pilas a “El Corte Inglés” y vi que no había de Duracell – mi marca habitual de pilas - y que las únicas que había eran unas amarillas con muy mala pinta pero que por lo menos tenían un cartelito que ofrecía un pack de regalo por cada pack que te llevaras. Me sorprendió porque en cada pack venían ocho pilas en vez de las tradicionales cuatro así que me leí el cartelito más detenidamente para comprobar que, efectivamente, no habían cambiado las reglas de las pilas y el pack de regalo ya venía incluido en el pack que comprabas (estaban los dos packs pegados). Cogí mi pack y me fui a pagar. La dependienta miró el pack, cogió otro pack de otro stand que tenía al lado diciendo “con este pack te regalamos otro”. Patidifusa, me planteo rápidamente si explicarle lo que dice el cartelito o no. Finalmente decido que no, que si ella no sabe leer, no se lo voy a contar yo.

Como eran sólo dos euros y pico, mi conciencia no me ha martilleado.

El problema ha llegado hoy.

El destino ha querido, dada mi desfachatez del otro día, recomprobar mi tan estricta honradez que me ha acompañado tanto tiempo.
Así que hoy, cuando he ido a Zara niños a comprarle unas cositas a las mellizas ideales de mi amiga Susana, he comprobado al salir de la tienda que no me habían cobrado una camisa y una chaqueta. Por valor de ---- ni idea, porque tenían el precio cortado al ser devoluciones de otras clientas. Tenía un poco de prisa así que he decidido pensármelo y si acaso volver otro día a pagar mi deuda. Pero la mayoría de la gente a la que se lo he comentado me dice que pase, que soy muy buena clienta de Zara, que me lo tome como un pequeño regalo de Navidad de Amancio, que ellos ya tienen en cuenta esas cosas al poner el precio, etc. De momento hay seis personas a favor de que no lo pague. Un voto a favor de que lo pague.

¿Algún voto más? ¿Seré castigada por alguna fuerza superior por estos “robos”?

Y todos me miran

Pocas veces uno se va de viaje y se vuelve sin una canción que le recuerde aquellos momentos ya irrepetibles e idealizados.

De boda

Cosas que he aprendido este fin de semana - algunas ya me las sabía, pero este fin de semana se han afianzado en mi pensamiento - :

1.- Que prefiero oír el fútbol que escuchar a The Corrs.

2.- Que, aparte de un par de abuelas muy elegantosas, no hay nadie más en el mundo que sepa elegir, llevar y combinar el/los visón/es con dignidad y acierto.

3.- Que hay muchas mujeres que no tienen ni idea de cómo vestirse en una boda, claro que tampoco la tienen de cómo ir vestidas por la calle. Los tíos, como con un traje discreto y una corbata facilona lo solucionan bastante bien, siempre salen mejor parados.

4.- Peor es el tema de los tocados. Las mujeres no son conscientes de que hay que ser muy guapa, alta, estilosa, fabulosa, inteligente y tener un pelo genial para que te quede estupendamente un tocado años veinte. Con ellos, quedarse en un “bueno” es fracasar. No hay término medio. O eres genial o lo deberías haber dejado en casa. En caso de duda, siempre es mejor dejarlo en casa. Y, como dice Inesilla, si no te lo quitas rápido, aparece un bulto en el pelo de la zona de la cocorota que te hace tener pinta de pánfila.

5.- Que mi querencia por los escenarios no se apacigua con el paso del tiempo pero dejo de subirme porque creo que “ya no me toca”. Nadie ocupa mi lugar salvo en una canción y no puedo sino mirarlo con nostalgia.

6.- Que debería ir por la vida con una libretita para apuntar todo lo que me gustaría decir porque luego se me olvida todo.

7.- Que cuando una se va de viaje debería tatuarse la palabra “PÍLDORA” en la mano.

8.- Que a lo mejor debería tomarme vitaminas para la memoria porque me olvidé el cargador.

9.- Que es genial tener amigos y amigas geniales. Es una idea obvia pero a veces lo damos por supuesto.

