El cochecito Leré

El suelo se abre bajo mis pies. Y no cualquier suelo. El de mi coche en concreto. Lleva más de una semana emitiendo sonidos guturales desde la zona de abajo izquierda delantera. Como si se fuera a desencajar cada tornillo, cada pieza, y me fuera a quedar sentada en el asiento con la sola compañía del volante entre mis manos en medio de la calle, todas las piezas sueltas del coche a mi alrededor. Sufro cada vez que escucho el ruido, que suele ser casi continuamente, sobre todo en las curvas. Y sé que debería llevar el coche al taller, evitar el mal mayor de un coche descompuesto. Pero si lo hago ir a trabajar será más que complicado, un ir y venir en transporte público muy mal enlazado (Sr. Gallardón, le recuerdo que el transporte público en Madrid es una mierda, que por haber hecho el tren ligero a los nuevos PAU’s a los que no vivimos allí no nos habéis arreglado nada la Sra. Aguirre y usted). Así que día tras día sigo arriesgando mi integridad física, mi vida al fin y al cabo, y confiando en que sólo será algo que se me ha enganchado en los bajos del coche pero que no logro ver. A pesar de que el ruido suena a algo a punto de cascar.

Como en las mejores series americanas, TO BE CONTINUED…

Las rubias también lloran

La rubia se aleja. No puede evitar llorar. Silenciosamente, por supuesto. Y sin mirar hacia atrás. Mira la mancha de copa que se le cayó al principio de la noche en su vestido rojo. No sabe qué hacer. Le gustaría llegar a su casa, coger el coche, conducir hasta la sierra y perderse entre las carreteras hasta que se le pasase el amor. Pero sabe que no se va a pasar tan fácilmente, sabe que ahora le toca sufrir, echarle de menos, llorar, patalear. No quiere. No entiende por qué todo ha terminado hoy, así. Algo más debe pasar por su cabeza. Seguro que hay mil cosas que no le ha dicho. Es imposible que alguien de repente pierda la ilusión porque sí, sin más y sin razón. Algo debe haber detrás. Pero no ha habido manera de sacárselo. Él insistía en que simplemente se fue la emoción, que no tenía sentido seguir con la relación si no iba en una dirección concreta.

- ¿Emoción?, ¿pero qué emoción quiere?, ¿follarme como si fuera el primer día? A lo mejor es que no me lo follé bien las dos primeras veces, como siempre me ha aconsejado Jaime. “Follátelo dos veces como nadie se lo haya follado y le tendrás alelado toda la vida”, eso dice él. Pero ¿qué va a saber él de los hombres si es gay? Él sabrá de los gays que son los suyos. Y vete tú a saber si de verdad sabe. Porque con César no pudo tenerle ahí comiendo de su mano como él quería. Claro que César es más raro que un perro verde. A lo mejor el que se lo folló bien fue César a Jaime y por eso éste estaba tan alelado. Pues será. En fin, la próxima vez tendré que aplicarme. ¿Y si llamo a Felipe, le digo que deberíamos hacer el amor por última vez en plan despedida y se lo hago bien-bien-bien como dice Jaime? A lo mejor es eso lo que nos faltó. Es que me da una vergüenza que me muero. Hay mil cosas que se me ocurren que jamás podré hacer por iniciativa propia a un tío. Qué estupidez, ni que fuera una niña. A ver si aprendemos a madurar y evoluciono un poco. Aunque bueno, no creo que Felipe lo haya dejado por eso. Algo más habrá, ¿no? No será por el tema de hacer el amor… porque si fuera por eso, si él quisiera cosas más salvajes, me lo habría dicho de alguna forma, ¿no? Aunque fuera con indirectas. Y no, siempre ha parecido muy satisfecho con el tema. Siempre ha sonreído mucho después. O a lo mejor es que me estaba engañando. Se hacía el satisfecho… No, no, eso es imposible, me hubiera dado cuenta. No es tan fácil engañar a alguien durante tantos meses. ¿O sí? ¿Qué hago? ¿Se lo pregunto? ¿Cómo se lo voy a preguntar? Se va a pensar que se me ha ido la cabeza. ¿Y si le mando un mensaje? Uno light, en plan “crees que nos faltó chispa?” ¿Lo entenderá? Si no lo entiende será que no era eso. Bueno, se lo voy a mandar. Total, ya no pierdo nada…

El móvil de Felipe suena. Es un mensaje. No le hace caso. Lo único en lo que piensa es en quitarle los vaqueros a Ana. Es difícil concentrarse en los botones cuando te están besando.

Patata

http://www.thesartorialist.blogspot.com/

Madre: “Estaba buenísima la carne.”

Hija: “Sí, buenísima.”

Madre: “Y el puré de patatas me ha salido muy bien.”

Hija: “Como a todo el mundo. Eso no tiene mucho misterio.”

Madre: “Pues no es tan fácil. A la mayoría de la gente no le sale como a mí. Porque yo a las patatas les echo…”

Hija: “¿Cómo? ¿Que el puré no es el de Maggi?”

Madre: “¿Pero cómo…? Si ese está asqueroso…”

Hija: “Pues yo en mi casa hago el de Maggi y me sabe igual. “

Madre: “No sabe igual.”

Hija: “¿Pero lo haces siempre así o sólo hoy?

Madre: “Siempre.”

Hija: “¿De verdad llevas toda la vida haciendo el puré de patatas natural y yo pensando que era el de sobre?”

Madre: “De verdad. Salvo cuando nacisteis y no tenía tiempo para nada. Pues te vas a tener que comprar el “instrumento-ese-que-sirve-para-machacar-las-patatas.”

Hija: “¿Para qué? Si a mí me sabe igual. Será que no le echas leche tú al de Maggi.”

Madre: “Sí que le echo.”

Hija: “Pues entonces a lo mejor es que no le echas mantequilla.”

Madre: “También le echo.”

Hija: “Pues yo paso de machacar patatas. No noto la diferencia.”

¡Ay!, esta vida modernaaaaaaaa. Y qué poco glamouroso es el puré de patata.

Vitalic - Vídeo

Vitalic - Letras

http://es.youtube.com/watch?v=F52dx9Z0L5k

El vídeo es genial. La música me da unas ganas casi incontenibles de irme de copas a la de ya. Por cierto que unos científicos de la University College London han logrado averiguar dónde está el centro de control de acciones del cerebro. Ya que no es lo mismo querer matar a la familia Tous que llegar a hacerlo. Y parece que es muy interesante. Nos cuenta El Mundo que la doctora Martha Farah - Universidad de Pennsylvania dice que "los resultados iluminan un aspecto muy importante del control de la conducta en el cerebro, la capacidad para resistirse a hacer algo después de tener la intención de hacerlo; uno podría llamarlo 'libertad de no querer' frente a libertad de querer. Es muy importante identificar circuitos que permiten esa 'libertad de no querer' porque muchas enfermedades psiquiátricas presentan problemas de autocontrol, desde el déficit de atención hasta la adicción a las sustancias y varios trastornos de personalidad". Pero ¿de verdad la adicción a las sustancias puede deberse a un problema con el centro de autocontrol? ¿No será que la satisfacción que nos da la ingestión - o inhalación, o inyección - de la sustancia nos compensa - y con creces - las consecuencias negativas que conlleva? Porque yo conozco a mucha, mucha gente con mucho autocontrol para casi todo en su vida que sería incapaz de dejar de lado el café, el alcohol o los porros. Pero no incapaces porque de verdad sean incapaces, sino incapaces porque no les da la gana, que si se pusieran por alguna razón poderosa para ellos seguro que lo conseguirían. Otra cosa sería la adicción física a la sustancia en sí, que no pasa por el cerebro, y que sí es incontrolable.

Y, otro por cierto, odio a YOUTUBE. Media hora perdiendo el tiempo y no he conseguido subir el vídeo aquí. O ponía letras en un formato no deseado o ponía vídeo. No podía tolerar un post con una letra diferente a las otras entradas del blog así que me he decantado por la división. Ahora pondré el vídeo independiente. Por cierto, ¿será porque la canción no tiene letra que no quiere el vídeo que las letras ronden a su alrededor?

Misterio misterioso

El día no podía empezar bien. Soñar con una hoja (de las de los árboles) gigante con pies y zapatos que te quiere hacer algo malo no es una buena señal. En mi sueño la manera de ahuyentar a la hoja era comprarme unas bailarinas imitación de Roger Vivier en azul klein. Bastante absurdo.

Así que cuando después de una conversación acalorada, me vuelvo a concentrar en mi ordenador para descubrir que éste está haciendo lo que le da la gana, no me ha extrañado demasiado. De repente un icono raro como de conexión a otro ordenador andaba en la barra de mi escritorio, el ratón no respondía, el teclado tampoco… el miedo se ha apoderado de mí y he apagado el ordenador a lo burro. Cuando he vuelto a encender el ratón seguía sin funcionar. Una y otra vez volví a reiniciar y el ordenador no furrulaba. Llamé al informático que debe estar pasándoselo genial donde quiera que esté porque no me ha devuelto la llamada todavía a pesar de mi angustioso mensaje en su buzón de voz advirtiéndole de lo desesperada que estaba porque mi mouse no funcionaba. Sí, sí, mi mouse. No sé qué neurona de mi cerebrito ha debido morir hoy para que haya dicho mouse en vez de ratón.