Zapateando

Llevo un tiempo sufriendo de una extraña dolencia en el meñique de mi pie izquierdo que me impide caminar con normalidad en ocasiones (el dolor/molestia/calambre – no sabría cómo explicarlo – viene y se va, va y vuelve erráticamente, sin orden ni concierto) y que sobre todo me jode la vida cuando subo y bajo escalones. Fui a un osteópata, a ver si me solucionaba el tema o por lo menos me informaba de lo que me pasaba y si debía visitar al médico y me dijo que probablemente mi problema se debía a que el pie no se me curó bien después de la operación de juanete que me hicieron en el pie izquierdo y que debía volver al traumatólogo para que me lo mirase (¿alguien se está preguntando si se puede uno operar de algo tan feo tanto visual como fonéticamente como un juanete y seguir siendo glamourosa? Sí, se puede.).

Obviamente, al traumatólogo no he ido (vaya perecitis...) pero sí empecé a hacer un análisis exhaustivo del calzado que me ponía por si acaso podía tener más que ver con mis malos hábitos de zapatos que con mi pie en sí. Y sí. He descubierto que la mayoría de los zapatos Made in Inditex, aparte de tener una numeración absolutamente irregular (tengo un 39 pero el jueves me tuve que comprar un 41), son los que me molestan casi todo el rato que los llevo puestos mientras que los demás casi nunca o nunca. Pensé que esta empresa era incompatible con mis pies, concretamente con mi pie izquierdo, ya que nunca había oído a nadie más quejarse de lo mismo. Por eso ahora cuando voy a Zara y me encantan unos zapatos - si simplemente me gustan ya ni los miro, no quiero arriesgarme - me los pruebo y ando un poco para comprobar que no me molestan. Pero eso no termina con el problema ya que soy INCAPAZ, absolutamente incapaz, de dejar de ponerme aquellos zapatos de Inditex que me encantan pero que me molestan.

Así que cuando hoy me he metido en el blog de Patricia, una mujer a la que no conozco personalmente pero que estoy segura es absolutamente fabulosa, me he sentido muy feliz al leer que a ella le pasa lo mismo que a mí con los zapatos en Zara. Ya no soy la rara del planeta a la que el calzado zarístico le destroza los pies – más bien, el pie -.

Pero lo que más me ha sorprendido ha sido el truco de meter los zapatos en el congelador y luego ponértelos para que no hagan daño ni heridas. Me imagino la cara de cierta persona si un día abre el congelador y ve unos zapatos míos ahí plantados entre un lenguado y unos hielos y me muero de la risa.

The news

(Foto de Francisco José García Sicilia)

Me consternan las noticias de la tele en muchas ocasiones. Teniendo en cuenta la cantidad de mundo que hay y la cantidad de cosas que pasan es impresionante que una de las noticias en un espacio de treinta minutos sea la existencia de un mero de cuarenta años llamado Pancho en una zona que no recuerdo de Canarias al que van a ver muchos turistas y que por la simpatía que despierta ha conseguido que en muchos restaurantes de la zona se haya retirado a su familia de la carta (¿¿¿???).

Pero peor son las noticias que deberían ser más noticia y que aparecen como anécdotas. Hoy ha salido un pobre cantante que tendrá que pagar una multa de prácticamente quince mil euros por haber dicho en un concierto que los miembros de la familia real son parásitos. Parece ser que es una injuria. ¿Una injuria? ¿Cómo va a ser una injuria utilizar una metáfora (por muy burra que sea) para expresar la opinión de que las arcas del Estado (que somos todos nosotros) están pagando un dinero no justificado a una institución totalmente anacrónica? Lo peor es que en ningún momento los periodistas que han redactado y contado la noticia se han planteado que este juicio es una afrenta gravísima contra la libertad de expresión. Me resulta igualmente pasmoso que en todos los medios de comunicación los que quemaron las fotos de los reyes hayan sido catalogados como radicales. ¿Por qué ha de ser un radical quien afirma ser republicano mediante un gesto contundente? ¿De verdad les resulta a todos los políticos y periodistas tan raro que a estas alturas de la evolución y la democracia haya gente que no esté de acuerdo con que haya un cargo hereditario?

Y lo más curioso todavía, el gran Jaime Peñafiel se atrevió a decir en la contraportada de Crónica de EL MUNDO de la semana anterior a la pasada que una mujer que ha estado con – creo que eran – ocho amantes es un poquito ligerita de cascos. ¿Pero no se supone que un periodista debería estar un poco al día de lo que ocurre por el mundo? ¿No es consciente de que según su regla la mayoría de la sociedad actual sería promiscua? ¿No se da cuenta de que la igualdad llega hasta la cama? ¿No es capaz de ver que nadie debe ser cuestionado sobre su vida privada si no hace daño a nadie? Y, sobre todo, ¿no se da cuenta de que su rancia opinión moral nos importa un bledo?

Here she comes

Hay una personita muy simpática que hace apenas dos meses se compró una perrita muy mona y muy pequeñita a la que llamó Matilda. La pobre estuvo a punto de llamarse Buffy, en honor a Buffy CazaVampiros, pero afortunadamente entró en razón (la dueña) y tras intensas deliberaciones eligió el nombre que su cuñado hubiese querido para su hija. Matilda es monisísima e ideal pero es un poquitín histérica. Es capaz, a pesar de su pequeño tamaño, de correr, ladrar, saltar y morder como si en la habitación hubiera diez perros en vez de uno.

El intenso carácter de Matilda no se ve favorecido por las sustancias psicotrópicas que su dueña va dejando por la casa. La perrita encuentra su olor interesante y no puede sino comerse las piedrillas que la personita simpática en plena euforia de simpatía se deja encima de la mesa. Le ha encontrado el gustirrinín Matilda a eso de levitar.

No ha pasado una vez. Ni dos. Ni tres. Ya van cuatro piedrillas que la perrilla se come y disfruta, después, tirada en el sofá, como si estuviera en un fumadero de opio. Tal es el gusto que le ha cogido que la última vez ha tenido incluso que abrir una caja para llegar a volver a probar la adorada sustancia. Que empiece a preocuparse la dueña ya que Matilda va a ser capaz incluso de utilizar la pértiga o aprender a abrir puertas ahora que conoce el secreto de la evasión de este dificultoso y cruel mundo.

Ahora a la perrita se le caen los dientes. Y muerde más que nunca. Cuando la jefa de la casa vio el primer dientecito tambalearse en la encía pensó que quizás estaba siendo muy mala dueña. Así que bajó corriendo al parque en busca de sus compañeros de paseos para preguntar si era normal que su perrita perdiese los dientes. Sí, era normal. Son dientes de leche y los tiene que cambiar. Parece ser que ha perdido ya todos los de abajo y arriba tiene algunos huecos dándole un aspecto de perra avejentada.

Pero ella, mona igual con la boquita cerrada, sigue llamando la atención por la calle, allá por donde pasa, incluso por su olor.

”¡Oh, qué perrita más mona!” le dicen por la calle. “!Y además huele muy bien! ¿Qué le echas? ¿Champú de fresa?”

La dueña sonríe y responde que no sabe mientras se jura a sí misma que no volverá a darle yogur de fresa para comer cuando se le vuelva a acabar el pienso.

Back

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Who's that girl?

La muerte me vino a ver. Yo la miré a los ojos y no la reconocí. Pensé que simplemente sobrevivía y en realidad me moría. Ahora que soy consciente me asusto. Por lo que podía haber pasado y, afortunadamente para mí, desafortunadamente para mis enemigos, si los tuviera o tuviese - algo que desconozco - no pasó.

La recuperación todavía dura. Alguna molestia aquí. Alguna cosita por allí. Pero ya he visto la luz al final del túnel y de hecho no hago más que soñar con ese momento en que mi vida esté otra vez llena de arcoiris y de color. Los recuerdos del hospital ya incluso me provocan sonrisas y risas.

A la primera enfermera que me dijo que me levantara quise eliminarla. ¿Cómo iba a levantarme si me moría del dolor? No me dejó regodearme y me obligó, a pesar de mi furibunda mirada, a poner un pie en el suelo, luego el otro, y como una ancianita a punto de cascar, a andar cuatro pasos hasta el horrible sillón de cuero rojo.

Al día siguiente me querían quitar la sonda.

“¿La sonda? ¿Cómo que me van a quitar la sonda? Si me quitan la sonda me tendré que levantar para ir a hacer pis y sufrir tanto como esta mañana. Creo que la sonda y yo podemos seguir juntas.”

Al día siguiente vino lo peor. Querían que me duchara yo misma. Que me sostuviera con mis propias piernas y pies durante cinco minutos y sin ningún tipo de ayuda en una mini-bañera llena de dolor. Sólo de pensarlo me entraban ganas de llorar sin parar, de gritar y pedir un poco de respeto a mis derechos humanos.

Pero ellas, las enfermeras, me miraban a veces con sorna, otras con pena y otras desafiantemente cuando compungida y abrumada les preguntaba cuándo iba a empezar a ser persona, cuándo se terminaría aquél calvario.