En un intento por seguir trabajando y recuperar al ordenador, he enchufado un ratón externo (antes estaba con el integrado del portátil). Y, voilá, misterios de la ciencia, después de cinco minutos funcionando con el ratón externo, el interno ha decidido volver a la vida. Por fin puedo volver a trabajar.

Pero no consigo ahuyentar de mi mente el miedo a que me hayan hackeado el ordenador y que haya alguien al otro lado dispuesto a robarme mis contraseñas en cuanto me descuide y me meta en mi banco on-line o a comprar cualquier chorrada en ww.asos.com o similar. Tengo que hablar con el informático YA.

Espero que esta tarde no me depare ninguna sorpresa más y que esto haya sido lo único que auguraba el sueño de la hoja perseguidora.

El sueño polifásico

Gracias a un amigo que no me deja fotografiar los dedos de sus pies para mostrarlos al mundo me entero de que existe el sueño polifásico.

Hubiera sido muy interesante conocerlo durante los años de universidad y experimentar con ello, pero no, no ha podido ser así. Y ahora ya es demasiado tarde. No creo que mis jefes lo entendieran.

El sueño polifásico (todos los vínculos están en inglés porque no l0s he encontrado en español) consiste en dormir veinte o treinta minutos cada cuatro horas, lo que hace un total de dos o tres horas al día. Te quedan unas veintiuna o veintidós horas para disfrutar de la vida. Teóricamente esto sustituye un sueño normal porque el cerebro sólo descansa en fase REM, que en un sueño normal y continuado ocurre al final de un ciclo de noventa minutos. Se supone que si sólo duermes pequeñas minisiestas, el cerebro acaba aprendiendo que la única forma de sobrevivir es entrar en fase REM directamente. De esta forma, todo el tiempo que emplea un polifásico en dormir es REM y por tanto equivale a las horas de sueño normal ya que el número total de horas en REM será más o menos el mismo en ambos tipos de descanso.

Es interesante leer las apreciaciones (todavía no me las he podido leer todas) de Steve Pavlina, un señor curioso desde luego, con una página web sobre el desarrollo personal para gente lista (¿?). De momento sólo me he leído algunos trozos de El sueño polifásico y Cómo convertirse en un madrugador. Steve Pavlina estuvo durmiendo polifásicamente durante más de cinco meses y dice que una vez superado el proceso de adaptación, no se pasa mal ni se tiene sueño. Lo único que no puede fallar es que hay que ser muy estricto con los momentos de sueño que no se pueden eliminar ni retrasar más de una hora sin graves consecuencias.

A pesar de la cantidad de horas que se ganan al día con este tipo de descanso, Steve Pavlina acabó volviendo al sueño monofásico por las siguientes razones:

1.- El resto del mundo es monofásico. Puede parecer muy simple el argumento pero según vas leyendo sus razones, vas entendiéndolo. Para empezar todo cierra de noche. Incluso en Las Vegas, donde la ciudad se supone que nunca duerme, las actividades a realizar durante la noche son más bien escasas. Obviamente, podrías aprovechar para leer todos los libros que no puedes leer siendo monofásico pero no parece que esto le interese mucho a Pavlina (y supongo que a casi nadie – leer unas ocho horas al día podría ser excesivo para casi cualquiera).

Para solucionarlo, intentó trabajar de noche y dedicar al ocio el día pero esto no era viable dado que las necesarias llamadas y reuniones de trabajo no las podía mantener de noche. Y trabajar de día y de noche también parece ser que no mola nada.

2.- Dormir polifásicamente te obliga a limitar tus actividades a tres horas y media (cuatro horas y media como muchísimo) y parece ser que es muy enervante. Te rompe la línea de pensamiento o de acción y hay muchas actividades sociales que requieren más tiempo.

3.- Echaba de menos dormir con su mujer. Parece ser que a su mujer le daba bastante más igual y dormía a pierna suelta.

Yo añadiría una cuarta razón muy poderosa: el no poder dormir por dormir, simplemente por disfrutar, con lo feliz que puede llegar a ser uno durmiendo. Si duermes más de media hora de una vez estropeas todo y tienes que volver a adaptarte otra vez a las minisiestas (recordemos que el proceso de adaptación es lo peor de todo esto).

De vacaciones

Por fin.

Una butaca

Cotilleando un poco por ahí me encuentro con una gran idea de Nobody&co que seguro le encantará a STG.

¿Por qué?