Para ellas yo era el pan de cada día. Una paciente tras otra, tras otra y tras otra preguntando siempre lo mismo, pensando que su dolor es único, que nadie las comprende, que la humanidad no les había avisado de tan horrible consecuencias de esa operación. Hartas debían estar ya de tantas quejas todas las enfermeras y médicos cuando mi mal me sobrevino.

Pero a pesar de todo, aunque exigentes y marimandonas, siempre fueron amables y cariñosas y no pude más que dar las gracias cuando por fin me dieron el alta y yo todavía pensaba que el mes que me quedaba por delante iba a ser un infierno.

Pero poco a poco la vida me va abriendo sus brazos, me besa, me da la bienvenida, me susurra palabras de ánimo al oído. Y yo le digo que muchas gracias por dejarme quedarme aquí, que no la defraudaré, que seguiré viviéndola tan intensa y apasionadamente como siempre. Si se puede, aún más.

Te necesito

Oh, cómo quieres que me aclare

Si aún soy demasiado joven

Para entender lo que siento

Pero no para jurarle al mismísimo ángel negro

Que si rompe la distancia que ahora mismo nos separa

Volveré para adorarle, le daría hasta mi alma

Si trajera tu presencia a esta noche que no acaba

Te necesito como a la luz del sol

En este invierno frío

Pa´ darme tu calor

Como quieres que te olvide

Si tu nombre está en el aire

Y sopla entre mis recuerdos

Si ya sé que no eres libre,

Si ya sé que yo no debo

Retenerte en mi memoria

Así es como yo contemplo

Mi tormenta de tormento

,Así es como yo te quiero

Te necesito como a la luz del sol

En este invierno frío

Pa´ darme tu calor

Te necesito como a la luz del sol

Tus ojos el abismo

Donde muere mi razón

Oh, cómo quieres que me aclare

Oh, amor, cómo quieres que te olvide

Te necesito como a luz del sol

En este invierno frío

Pa´ darme tu calor

Te necesito como a luz del sol

Tus ojos el abismo

Donde muere mi razón

---

Dedicada a mi querido y amadísimo Paracetamol, sin el que estos días no habrían sido superables (sin exagerar ni un poquito).

Pequeñas manías

www.facehunter.blogspot.com

Quiero ver “Hable con ella”. La ponen en un rato en Antena 3. Me gustaría grabarla. Pero es que sé que no voy a ser capaz de verla. Rosarito Flores es uno de esos personajes a los que detesto profundamente. Bueno, no sólo a Rosarito, es un problema que tengo con toda la familia Flores, desde Lola y su marido hasta los nietos (y en un futuro no tan lejano, supongo que los tentáculos de mi odio llegarán también a los hijos de los nietos). Es algo visceral, no meditado y totalmente irracional. No sé a qué se debe ni por qué nació. Sólo puedo decir que desde que yo recuerde, siempre les he odiado. Todavía me acuerdo de cuando siendo enana leí en la portada de una de las revistas de mi madre que Lola Flores decía que si cada español le diera una peseta, tendría dinero para pagar lo que le debía a Hacienda. Me quedé alucinada con la cara que tenía la mujer. ¿En base a qué íbamos a regalarle dinero todos los españoles? ¿Por su cara bonita? Mi mente infantil fue capaz de comprender que si debía tanto dinero, sería porque algo habría hecho mal y no era capaz de entender por qué todos los demás teníamos que hacernos cargo de sus malas acciones.

Esta animadversión logra empapar cualquier cosa en la que estén metidos los Flores, ya sea música, cine o series de televisión. Afortunadamente, aquello por lo que se interesan ellos no suele ser de mi interés. Hasta que Almodóvar contrató a Rosarillo para grabar “Hable con ella”. No es que me encanten las películas de Almodóvar, que tampoco, sino que en general me gusta verlas para luego poder reafirmarme en mi “no-devoción” por ellas y poder argumentarlo. Aunque últimamente estoy haciendo los deberes fatal. Tampoco he podido ver “La mala educación”. Esta vez no por los actores sino por el tema. El sentimiento que me genera el tema es parecido al que me genera la familia Flores: no tiene explicación, simplemente me retrae. Y no es que esté especialmente a favor ni especialmente en contra de los colegios religiosos. Y sobre “Volver”, ¿qué decir sobre “Volver”? Es que Penélope intentando demostrar que es una buena actriz me pone los pelos de punta (y que conste que no pongo en duda que su actuación sea superlativa – el problema es que el simple hecho de que después de su fiasco interpretativo en EEUU vuelva a España con Almodóvar a ver si consigue el renombre perdido en plan Demi Moore con Woody Allen o John Travolta con Quentin Tarantino me enerva demasiado).