Tintín, Tintín, mi reino por un Tintín. Me paso la vida intentando completar mi colección de Tintines. Desde mi más tierna infancia, desde que a mi hermana le regalaron mis padres “El cetro de Ottokar”, Tintín ha sido una parte importante de mi vida. Me he leído cada libro tantas veces que me sé de memoria lo que va a pasar y todavía, en plena edad adulta, a veces los cojo y los repaso. En épocas de crisis me han venido especialmente bien. Supongo que por aquello de rememorar el pasado y sumergirse en la infancia sin problemas aunque no exenta de miedos y disgustos. Tintín siempre fue el palo que nunca se torció, ni en las más terribles circunstancias. Siempre es y ha sido un personaje cuya integridad es absolutamente pluscuamperfecta. Yen parte por eso supongo que siempre me gustó tanto. Ver un personaje que sí tiene las características que tanto los padres como en el cole te enseñan que debe tener uno/a, ya que a todos ellos, a los adultos que te intentan enseñar, sí les faltan esas virtudes cuyo valor tanto predican.

Y por eso y porque me encantaban siempre pedía Tintines de regalo. Y uno a uno iban cayendo, por cumpleaños, por Reyes, nunca de varios en varios, hasta que al fin logré casi completar la colección. Sólo me faltaban “Tintín y el lago de los tiburones” y “Tintín y los soviets”. El primero porque mi padre se negaba a comprarlo argumentando que era malísimo y sacado de la película. El segundo porque yo todavía no sabía que existía, no sabía que el primer cómic que hizo Hergé estaba relegado a no compartir la contraportada con el resto de la colección por las ideas que desprendía.

Pero entonces llegaron las mudanzas y la consiguiente desaparición de Tintines que conllevan. No sé si es que los cómics desaparecen en las mudanzas - ¿serán todos los mudanceros, ya sean profesionales o no, amantes secretos de Tintín? – o porque después de la mudanza hay que volver a colocarlos y es entonces cuando te das cuenta de que te faltan varios de los libros.

Así que tuve que volver a intentar reunir la colección completa. Esta vez ayudaron los amigos, otra vez en cumpleaños y Navidades hasta completar la colección, esta vez de verdad, ya que ellos no le tenían especial manía a “Tintín y el lago de los tiburones”. Luego me enteré de la existencia de “Tintín y los soviets” y, tralala, POR FIN, tras nosecuantos años de Tintinear conseguí tener a todos bajo mi techo.

Pero el mundo no es perfecto ni quiere ser perfecto. Una mudanza en abril + Un “de este finde no pasa que coloque los Tintines” – antes que todos los demás libros, por cierto - = Me han desaparecido CUATRO TINTINES. ¿CUATRO? SÍ, CUATRO. ¿CÓMO ES POSIBLE? NO LO SÉ, NO ENTIENDO. Por supuesto, cómo no iba a ser así, uno de ellos es “Tintín y el lago de los tiburones”. Esto parece un chiste. Por favor, si se los dejé a alguien y después lo borré de mi mente, QUE ME LOS DEVUELVA. Si has sido tú, feo y sucio mudancero, que la venganza de Kih-Oskh caiga sobre ti.

Esas conversaciones innecesarias

Cuando te encuentras con alguien que hace tiempo que no has visto y con el que nunca llegaste a tener una relación lo suficientemente “relación” como para que dé igual el tiempo que pase que puedes seguir teniendo una conversación normal, de persona a persona, y además te encuentras de frente, sin previo aviso, sin haberte dado cuenta, y ya es imposible hacerse el loco, la loca o lo que toque, llega una de esas conversaciones innecesarias e incómodas.

Los primeros tres minutos son fáciles: qué tal tu gente que yo conocía, qué tal mi gente que tú conocías. Tras las explicaciones oportunas en las que básicamente se habla de novios, maridos, hijos o trabajos exóticos (sólo se habló de trabajos si eran exóticos aunque a mi me hubieran interesado más los trabajos que los hijos ahora que lo pienso, no porque no dé importancia a los hijos, que se la doy, sino porque a los hijos no los conozco, me puede alegrar que la gente tenga hijos, así en abstracto, pero me resulta más interesante saber a qué se dedicó finalmente esa persona que veías que se podía comer el mundo, o esa otra más calladita sobre la que nunca llegaste ni siquiera a concluir si era inteligente o no), llega el famoso silencio incómodo que más que un silencio es un grito de la vida que te dice que el tiempo pasa, inexorable, que ya no eres la misma, que ya no es ella la misma, que las conversaciones tontas y el saber todo el mundo lo que hace todo el mundo se quedó encerrado en esa clase del colegio.

Me alegra encontrarme con gente que fue parte importante de mi vida durante tanto tiempo pero ahora que lo veo desde aquí me extraña ver cómo las circunstancias y la vida logran tanta división en lo que en su día era una unidad.

El tiempo es relativo

H&M es una excepción en el tiempo. Por esa tienda no pasa el tiempo, aunque fuera el segundero sí siga su camino. Tú entras, miles de percheros se muestran ante ti, sabes que tienes que bucear, rastrear, encontrar, que una ojeada rápida no vale para nada, que cualquier prenda te puede sentar fenomenal o ser un envío del diablo, que nada se puede asegurar sin haber analizado antes concienzudamente el objeto en cuestión. El concepto no tiene nada que ver con Zara, donde ni siquiera tienes que ir a los probadores. Viendo la prenda en la percha, en la barra, sabes con muy poco margen de error si te quedará bien o si es un horror. En H&M los sentimientos hay que agudizarlos, hay que mirar detenidamente cada perchero, en muchas ocasiones sacar la prenda, examinarla, tocarla, mirarla por detrás, por delante, intentar imaginarla, llevársela al probador junto con otros miles de artículos con los que te ha pasado lo mismo, aguantar con una sonrisa la maléfica cara de la mujer-guarda-probadores que no te deja meter más de siete artículos en el probador y convencerla de que su día va a ser infinitamente mejor si te guarda todas aquellas prendas que pasen de las siete (que si nos hemos visto toda la tienda serán por lo menos otras siete) para que no tengas que dejar por ahí tirados todos tus hallazgos. Y entonces empieza el difícil camino de la selección. La mitad de las cosas son claramente un atentado contra tu dignidad, un par de ellas son un hallazgo genial y ya sabes que cada vez que te las pongas la sonrisa invadirá inmediatamente tu cara, y el resto… del resto una no sabe nunca qué pensar. Unas están bien, otras son parecidas, te llevarías todas si tuvieras dinero y armario de sobra, pero sabes que no debes. Intentas encontrar argumentos para elegir unas y descartar las otras pero siempre hay un pero, por lo menos un pero, a veces incluso dos. Al final, con la cabeza hecha un lío logras deshacerte de dos de ellas con el argumento de “esto me lo voy a poner dos veces” y sales del probador con muchas más cosas de las que sabes que debes llevarte. Le agradeces a la mujer-guarda-probadores su amabilidad y te pones en la cola de la caja dispuesta a hacer una criba perfecta antes de que llegue tu turno. En ese momento te das cuenta de que se te ha olvidado mirar la ropa interior. Hay veces que encuentras cosas maravillosas a precios muy buenos, dudas si abandonar la cola o no, intentas mirar de refilón, es imposible distinguir nada, tu mente se acuerda de la excesiva cantidad de ropa que se acumula en tus brazos, tus ojos lo comprueban, desistes de tu idea, coges una por una las prendas que no sabes qué hacer con ellas, las remiras, imaginas las posibles e infinitas combinaciones con el resto de tu armario, dejas lo que menos utilidad crees que te va a dar, en el último momento decides quedarte con una cosa más de las que habías planeado, cuando la dependienta te dice el total sientes que te falta el aire, pagas, intentas apaciguar tu sentimiento de culpa pensando en lo mucho que te has sacrificado dejando todo lo que has dejado, te dan las bolsas, miras la hora, te acuerdas del idiota del alcalde y los putos parquímetros, vas corriendo a por el coche rezando para que no te hayan puesto una multa, suspiras con alivio cuando ves que por lo menos tus compras no tendrán más consecuencias pecuniarias.

Dos meses más tarde te vas a vestir y te acuerdas de esa falda que abandonaste en la caja en H&M una tarde cualquiera de febrero y te regañas a ti misma por no habértela comprado. Es la falda perfecta para ESTE día y la abandonaste sin más.

Una boda resumida

"Boda en el altar mayor de la Catedral de León con celebración mega pija en el Parador. La menda se empieza a probar modelitos el viernes a las ocho de la tarde y se da cuenta que los malos días de las últimas semanas le han pasado factura traducido en pérdida de kilos y que, literalmente, el vestido que me iba a poner se me cae (era un palabra de honor). Pruebo con otros y ni un tirante se mantiene en pie. Opto por un vestido que me llevo sin mirar y salgo pitando a comprarme unos zapatos a las nueve y media de la noche al El Corte Inglés. A la mañana siguiente me doy cuenta que el vestido tiene manchas hasta en el último de sus pliegues y llamo a la cuñada de tu amigo Mickey que es santa y me lleva un modelito que ni había estrenado (de los que a mí me gustan, que le había costado cuarenta euros en la rebajas de una tienda la mar de “chiacha”). O sea que no veo mi atuendo hasta las dieciocho horas en León y no me lo pruebo hasta las diecinueve. Pero oye, que iba yo muy mona, y los zapatos coincidió que me pegaban, así que pude ejercer de testigo con dignidad. Ya te enseñaré fotos, sobre todo cuando me puse la chupilla vaquera encima porque estábamos a diez grados y la cena fue fuera…"