Conclusión: Almodóvar no me lo ha puesto fácil pero yo lo voy a intentar. Voy a ver si logro lavarme el cerebro y superar mis prejuicios y logro ver las tres películas de una vez. Así podré opinar y quién sabe, a lo mejor, como a Boyero, me gusta “Volver”.

El cochecito Leré

El suelo se abre bajo mis pies. Y no cualquier suelo. El de mi coche en concreto. Lleva más de una semana emitiendo sonidos guturales desde la zona de abajo izquierda delantera. Como si se fuera a desencajar cada tornillo, cada pieza, y me fuera a quedar sentada en el asiento con la sola compañía del volante entre mis manos en medio de la calle, todas las piezas sueltas del coche a mi alrededor. Sufro cada vez que escucho el ruido, que suele ser casi continuamente, sobre todo en las curvas. Y sé que debería llevar el coche al taller, evitar el mal mayor de un coche descompuesto. Pero si lo hago ir a trabajar será más que complicado, un ir y venir en transporte público muy mal enlazado (Sr. Gallardón, le recuerdo que el transporte público en Madrid es una mierda, que por haber hecho el tren ligero a los nuevos PAU’s a los que no vivimos allí no nos habéis arreglado nada la Sra. Aguirre y usted). Así que día tras día sigo arriesgando mi integridad física, mi vida al fin y al cabo, y confiando en que sólo será algo que se me ha enganchado en los bajos del coche pero que no logro ver. A pesar de que el ruido suena a algo a punto de cascar.

Como en las mejores series americanas, TO BE CONTINUED…

Las rubias también lloran

La rubia se aleja. No puede evitar llorar. Silenciosamente, por supuesto. Y sin mirar hacia atrás. Mira la mancha de copa que se le cayó al principio de la noche en su vestido rojo. No sabe qué hacer. Le gustaría llegar a su casa, coger el coche, conducir hasta la sierra y perderse entre las carreteras hasta que se le pasase el amor. Pero sabe que no se va a pasar tan fácilmente, sabe que ahora le toca sufrir, echarle de menos, llorar, patalear. No quiere. No entiende por qué todo ha terminado hoy, así. Algo más debe pasar por su cabeza. Seguro que hay mil cosas que no le ha dicho. Es imposible que alguien de repente pierda la ilusión porque sí, sin más y sin razón. Algo debe haber detrás. Pero no ha habido manera de sacárselo. Él insistía en que simplemente se fue la emoción, que no tenía sentido seguir con la relación si no iba en una dirección concreta.

- ¿Emoción?, ¿pero qué emoción quiere?, ¿follarme como si fuera el primer día? A lo mejor es que no me lo follé bien las dos primeras veces, como siempre me ha aconsejado Jaime. “Follátelo dos veces como nadie se lo haya follado y le tendrás alelado toda la vida”, eso dice él. Pero ¿qué va a saber él de los hombres si es gay? Él sabrá de los gays que son los suyos. Y vete tú a saber si de verdad sabe. Porque con César no pudo tenerle ahí comiendo de su mano como él quería. Claro que César es más raro que un perro verde. A lo mejor el que se lo folló bien fue César a Jaime y por eso éste estaba tan alelado. Pues será. En fin, la próxima vez tendré que aplicarme. ¿Y si llamo a Felipe, le digo que deberíamos hacer el amor por última vez en plan despedida y se lo hago bien-bien-bien como dice Jaime? A lo mejor es eso lo que nos faltó. Es que me da una vergüenza que me muero. Hay mil cosas que se me ocurren que jamás podré hacer por iniciativa propia a un tío. Qué estupidez, ni que fuera una niña. A ver si aprendemos a madurar y evoluciono un poco. Aunque bueno, no creo que Felipe lo haya dejado por eso. Algo más habrá, ¿no? No será por el tema de hacer el amor… porque si fuera por eso, si él quisiera cosas más salvajes, me lo habría dicho de alguna forma, ¿no? Aunque fuera con indirectas. Y no, siempre ha parecido muy satisfecho con el tema. Siempre ha sonreído mucho después. O a lo mejor es que me estaba engañando. Se hacía el satisfecho… No, no, eso es imposible, me hubiera dado cuenta. No es tan fácil engañar a alguien durante tantos meses. ¿O sí? ¿Qué hago? ¿Se lo pregunto? ¿Cómo se lo voy a preguntar? Se va a pensar que se me ha ido la cabeza. ¿Y si le mando un mensaje? Uno light, en plan “crees que nos faltó chispa?” ¿Lo entenderá? Si no lo entiende será que no era eso. Bueno, se lo voy a mandar. Total, ya no pierdo nada…