El Jueves

No puedo entender cómo los fiscales, los jueces, los partidos políticos, piensan que secuestrar “El jueves” es una medida óptima teniendo en cuenta la portada que nos ofrecía esta semana. Entiendo que es humor de mal gusto pero todavía creo en la libertad de expresión. Obviamente no en la que hay en España, teniendo en cuenta lo que ha pasado. El dibujo retrata al Príncipe y a su mujer como si fueran actores del kamasutra. ¿Y qué? Es sólo una broma, un chiste malo. Porque supongo que el secuestro no se deberá a las palabras de nuestro príncipe: “¿Te das cuenta? Si te quedas preñada… ¡Eso va a ser lo más parecido a trabajar que he hecho en mi vida!” ya que CREO que todavía se nos permite a los españoles no monárquicos pensar que El Príncipe vive de su cara bonita y que lo que hace no es trabajar y, sobre todo, que no le necesitamos, ni a él ni a su padre, para representarnos a lo largo y ancho del mundo, en todo momento, que preferiríamos vivir con un solo Jefe de Estado que se lo currase de verdad al que no le tuviéramos que financiar las súpervacaciones en Mallorca y las cacerías trucadas en Rumanía.

El Mundo ayer estaba haciendo una encuesta a los internautas sobre el secuestro y su opinión al respecto. Si no recuerdo mal los ciudadanos que no estaban de acuerdo con la medida rondaban el 80%. Ya no lo podemos mirar porque la encuesta ha desaparecido del diario on-line. O a lo mejor es que yo soy muy paquete y no la encuentro.

Lo que ya me parece sangrante es que el juez haya cerrado cautelarmente la página web de la revista. ¿No hubiera sido suficiente con no dejar reproducir la portada? ¿Qué es lo que temen el fiscal y el juez?

Por una vez, tengo mucha curiosidad por saber lo que piensa la Familia Real.

Un hada

Tengo una amiga muy mona que es medio hada. Tiene el pelo rubio, rubio, muy rubio y con unos rizos muy bonitos, unos ojos azules llenos de bondad y una personalidad acorde con tanta dulzura y delicia. Su vida últimamente es mucho menos feliz de lo que a ella le gustaría y sin buscarlo se ha encontrado inmersa en una situación horrible de la que le gustaría no ser protagonista. Estoy segura de que al principio se pensó que estaba teniendo una pesadilla de la que acabaría despertando. Tristemente, a veces esto no ocurre y no le quedó más remedio que ir haciéndose a la idea. Puede parecer una persona frágil por el físico que tiene pero ella es todo lo contrario. Sorprende su capacidad de superación y de asimilación de todas las cosas feas que el destino se empeña en mandarle. No puedo hacer otra cosa sino admirar la estoicidad con la que está llevando todo. La deseo que todo pase cuanto antes y que pueda volver a ser feliz lo más pronto posible. Ella se lo merece.

Para contribuir de alguna manera a tan noble causa voy a regalarle un amuleto de esos anti-mal de ojo. A mí me regalaron uno esta semana y, aunque en general no soy supersticiosa, un fantasmilla parece que por fin se va alejando de mi lado. Sea por eso, sea casualidad, sea por el positivismo que a una le puede embargar cuando le dan la posibilidad, por muy chorra y pequeña que sea, de que las cosas vayan por el buen camino, yo el mío no me lo pienso quitar. Y confío y espero que a mi amiga la medio hada también le ayude un poquito y aparte de su lado por lo menos un par de problemas.

(Aclaración dirigida a SJ: Los que me regalaste tú los tenía encima de la cómoda, tan monos ellos que son, y pensaba yo, ilusa de mí, que con tenerlos ahí era suficiente. A raíz de este nuevo ojito, me han sacado de mi error y me han explicado que en la cómoda no hacen nada, que los tienes que llevar puestos. Como con ponerme uno era suficiente, los tuyos los he dejado donde estaban, que quedan muy monos - ¿ha quedado claro que son muy monos?, y el nuevo es el que me colgado)

Blanco o Negro

El blanco sin el negro no es blanco. Y el negro sin el blanco no es negro. Y, por supuesto, el gris sin el blanco y sin el negro no existe. Necesita de los dos para existir. Aunque en el fondo el gris siempre se podrá reducir a blanco y negro. Cualquier gris tiene X micromínimaspartículas de blanco e Y micromínaspartículas de negro. Si lo miras profunda y concienzudamente, el gris no existe. Es sólo un engaño de lo físico a nuestro cerebro y a nuestra vista. Tontos ellos, que se dejan engañar.

Las bicicletas son para el verano. Y la vida es para vivirla. No para tirarla, desperdiciarla o machacarla, sino para vivirla. Para ver un árbol verde, amarillo y marrón, tirarnos en un campo florido de amapolas, margaritas o incluso cardos borriqueros – evitando éstos por supuesto -, bailar, saltar, reír, disfrutar, hablar, comunicarnos y ser personas medianamente decentes. Y si por alguna casualidad dejáramos de querer ser parte de la sociedad buena, si por algún motivo u otro, quisiéramos tirar más al negro que al blanco, tener más minipuntitos negros que micromanchitas blancas, no seamos tan cínicos, tan imbéciles, no queramos hacer tanto el ridículo como para encima pretender que los demás que están más cerca del blanco que del negro nos miren con satisfacción, nos contemplen con alegría, nos traten con empatía. No, no vale. No vale ser un hijo de puta, un cabrón, un cerdo o un simple imbécil y luego mirar satisfecho a tu alrededor reclamando una palmadita en la espalda. Conténtate con que sólo te den una patada en los cojones. Y encima no rechistes.

El callo

Me ha salido un callo. Y me alegro de que me haya salido. Porque si no tuviera ese callo, me dolería andar con zapatos. Y en la vida no te queda más remedio que andar con zapatos, a veces incluso por dentro de casa – odio esos días en los que la arena de la calle logra colarse en casa para pegarse en las plantas de los pies desnudos -. En realidad yo sería mucho más feliz si ningún zapato me molestase, si todos fueran suaves y perfectos como la brisa marina y ponérmelos no me crease ningún trauma. Pero… eso es imposible. La vida de mis pies no es tan fácil. Hasta el más insospechado de los zapatos te puede hacer daño cuando menos te lo esperas, cuando más confías en él para que continúe su buena trayectoria en ese día que necesitas andar un rato largo.

Pero el zapato no vencerá. Mi callo resiste frente a las adversidades cual tronco de bambú, flexible pero imbatible por muy huracanado que se levante el viento, por mucho que llueve, truene o granice. Podrá quedarse sin hojas el tronco, pero éstas siempre vuelven a florecer.

Dientes

Thanks to Anónimo del post de ayer, me acuerdo de las dos veces que me han puesto fundas en las muelas de los dientes. Es un momento bastante patético cuando la dentista coge la paleta de colores y lo acerca a tus dientes para poder elegir aquél que se fundirá en perfecta armonía con tu boca. Y hacen como esas dependientas pelotas de las tiendas buenas que te preguntan si eres dos tallas más pequeñas de la que de verdad eres – cuando además sabes perfectamente que ellas saben perfectamente la talla que tienes porque por algo trabajan en lo que trabajan -. Empiezan por el blanco nuclear a comparar tono con tono y van yéndose hacia el amarillo sifilítico hasta que al final acaban en un punto intermedio que NO es el color de dientes que crees tener, ni mucho menos, el que quisieras tener. Los dentistas están poco avispados porque ÉSE es el momento en el que deberían ofrecerte el tratamiento de blanqueamiento dental más maravilloso, duradero, perfecto y caro del mundo entero.

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Sin duda la mejor historia de dientes que me sé es la de un hombre hecho y derecho al que le dolían las muelas todos los días a las nueve de la noche. Tan puntual era el dolor que él se preparaba en la mesa del comedor a las ocho cincuenta y cinco y colocaba encima de ésta varios tipos de analgésicos y anti-inflamatorios, además de un vaso de agua. Sentado y con todo preparado miraba el reloj hasta que daban las nueve en punto y como un poseso tenía que empezar a engullir medicamentos para no acabar tirándose por la ventana del dolor. El hombre en cuestión fue a varios especialistas que le miraban sorprendidos cuando les contaba la historia. Pero de todas las consultas se iba sin diagnóstico y, por tanto, sin solución. Hasta que al final uno de ellos, sin mediar palabra, le dio una receta. Al salir de la consulta el hombre miró lo que el médico había escrito en el papelito que pondría fin a sus males y vio que era un tranquilizante. Pensó que él no necesitaba ningún tranquilizante, arrugó el papel y lo tiró a la basura. Por supuesto nunca más volvieron a dolerle las muelas a las nueve de la noche.

Siempre que me acuerdo de esta historia pienso que es tan irreal que forzosamente he tenido que soñarla, que es imposible que esto le pueda ocurrir a alguien.