El móvil de Felipe suena. Es un mensaje. No le hace caso. Lo único en lo que piensa es en quitarle los vaqueros a Ana. Es difícil concentrarse en los botones cuando te están besando.

Patata

http://www.thesartorialist.blogspot.com/

Madre: “Estaba buenísima la carne.”

Hija: “Sí, buenísima.”

Madre: “Y el puré de patatas me ha salido muy bien.”

Hija: “Como a todo el mundo. Eso no tiene mucho misterio.”

Madre: “Pues no es tan fácil. A la mayoría de la gente no le sale como a mí. Porque yo a las patatas les echo…”

Hija: “¿Cómo? ¿Que el puré no es el de Maggi?”

Madre: “¿Pero cómo…? Si ese está asqueroso…”

Hija: “Pues yo en mi casa hago el de Maggi y me sabe igual. “

Madre: “No sabe igual.”

Hija: “¿Pero lo haces siempre así o sólo hoy?

Madre: “Siempre.”

Hija: “¿De verdad llevas toda la vida haciendo el puré de patatas natural y yo pensando que era el de sobre?”

Madre: “De verdad. Salvo cuando nacisteis y no tenía tiempo para nada. Pues te vas a tener que comprar el “instrumento-ese-que-sirve-para-machacar-las-patatas.”

Hija: “¿Para qué? Si a mí me sabe igual. Será que no le echas leche tú al de Maggi.”

Madre: “Sí que le echo.”

Hija: “Pues entonces a lo mejor es que no le echas mantequilla.”

Madre: “También le echo.”

Hija: “Pues yo paso de machacar patatas. No noto la diferencia.”

¡Ay!, esta vida modernaaaaaaaa. Y qué poco glamouroso es el puré de patata.

Vitalic - Vídeo

Vitalic - Letras

http://es.youtube.com/watch?v=F52dx9Z0L5k

El vídeo es genial. La música me da unas ganas casi incontenibles de irme de copas a la de ya. Por cierto que unos científicos de la University College London han logrado averiguar dónde está el centro de control de acciones del cerebro. Ya que no es lo mismo querer matar a la familia Tous que llegar a hacerlo. Y parece que es muy interesante. Nos cuenta El Mundo que la doctora Martha Farah - Universidad de Pennsylvania dice que "los resultados iluminan un aspecto muy importante del control de la conducta en el cerebro, la capacidad para resistirse a hacer algo después de tener la intención de hacerlo; uno podría llamarlo 'libertad de no querer' frente a libertad de querer. Es muy importante identificar circuitos que permiten esa 'libertad de no querer' porque muchas enfermedades psiquiátricas presentan problemas de autocontrol, desde el déficit de atención hasta la adicción a las sustancias y varios trastornos de personalidad". Pero ¿de verdad la adicción a las sustancias puede deberse a un problema con el centro de autocontrol? ¿No será que la satisfacción que nos da la ingestión - o inhalación, o inyección - de la sustancia nos compensa - y con creces - las consecuencias negativas que conlleva? Porque yo conozco a mucha, mucha gente con mucho autocontrol para casi todo en su vida que sería incapaz de dejar de lado el café, el alcohol o los porros. Pero no incapaces porque de verdad sean incapaces, sino incapaces porque no les da la gana, que si se pusieran por alguna razón poderosa para ellos seguro que lo conseguirían. Otra cosa sería la adicción física a la sustancia en sí, que no pasa por el cerebro, y que sí es incontrolable.

Y, otro por cierto, odio a YOUTUBE. Media hora perdiendo el tiempo y no he conseguido subir el vídeo aquí. O ponía letras en un formato no deseado o ponía vídeo. No podía tolerar un post con una letra diferente a las otras entradas del blog así que me he decantado por la división. Ahora pondré el vídeo independiente. Por cierto, ¿será porque la canción no tiene letra que no quiere el vídeo que las letras ronden a su alrededor?