El ratoncito Pérez

Se mira en el espejo. Se baja el labio inferior con el dedo índice de la mano derecha. Confirma lo que se temía, la encía está cada vez peor. Está estropeada, medio muerta, no parece que el riego sanguíneo llegue a ella. El diente se mueve ligeramente. Sabe que es cuestión de tiempo, que no hay nada que hacer, que debería haber hecho caso al dentista cuando le dijo que tenía que volver a ponerse aparato porque un diente arrebatador podría acabar matando al de al lado. Ahora se acuerda de esa conversación, de esa dentista joven con cara de acelga que la trataba como a un objeto. Y de su rotunda negación a, otra vez, llevar aparato. “Ya se arreglará. Tendré más cuidado. Me lavaré más los dientes. Usaré la seda dental todos los días, como me dicen siempre” pensó. Pero no contó con su dejadez, con que no se iba a lavar más los dientes, con que no usaría la seda dental todos los días. Y la encía siguió muriéndose sin ella darse cuenta, el recuerdo de la dentista bloqueado, para poder disfrutar. Pero ahora ya no podía seguir apartándolo de su mente. Su diente había gritado pidiendo ayuda. Ahí está, móvil, moribundo, reclamando acciones inmediatas, deseando que se pudiera retroceder en el tiempo. La encía, rosada la parte viva, más blanca la parte muerta que ya ni siente, no va a cambiar su aspecto por arte de magia, por mucho que la mire y por mucho que lo desee. Tendrá que ir al dentista. Sabe lo que le van a decir. Tendrán que hacerle un puente. Le acabarán de matar el diente. Le recortarán la carne muerta. Una eutanasia. Sólo de pensarlo se muere del asco, de la angustia. Ella no quiere un puente. Quiere su diente, su encía, viva, llena de vida otra vez. ¿Por qué no haría caso a la dentista? Eso ya no tenía remedio. ¿Qué podía hacer? ¿Había algo que pudiera hacer? No, no había ninguna carta escondida, ninguna sorpresa agradable del destino. Es irremediable. No le queda otra opción que asumirlo. ¿Qué más da? Al fin y al cabo sólo es un diente, una encía. No se va a morir. Puede permitirse pagarse un punte aparente, realista. Seguirá masticando como hasta ahora, sonriendo, hablando. No tendrá un agujero en vez de diente. Y el diente falso, aunque más falso que Judas, hará su trabajo incluso mejor que el verdadero. No tendrá caries. No se estropeará. No perderá el esmalte. ¿Qué más dará? Se quedará sin un diente verdadero. ¿Y qué? No va a tener repercusiones en su vida salvo una ligera disminución de la cuenta corriente.

Se da la vuelta, piensa en lo que tiene que hacer ese día, en su novio, que sigue durmiendo en la cama, en lo bien que están. Sonríe.

Esos zapatos

Una elefantita va tan feliz por la selva, dando saltitos y brinquitos sobre sus zapatos rojos de charol. Esos que sólo se pone cuando se siente muy, muy guapa porque tienen tacón y además son incómodos - ¿qué oscura razón perversa lleva a las elefantitas a ponerse zapatos incómodos aún a sabiendas de que van a tener que darse un pequeño paseo por la jungla? -. Y tan tranquila estaba la elefantita cuando un hipopótamo le dijo: “Pero Elefantita, ¿cómo se te ocurre ir con tacones? No es bueno para tus grandes proporciones”. Elefantita respiró profundo y se contuvo. Intentó forzar una sonrisa como respuesta para no resultar desagradable y se abstuvo de responder lo que de verdad le hubiera gustado responder: “¿Y tú qué tienes que opinar con esos dientes tan feos y ese moco perpetuo colgándote de la nariz?”. Al rato, un hadita le preguntó: “¿Pero no vas incómoda con esos tacones? ¿Vas bien?. Y Elefantita, como le habían preguntado en plan bien, y además el hadita era amiga suya, respondió en plan bien: “Pues sí. Es que me apetecía ponerme los tacones. Y además, estos eran los zapatos que me pegaban. Los del estampado de leopardo no pegaban mucho con mi sombrero de plumas de hoy”. Y no mucho más tarde se cruzó con una jirafa coja y con el cuello torcido de tanto buscar comida por las alturas que le dijo: “¿Por qué te has puesto esos tacones?”. Ella le hubiera respondido: “Porque me dio la gana. ¿Por qué eres tú tan fea?”, pero se contuvo. Sólo se le ocurrió: “Pues ya ves”, respuesta que no debió satisfacer mucho a la jirafa porque siguió mirando a Elefantita inescrutablemente, como queriendo saber de verdad por qué se había puesto esos preciosos zapatos de charol rojo y tacón alto. La interrogada paquiderma decidió ignorar la mirada de la jirafa fea y darse la vuelta, aún sabiendo que ese gesto iba a ser criticado como bordería pero sabía que nunca en esa selva iban a entender que a la gente con la que no tienes confianza no se le debe preguntar por su vida, y menos de manera tan directa y juzgadora de su condición física, en su caso la elefantil.