Misterio misterioso

El día no podía empezar bien. Soñar con una hoja (de las de los árboles) gigante con pies y zapatos que te quiere hacer algo malo no es una buena señal. En mi sueño la manera de ahuyentar a la hoja era comprarme unas bailarinas imitación de Roger Vivier en azul klein. Bastante absurdo.

Así que cuando después de una conversación acalorada, me vuelvo a concentrar en mi ordenador para descubrir que éste está haciendo lo que le da la gana, no me ha extrañado demasiado. De repente un icono raro como de conexión a otro ordenador andaba en la barra de mi escritorio, el ratón no respondía, el teclado tampoco… el miedo se ha apoderado de mí y he apagado el ordenador a lo burro. Cuando he vuelto a encender el ratón seguía sin funcionar. Una y otra vez volví a reiniciar y el ordenador no furrulaba. Llamé al informático que debe estar pasándoselo genial donde quiera que esté porque no me ha devuelto la llamada todavía a pesar de mi angustioso mensaje en su buzón de voz advirtiéndole de lo desesperada que estaba porque mi mouse no funcionaba. Sí, sí, mi mouse. No sé qué neurona de mi cerebrito ha debido morir hoy para que haya dicho mouse en vez de ratón.

En un intento por seguir trabajando y recuperar al ordenador, he enchufado un ratón externo (antes estaba con el integrado del portátil). Y, voilá, misterios de la ciencia, después de cinco minutos funcionando con el ratón externo, el interno ha decidido volver a la vida. Por fin puedo volver a trabajar.

Pero no consigo ahuyentar de mi mente el miedo a que me hayan hackeado el ordenador y que haya alguien al otro lado dispuesto a robarme mis contraseñas en cuanto me descuide y me meta en mi banco on-line o a comprar cualquier chorrada en ww.asos.com o similar. Tengo que hablar con el informático YA.

Espero que esta tarde no me depare ninguna sorpresa más y que esto haya sido lo único que auguraba el sueño de la hoja perseguidora.

El sueño polifásico

Gracias a un amigo que no me deja fotografiar los dedos de sus pies para mostrarlos al mundo me entero de que existe el sueño polifásico.

Hubiera sido muy interesante conocerlo durante los años de universidad y experimentar con ello, pero no, no ha podido ser así. Y ahora ya es demasiado tarde. No creo que mis jefes lo entendieran.

El sueño polifásico (todos los vínculos están en inglés porque no l0s he encontrado en español) consiste en dormir veinte o treinta minutos cada cuatro horas, lo que hace un total de dos o tres horas al día. Te quedan unas veintiuna o veintidós horas para disfrutar de la vida. Teóricamente esto sustituye un sueño normal porque el cerebro sólo descansa en fase REM, que en un sueño normal y continuado ocurre al final de un ciclo de noventa minutos. Se supone que si sólo duermes pequeñas minisiestas, el cerebro acaba aprendiendo que la única forma de sobrevivir es entrar en fase REM directamente. De esta forma, todo el tiempo que emplea un polifásico en dormir es REM y por tanto equivale a las horas de sueño normal ya que el número total de horas en REM será más o menos el mismo en ambos tipos de descanso.

Es interesante leer las apreciaciones (todavía no me las he podido leer todas) de Steve Pavlina, un señor curioso desde luego, con una página web sobre el desarrollo personal para gente lista (¿?). De momento sólo me he leído algunos trozos de El sueño polifásico y Cómo convertirse en un madrugador. Steve Pavlina estuvo durmiendo polifásicamente durante más de cinco meses y dice que una vez superado el proceso de adaptación, no se pasa mal ni se tiene sueño. Lo único que no puede fallar es que hay que ser muy estricto con los momentos de sueño que no se pueden eliminar ni retrasar más de una hora sin graves consecuencias.

A pesar de la cantidad de horas que se ganan al día con este tipo de descanso, Steve Pavlina acabó volviendo al sueño monofásico por las siguientes razones:

1.- El resto del mundo es monofásico. Puede parecer muy simple el argumento pero según vas leyendo sus razones, vas entendiéndolo. Para empezar todo cierra de noche. Incluso en Las Vegas, donde la ciudad se supone que nunca duerme, las actividades a realizar durante la noche son más bien escasas. Obviamente, podrías aprovechar para leer todos los libros que no puedes leer siendo monofásico pero no parece que esto le interese mucho a Pavlina (y supongo que a casi nadie – leer unas ocho horas al día podría ser excesivo para casi cualquiera).

Para solucionarlo, intentó trabajar de noche y dedicar al ocio el día pero esto no era viable dado que las necesarias llamadas y reuniones de trabajo no las podía mantener de noche. Y trabajar de día y de noche también parece ser que no mola nada.

2.- Dormir polifásicamente te obliga a limitar tus actividades a tres horas y media (cuatro horas y media como muchísimo) y parece ser que es muy enervante. Te rompe la línea de pensamiento o de acción y hay muchas actividades sociales que requieren más tiempo.

3.- Echaba de menos dormir con su mujer. Parece ser que a su mujer le daba bastante más igual y dormía a pierna suelta.

Yo añadiría una cuarta razón muy poderosa: el no poder dormir por dormir, simplemente por disfrutar, con lo feliz que puede llegar a ser uno durmiendo. Si duermes más de media hora de una vez estropeas todo y tienes que volver a adaptarte otra vez a las minisiestas (recordemos que el proceso de adaptación es lo peor de todo esto).

De vacaciones

Por fin.

Una butaca

Cotilleando un poco por ahí me encuentro con una gran idea de Nobody&co que seguro le encantará a STG.

¿Por qué?

Tintín, Tintín, mi reino por un Tintín. Me paso la vida intentando completar mi colección de Tintines. Desde mi más tierna infancia, desde que a mi hermana le regalaron mis padres “El cetro de Ottokar”, Tintín ha sido una parte importante de mi vida. Me he leído cada libro tantas veces que me sé de memoria lo que va a pasar y todavía, en plena edad adulta, a veces los cojo y los repaso. En épocas de crisis me han venido especialmente bien. Supongo que por aquello de rememorar el pasado y sumergirse en la infancia sin problemas aunque no exenta de miedos y disgustos. Tintín siempre fue el palo que nunca se torció, ni en las más terribles circunstancias. Siempre es y ha sido un personaje cuya integridad es absolutamente pluscuamperfecta. Yen parte por eso supongo que siempre me gustó tanto. Ver un personaje que sí tiene las características que tanto los padres como en el cole te enseñan que debe tener uno/a, ya que a todos ellos, a los adultos que te intentan enseñar, sí les faltan esas virtudes cuyo valor tanto predican.

Y por eso y porque me encantaban siempre pedía Tintines de regalo. Y uno a uno iban cayendo, por cumpleaños, por Reyes, nunca de varios en varios, hasta que al fin logré casi completar la colección. Sólo me faltaban “Tintín y el lago de los tiburones” y “Tintín y los soviets”. El primero porque mi padre se negaba a comprarlo argumentando que era malísimo y sacado de la película. El segundo porque yo todavía no sabía que existía, no sabía que el primer cómic que hizo Hergé estaba relegado a no compartir la contraportada con el resto de la colección por las ideas que desprendía.

Pero entonces llegaron las mudanzas y la consiguiente desaparición de Tintines que conllevan. No sé si es que los cómics desaparecen en las mudanzas - ¿serán todos los mudanceros, ya sean profesionales o no, amantes secretos de Tintín? – o porque después de la mudanza hay que volver a colocarlos y es entonces cuando te das cuenta de que te faltan varios de los libros.

Así que tuve que volver a intentar reunir la colección completa. Esta vez ayudaron los amigos, otra vez en cumpleaños y Navidades hasta completar la colección, esta vez de verdad, ya que ellos no le tenían especial manía a “Tintín y el lago de los tiburones”. Luego me enteré de la existencia de “Tintín y los soviets” y, tralala, POR FIN, tras nosecuantos años de Tintinear conseguí tener a todos bajo mi techo.

Pero el mundo no es perfecto ni quiere ser perfecto. Una mudanza en abril + Un “de este finde no pasa que coloque los Tintines” – antes que todos los demás libros, por cierto - = Me han desaparecido CUATRO TINTINES. ¿CUATRO? SÍ, CUATRO. ¿CÓMO ES POSIBLE? NO LO SÉ, NO ENTIENDO. Por supuesto, cómo no iba a ser así, uno de ellos es “Tintín y el lago de los tiburones”. Esto parece un chiste. Por favor, si se los dejé a alguien y después lo borré de mi mente, QUE ME LOS DEVUELVA. Si has sido tú, feo y sucio mudancero, que la venganza de Kih-Oskh caiga sobre ti.